Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 6
Пользователей: 0
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Нет следующей темы  

 Улыбнись

Модераторы: Igor, Сурпин
Автор Добавил
CAD50@ya.ru
12.01.2014 - 13:16:46 Цитата

lev9.png
ID пользователя #5360
Зарегистрирован: 07.07.2013 - 19:15:58
Сообщений: 587
Женщина в таблице Менделеева
[domo.mirtesen.ru]

Ставрополь, 962 455 36 29, 65 36 29.
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
13.01.2014 - 19:23:28 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"… Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
CAD50@ya.ru
13.01.2014 - 21:44:35 Цитата

lev9.png
ID пользователя #5360
Зарегистрирован: 07.07.2013 - 19:15:58
Сообщений: 587
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.

В мире существует три системы права: американская - можно все, кроме того, что нельзя; русская - можно все, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно ...

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит ...

Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера ...

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз …

Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть музыку включу

Медведей в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами ...

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии" ...


Ставрополь, 962 455 36 29, 65 36 29.
Вернуться вверх
Написать письмо
CAD50@ya.ru
13.01.2014 - 21:45:58 Цитата

lev9.png
ID пользователя #5360
Зарегистрирован: 07.07.2013 - 19:15:58
Сообщений: 587
Голые женщины кажутся не такими глупыми…

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе ...

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом …

От всех болезней есть два лекарства - выпить или бросить пить ....

Ставрополь, 962 455 36 29, 65 36 29.
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
21.01.2014 - 11:15:44 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Изя гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
Статиков Виктор
21.01.2014 - 11:34:47 Цитата

lev13.png
ID пользователя #1712
Зарегистрирован: 16.01.2008 - 20:08:25
Сообщений: 4344
Идет по улице женщина с 6-м размером груди. Подходит к ней мужичонка и говорит "Такая грудь! Девушка дай укусить разок." Она "Пошел на хрен!" Он "Сто долларов даю!" "Пошел на хрен!" "Тысячу!" "Пошел на хрен!" "Пять тысяч!" Она задумалась. "Ладно пошли." Они заходят в темный двор, она достает грудь, мужик начинает мять ее с мечтательным лицом. Проходит минуты три. Она "Ну что ты тянешь кусай скорее" Мужик "НЕ бл..ь ДОРОГО"

г. Курск, ул. Студенческая, д.16, кв.50

д. 8(919)219 25 13, м.+7(920)705 65 57
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
22.01.2014 - 20:49:46 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит: — Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.Невестка: — Какие проблемы, мама? Белила есть? — Есть, только шетки нет.Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.Свекровь снова: — Вот, хата побелена, а окна не покрашены. — Какие проблемы, мама? Краска есть? — Да есть, только кисточки нет.Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит. — Папа! А что это ты там сидишь? — Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету…

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
22.01.2014 - 20:50:15 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
23.01.2014 - 11:29:38 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
---------------------------
- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую Вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может у слона был вставной бивень…
---------------------------
- Я вчера свою Цилю в оперу водил, Отелло таки давали.
- И таки шо? Культурная программа?
- Шоб да так нет...На профилактику.
--------------------------
— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти — перед гробом или за?
— Главное — не в середине!

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
23.01.2014 - 12:59:48 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной.ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи***ец, ты - ракета!

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
ФИСУН 1991 ЛО
23.01.2014 - 19:47:55 Цитата

lev6.png
ID пользователя #644
Зарегистрирован: 10.02.2007 - 19:06:24
Откуда: РОССИЯ
Сообщений: 440
Сёстры!
Просим Вас, одевая крестильную рубашку оставляйте под ней нижнее бельё.
Имейте благообразный вид.

***
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл@дь военная!

***
баян, конечно...

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

г.Новокубанск

м.+7(918)6557791
Вернуться вверх
CAD50@ya.ru
23.01.2014 - 21:25:17 Цитата

lev9.png
ID пользователя #5360
Зарегистрирован: 07.07.2013 - 19:15:58
Сообщений: 587
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Ставрополь, 962 455 36 29, 65 36 29.
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
24.01.2014 - 17:28:11 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой…
Собрались молча, побрели домой. Один другому: — Слушай, хоть погода не подвела, да?

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
24.01.2014 - 18:06:04 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Баян, но жизнено!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
24.01.2014 - 19:30:29 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
– У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя, ручная почти…
– А почему тогда развёлся?
– Да, блин, с поводка сорвалась.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
26.01.2014 - 11:23:38 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Чукча спрашивает:
- Геолога... А белая женещина со всех сторон белая?
- Да.
- И спереди и сзади..?
- Да
- А чёрная? Она, со всех сторон чёрная?
- Да.
- И спереди и сзади..?
- Да. И спереди и сзади!
- (печально)... Значит это был пингвин...

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
26.01.2014 - 21:56:12 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
http://ia116.mycdn.me/getImage?photoId=541462988423&photoType=0
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
27.01.2014 - 10:46:49 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Девочки!!! Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Муж и свекровь ни в какую не соглашаются ночевать на улице...
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
27.01.2014 - 10:47:39 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами!
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
27.01.2014 - 10:49:09 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Чуdесно и загаdочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».
Вернуться вверх
Написать письмо

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.