ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Алле!! Привет Наташка! - Привет Иринка! - Помнится ты мне говорила, что
пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что
водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я через
10 минут загляну....
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
- И все- таки я его вчера застукала!
- Да ты что? Какой подлец!
- Да, ты представляешь, моим котом экран своего ноутбука протирал!
- Знаете, мужики, моя Зина - просто клад!
- Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают:"...И где ты только ее откопал?"
- Света, а ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, возвращаюсь. Не могу больше видеть, как он жизнью наслаждается!
Галя
ждала Гришу. Умудренная жизненным опытом, в еду она немного добавила
"Улучшителя вкуса", а на стол поставила две бутылки "Улучшителя
красоты".
Да, конечно, мы друзья. Просто сегодня немного передружили...
На приеме у врача.
- Ну-с, батенька, и когда вы были последний раз с женщиной?
- Да слава Богу, последнего раза еще не было!
- Дорогой, я ухожу от тебя!
- Может, тогда приляжем на дорожку?
- А я вчера со Светкой целовался...
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь!
- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю...Даже и пробуют, и хвалят, но не берут!
- Гена, ты где был? Я уже все оргии обзвонила!
- Папа, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обертку?
- А это, чтобы мы с тобой слышали, как мама худеет!
Протрезвев,
Любаша быстро поняла, что находиться не только не в своей постели...,
но уже вроде как и рассчиталась за гостеприимство...
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Диалог двух бабок около подъезда...
-"Чо т внучки твоей не видать?..."
-"Дык эта... Замуж вышла... И с зятем уехала... Куда - куда... Щас вспомню... Город.... То ли "В жопе камни",
То ли "В п...зде песок"... Не помню...
- "Дура !!! В Мандешлак наверное ?...
ID пользователя #1712
Зарегистрирован: 16.01.2008 - 20:08:25
Сообщений: 4388
Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...
г. Курск, ул. Студенческая, д.16, кв.50
ID пользователя #2885
Зарегистрирован: 23.01.2009 - 00:35:42
Откуда: Россия
Сообщений: 5537
Не анекдот!!! Но вызывает некоторую улыбку:
Сегодня назначен новый генеральный директор концерна Калашников... им стал уроженец Ставрополя, по фамилии КРИВОРУЧКО!!!
Соответсвенно и заголовки новостей выглядят примерно так: Собирать Калашниковы будет Криворучко (http://www.utro.ru/articles/2014/02/03/1172673.shtml) Всё бы ничего - ну разные фамилии у людей бывают, только посмотрев биографию нового гендиректора можно поверить в оговорку по Фрейду: юрист - АвтоВАЗ!!!! - Аэрофлот- Аэроэкспресс - Стрелковое оружие
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Пьяный летчик возвращается домой . Звонит в дверь .Жена спрашивает:
- Кто там ?
- Ту-134 просит посадки , - отвечает муж .
- Не пущу...
- Тогда пошел на второй круг . Обошёл вокруг дома , поднимается на этаж , снова звонит в дверь .
- Кто там ? - спрашивает жена .
- Ту-134 просит посадки .
- Ты пьян , я не пущу !
- Пошёл на запасной аэродром . Идет к соседке. На следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры .
- Ту 134 просит посадки...
- Подожди , ИЛ - 62 ещё не взлетел
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ , МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ... ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо..
_____________
Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."
_____________
Китайская капуста польского производства в украинском гипермаркете французской корпорации.
____________
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это обыкновенное б***ство!
____________
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Немного юмора на нашу авиационную тему . Дед.Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру):
- Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте - я выруливаю на
ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.
Представили?
Мужик нехотя кивает.
- А теперь скажите, на кой хрен Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!!!
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Блин, вы приняты!
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.