Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 15
Пользователей: 0
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Нет следующей темы  

 Улыбнись

Модераторы: Igor, Сурпин
Автор Добавил
Шешнев
24.08.2018 - 09:52:30 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Грустный анекдот. Жаль их

Если 9 мая в Киеве пройдет дедушка в советской военной форме—то это «Ганьба!»
А если 24 августа по Крещатику проедут советские танки, «буки», «грады» и С-300 — то это «Слава Украине! ».

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
26.08.2018 - 22:20:45 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
23.09.2018 - 14:17:24 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
– А это врач нашей спортивной команды…
– Хм, и какой же врач может быть у команды рыболовов-спортсменов?
– Как “какой”? Нарколог, конечно!

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
28.09.2018 - 15:34:04 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Дорогая, у меня для тебя сюрприз...
- Х@й..?
- Нет!
- Деньги..?
- Нет!
- Сука, не беси меня!

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
29.09.2018 - 08:15:51 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Летит военный экипаж на плановом полёте. Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт летел и сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
01.10.2018 - 11:07:00 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил всего $1600.
От нефтяных доходов страны за 2018 год каждый житель России получил: +2% к НДС, +15% к цене топлива, +10% к тарифам ЖКХ, +5 лет к пенсионному возрасту и офигенный мультик про сверхзвуковые ракеты.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
01.10.2018 - 15:45:28 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
-Ну и как ему живется с молодой женой?
- Что-сказать, был я у него в гостях: в каждой рюмке по проросшей луковице…

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
03.11.2018 - 21:52:26 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
В ВВС тренировочные полеты, руководитель полетов запрашивает экипаж:
— Доложите полетную видимость.
— 330 000 км!
— Как определили!
— Луну вижу!

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
06.11.2018 - 16:32:31 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Раньше я не понимал, для кaкиx дебилов в субботу в восемь утра показывают «Играй гармонь». А пoтoм я нaчaл опохмеляться. Душевно поют, кстати…

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
28.02.2019 - 15:08:20 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Сидят два деда, присели в поле по большой нужде. Один другому:
- Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
- Да, усела земля, усела.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
evgeniyonatiy
15.03.2019 - 09:20:16 Цитата
lev10.png
ID пользователя #5001
Зарегистрирован: 24.05.2012 - 14:35:40
Сообщений: 387
Пошёл в аптеку за лекарствами, глянул на цены,охренел, дешевле сдохнуть, зашёл в ритуальные услуги... и- поплёлся обратно в аптеку...

с. Арзгир, ул. Халтурина, 74

м.+7(909)7741733
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
01.04.2019 - 20:38:24 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
- Я где-то слышал, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова!

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
19.04.2019 - 23:08:45 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Совет бывалой:
— Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
19.04.2019 - 23:13:00 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Моня, не слишком ли глубокое у меня декольте?
Сара, у тебя есть волосы на груди?
Нет.
Тогда глубокое

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
23.04.2019 - 06:59:49 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
ВЛЭК. Заходит лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас?
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил...
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил...
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
- Это они - лётчики? ! Это я - лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
15.07.2019 - 21:57:18 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Стоял он перед ней в одной харизме.

> ​ Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

> ​ Болтали в ожидании оргазма…

> ​ «Скорей бы в шкаф уже! » – мечтал любовник.

> ​ Пол поменяла и пошёл пить пиво.

> ​ Что значит «я пошёл»! А надругаться! .

> ​ В листве краснел хамелеон-дальтоник…

> ​ Два раза попросил. Три раза согласилась…

> ​ Не вписывался муж в любовный треугольник.

> ​ Пришёл, чуть надлюбил и бросил.

> ​ Немногих узнаёт в лицо проктолог.

> ​ Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
07.08.2019 - 11:32:40 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
13.08.2019 - 14:20:41 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
***
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
13.08.2019 - 14:24:02 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
16.09.2019 - 12:27:13 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Молодость - расстегнутая ширинка, старость - незастегнутая...

Если жена слушает Вас молча, не будите её!

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — это унылое прелюбодеяние.

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

- Папа, я — взрослая, самостоятельная женщина! Я вполне могу сама купить картофель!
- Копай, не отвлекайся!

Если секс продолжается более двух часов — Вас обязаны покормить.


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.