Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 18
Пользователей: 1, vetrjakov
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Нет следующей темы  

 Улыбнись

Модераторы: Igor, Сурпин
Автор Добавил
CAD50@ya.ru
28.03.2014 - 14:01:01 Цитата

lev9.png
ID пользователя #5360
Зарегистрирован: 07.07.2013 - 19:15:58
Сообщений: 587
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное суденышко с непонятными буквами «АЗС»?
Помощник президента смущенно:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти, и успешно обслуживает проходящие мимо суда...


Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь Вы мне скажите: как Вы кормите своих курей?
- А зачем это Вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?!

По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фимочка, таки уже себе поверь моему горькому опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем же я тогда буду делиться своим горьким опытом?



- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже себе просто обзавидовался.
- Да будет Вам, пан Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!


Ставрополь, 962 455 36 29, 65 36 29.
Вернуться вверх
Написать письмо
CAD50@ya.ru
28.03.2014 - 14:04:11 Цитата

lev9.png
ID пользователя #5360
Зарегистрирован: 07.07.2013 - 19:15:58
Сообщений: 587
Рабинович пытается снять в Одессе квартиру. Но все, как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми уже четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А шо, поможет?
- Должно таки помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович себе квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...


Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки, и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нема. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а де ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!


ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК:
- Не делай мине беременную голову!
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Не надо мине делать нервы, их есть кому портить.
- Мне таки стыдно ходить с Вами по одной Одессе!
- Я имею кое-что сказать.
- Я готов послушать за Вашу просьбу.
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
- Вы шо, с мозгами поссорились?
- Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.
- Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у Вас сердце на двор!
- Попритушите Ваши радостные глазки!


Ставрополь, 962 455 36 29, 65 36 29.
Вернуться вверх
Написать письмо
CAD50@ya.ru
28.03.2014 - 14:05:29 Цитата

lev9.png
ID пользователя #5360
Зарегистрирован: 07.07.2013 - 19:15:58
Сообщений: 587
Мадам Поцкевич,ваш сын во дворе ест дерьмо!!!Изя,мальчик-не наедайся,мы ещё будем ужинать...


Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит:
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ:
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

Ставрополь, 962 455 36 29, 65 36 29.
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
28.03.2014 - 17:04:19 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Еврейское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Еврейское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
28.03.2014 - 18:14:05 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
- Донечко, может тебе блынчиков?
- Ни, мамо, не хочу.
- Донечко, может тебе варэничков?
- Ни, мамо, не хочу.
- Донечко, та может тебе сальца?
- Ни, мамо, не хочу.
Отец не выдержал:
- Та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча) Мать в ужасе:
- Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
- Ой, мамо, помолчите! Нехай батько каже...

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
28.03.2014 - 18:14:37 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
28.03.2014 - 22:19:54 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
- Как же меня достал этот озабоченный тип!
Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
28.03.2014 - 22:21:04 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
28.03.2014 - 22:27:32 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Из одной в\ч в другую переводят лейтенанта.
Генерал (командир первой войск. части) звонит генералу (командиру второй войск. части):
-Слушай, к тебе летёху от меня переводом отправили... Службу он знает,
все нормально. Одна просьба - никогда с ним ни о чем не спорь, особенно
на деньги!
Лейтенант только в часть - сразу к командиру на доклад:
- Товарищ генерал, разрешите доложить, лейтенант Залупкин для прохождения
службы прибыл! Давайте поспорим на 500 руб, что у вас гемморой!
Генерал тут же вспомнил предупреждение - не спорь.
Думает: "Геммороя у меня нет, выиграю пятисотку, утру нос летёхе"
(Г) - Давай! А как проверять будем?
(Л) - Свечку вам в жопу воткнем и подожгем, посинеет свечка - есть гемморой, не посинеет - нету.
Пригласили двух понятых (тож лейтенанты) засунули генералу свечку, подожгли - не
посинела. Лейтенант с огорченным видом отдал 500 рэ генералу и ушел.
Счастливый генерал звонит другому генералу (в ту часть, откуда лейтенанта прислали) и орет в трубку:
- Я у твоего лейтенанта пятисотку только что выиграл! (и рассказывает как все произошло)
- Дурак ты, - говорит ему тот генерал. - Я уверен, что он с теми понятыми на штуку поспорил, что тебе свечку в жопу засунет.
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
28.03.2014 - 22:30:35 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Интервью :-Скажите Наташа,как так получилось,что Вы,окончившая школу с
золотой медалью, МГУ с красным дипломом ,и вдруг - валютная проститутка?
-Ну не знаю....повезло наверное.
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
30.03.2014 - 14:42:58 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
-Машенька,у вас семья полная? -Нет. У нас,только мама полная. Мы с папой худые.
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
30.03.2014 - 20:10:13 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает: - Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин: - Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.​
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
30.03.2014 - 21:11:52 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Пенсионер Лев Соломонович идёт к своей любовнице .Заходит в подъезд и видит
табличку:«Лифт не работает по техническим причинам.»А Софа-таки живет на
17 этаже! До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.На 6-м вытер пот со
лба и достал валидол.На 11-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть
бы этой......КЛЯЧИ ...дома не было!
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
31.03.2014 - 12:02:14 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
31.03.2014 - 12:03:08 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Сара:
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Абрам:
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
31.03.2014 - 12:04:24 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
31.03.2014 - 12:10:19 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
CAD50@ya.ru
31.03.2014 - 17:17:05 Цитата

lev9.png
ID пользователя #5360
Зарегистрирован: 07.07.2013 - 19:15:58
Сообщений: 587
-Здарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться. - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй. - Точно тока парней брать?!

Ставрополь, 962 455 36 29, 65 36 29.
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
31.03.2014 - 17:55:45 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
31.03.2014 - 17:56:41 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Чё делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Говно с песком мешаю.
— А зачем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Чё делаешь?
— Говно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ
— Пожарника лепить буду.
Милиционер(помягче с улыбкой)
— А ты говна побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.