Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 17
Пользователей: 1, bobe
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Нет следующей темы  

 Улыбнись

Модераторы: Igor, Сурпин
Автор Добавил
mwn66@yandex.ru
17.10.2022 - 20:00:14 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
https://dzen.ru/a/Y01jiuxvmhEdjsP0?&

Позывной аэро-ма...

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
29.10.2022 - 09:22:07 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
https://dzen.ru/a/Y1mStlX6YBThRtxN?&

Зайцы!!!

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
04.11.2022 - 20:31:32 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
*ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА*
Борщ пересолила, с солью переборщила.

Сел в автобус. Стою.

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки
и на шесть утра завести будильник.

Только в русском языке матом можно не только обидеть человека, но и похвалить.

Языковый "взрыв" для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету...

Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не всегда комплимент,
"умный очень" – издевка,
а "слишком умный" – угроза?

Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат,
и могут стоять, когда висят.

Богатый русский язык:
писатель пишет,
ученик списывает,
директор подписывает,
писарь переписывает,
врач прописывает,
следователь записывает,
инспектор выписывает,
пристав описывает.

Второй век иностранцы ломают голову над переводом фразы
"Страшно красивая"...

Эх, чуден русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между
близкими людьми
и людьми недалёкими.

Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

Интересен русский язык. "Твою" - литературное слово, "мать" - тоже,
а вместе - ругательство!

Умом Россию не понять, аршином общим не измерить!
Табличка: "Стол окрашен".
Б~ть! Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

"Хрен получишь" и
"Ни хрена не дам" -
как ни странно, одно и тоже!

Странности русского языка:
"девичник" - женская вечеринка,
а "бабник" - любвеобильный мужчина?

Только в русском языке из трех гласных букв:
"Э, а я?"
можно составить предложение.

Русский язык можно любить хотя за то,
что в нем есть гениальная фраза:
"Да нет, наверное"!

Трудно объяснить иностранцу фразу:
"Руки не доходят посмотреть".

Русский язык - очень сложный язык.
Иностранцам никогда не понять, как это можно
"начистить репу двум перцам"
или "настучать одному хрену по тыкве".
И как им объяснить, что "жрать как свинья"
и "нажраться как свинья" - это не одно и тоже.
А "надеть нахер шапку,
чтоб уши не замёрзли" -
это вообще необъяснимо!!!

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано:
"купаться запрещено". На русском:
"при купании держаться за ручки".

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью:
"вдруг авария",
и только русские с мыслью:
"вдруг менты".

Только наш человек садится за руль,
включает GPS-навигатор,
после едет своей дорогой,
постоянно споря с навигатором,
обращаясь к нему на "ты",
оскорбляя его за неправильно указанный маршрут:
"Ты чего, фуфло китайское,
раньше не мог про поворот сказать?
Или: "Придурок, куда ты меня посылаешь,
зачем мне направо?".
А, доехав до места назначения, заявляет:
"Вот так-то! И кто из нас был прав?".

ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: –
Скажите, пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам,
молодой человек, –
невозмутимо ответил Розенталь, –
то слитно.
А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан,
то раздельно.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
– У нас произношение трудное.
Мы говорим "Инаф",
а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно!
Мы говорим "Бордо"
а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Да это всё пустяки.
Мы говорим: "Чё?",
а пишем:
"Повторите, пожалуйста".

Льюис Кэролл, проезжая по России,
записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs),
как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Пример из области достижений русского языка –
осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание:
"Да нет".

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
05.11.2022 - 05:41:00 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
Гамлет-Пить или не Пить, вот в чём Вопрос???



г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
27.11.2022 - 04:27:54 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246


г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
27.11.2022 - 04:44:07 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246


г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
28.11.2022 - 16:12:42 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
https://dzen.ru/a/Y4Nyh3scl2zIUP-p

Быль

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
30.11.2022 - 19:34:11 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
Немного свежего Полякова:*

зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю что полоть

чтоб город стал ещё нарядней
мы свёклой кормим голубей

без водки в гости мы не ходим
а с водкой смысла нет идти

проснувшись рвусь одновременно
и в туалет и в интернет

он слыл сантехником от бога
но этим богом бахус был

шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть»

муж опекать супругу должен
её задача – допекать

о пользе пальмового масла
расскажет нам мутант петров

да - русский человек талантлив
к тому же если он еврей

не откажусь – сказал дедуля
услышав слово «инстаграм»

когда есть счётчик трехтарифный
ночами выгодней сверлить

Аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём

зачем мне спящая царевна?
да я её в гробу видал

смешно что интернет придуман
чтоб время экономить нам

а идеального мужчину
пришлось самой себе рожать

а мы себя ещё покажем
сказал эксгибиционист

хочу в разлуке потомиться
давай проваливай скорей

какой подонок на спектакле
суфлёра в будке щекотал?

спасибо за вчерашний вечер
так классно что ты не пришла

когда помойку увозили
бомж закричал – я разорён

привёз жену из Таиланда
теперь лечу ей простатит

а вот в палате геморройных
сегодня ужин при свечах

закончив курсы оригами
он лихо скручивал косяк

а ты и правда сильно хочешь?
спросила мужа разбудив

за двойки ставим сына в угол
где хуже ловится вай фай

танцора из меня не вышло
могу причину показать

рамзес от кариеса помер
ведь Моисей увел врачей

соседка ночью позвонила
спросила - не нужна ли соль

земля кругла – сказал Джордано
на чём серьёзно погорел

портрет Раскольникова нужен
на входе в пенсионный фонд

застой мы пережили как-то
ну и отстой переживём

ушли с соседом в партизаны
взяв самогон и огурцы

как точно будущее наше
малевич нам нарисовал

механик убедил блондинку
что масло в шинах поменял

пришли наследники с прогулки
и наследили на ковре

ответь мне откровенно –любишь?
или насильно милой быть?

ты нарядилась так как будто
возглавить хочешь бунт крестьян

я вас любил -ещё быть может
на днях зайду и полюблю

чем хуже лечат нас тем больше
велят анализов сдавать

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
01.12.2022 - 19:04:46 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
Для выхода из нештатной ситуации требуются: высота, скорость и мозги - любые два из трех.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те, которые летают с лысыми.

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только летчики не вы…ваются, а летают.

Полеты - не танцы. Без нас не начнут!

Техник! Не мешай технике работать!!!

Любимое выражение ком. полка по окончании учебной тревоги - "Все по домам, быстренько, быстренько отдохнуть и с утра на службу".

Лучше потерять жену и любовницу, чем скорость на 4-м развороте.

Лётчик, помни! На твою зарплату живёшь не только ты!

ВВС - это щит родины. А все другие рода войск - заклепки на этом щите.

Если у планеты Земля есть ж…, то она находится на Чукотке.

Меня стажировали на вертолётах, Первая заповедь вертолетчика: НЕ ВЕРТИСЬ, ГДЕ КРУТИТСЯ, НЕ КРУТИСЬ, ГДЕ ВЕРТИТСЯ.

"Ваша задача не в том, чтобы умереть за свою Родину. Ваша задача - заставить врага умереть за его родину!"

В ночных полётах нет ничего сложного. Всё точно так же, как и днём, только ни хрена не видно...

Девиз бывалых технарей: "Не тронь матчасть, и она тебя не тронет"!

"Не трактор – еще полетает!"- итоговое заключение о летной годности.

Если на разбеге уклоняешься влево, проверь: отсоединили ли АПА.

Инструктаж молодого технаря: " Сделал- запиши. Не сделал - два раза запиши!"

Из характеристики: «Летать любит, но не умеет, считает быстро, но неправильно, перерывы в полетах на технике пилотирования не сказываются - как летал хреново, так и летает, пьет часто, помногу, но с отвращением».

Переспать с чужой женой - мечта истребителя. Переспать со своей - мечта транспортника.

Набирали по здоровью, а спрашивают, как с умных!

Авиатору лучше переесть, чем не.доспать.

Летчику: «Каждую бомбу, каждый снаряд - в цель!!!» Технику: «Каждый литр керосина - в горловину!!!»

Не прошел тренаж - не лезь в фюзеляж.

Штурман должен быть толстым и ленивым, летчик должен быть тупым и храбрым.

«Город спал, только в "Стране дураков" кипела работа. (А. Толстой, "Золотой ключик"). Ночные полеты.

Два плаката рядом. 1. «Летчик, каждую бомбу, ракету, снаряд-в ЦЕЛЬ!» 2. «Наша ЦЕЛЬ-коммунизм!»

Тост из 30-х годов: "Чтоб ... стоял, а винт крутился...!!! И не дай Бог наоборот."

Не оставляй секс на старость, а торможение на конец полосы.

Уходя с аэродрома, прихвати чего для дома.

Девиз 2-го пилота: "Наше дело правое - не мешать левому!"

«Техник, стой! Ты слил отстой?!»

Был бы мотор, а полетит и забор.

А так пишут журналисты: "Тысячетонный МиГ, блеснув серебром элеронов, неожиданно легко ушёл в бездонную синеву, и лишь громоподобный гул титановых турбин грозно и назидательно раздирал небо скачками уплотнения."

Из окружной газеты "Стой кто идет". «Самолет, весело подпрыгивая и покачивая крыльями, остановился точно у "Т".

Самолет «Сухой», а летчик мокрый.

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
03.12.2022 - 18:59:51 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
Примитивный , но Юмор

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы...


После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.


Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально – о землю хрясь. Что-то сломалось.
Выскакивает из самолета и налетает на курсанта, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. А тот и говорит:
- Я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.


Готовится к взлёту F-35. Докладывает на башню:
— Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
— Понял, записываю, взлёт разрешаю.
— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
— Понял, вычёркиваю.

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
04.12.2022 - 09:33:53 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
https://dzen.ru/a/Y4tJ1O4byCm1d0gC

Новые самолёты Латвии...

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
06.12.2022 - 13:05:53 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
Афоризмы

Летчик не должен думать, он должен быстро соображать.

Чем курить, хлестать горилку, подошёл бы ты к закрылку.

Вечно пьяный, вечно сонный - техник авиационный.

Лучшие люди нации служат в авиации.

Не сядет самолет — сядет техник.

Летчик живет, чтобы летать, и летает, чтобы жить.

Делать быстро — значит, делать медленно.

Если самолеты летают — значит, это кому-то нужно. Если не летают — это еще ничего не значит.

Главное правило авиации — всякое может случиться…

Чем БОЛЬШЕ керосина, тем ЛУЧШЕ погода!!!

Скорость - это жизнь, чем больше, тем лучше

Много летаешь - лучше летаешь, лучше летаешь - дольше живешь.

Мудрая поговорка летчиков-испытателей: если не знаешь, что делать, то не делай ничего.

Лётчик прыгает с парашютом тогда, когда дальше лететь страшнее.

Надевай ППК [противоперегрузочный костюм] смолоду, будешь любить жену до старости.

Лётчик полжизни смотрит на приборную доску, полжизни на зад официантки.

Пилот работает по закону Ома: отлетал - и дома. Техник работает по закону Бернулли: пошел домой – и вернули.

Солнце светит и палит - едет в отпуск замполит. Земля мокнет, дождик льет - отправляется пилот. Когда дохнут воробьи - едут в отпуск технари.

Если водка мешает полетам - к чертям такие полеты!

Чем техника отличается от женщины лёгкого поведения? Тем, что имеет обыкновение неожиданно отказывать!

Знаешь аэродинамику - летай по аэродинамике. Не знаешь аэродинамику - летай плавно-плавно, никогда не упадешь!

Метеоролог, как сапер, ошибается один раз, но каждый день.

Настоящий летчик должен без проблем летать на всем, что летает. И с небольшим затруднением - на том, что в принципе летать не может...

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
08.12.2022 - 06:25:01 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
https://www.youtube.com/watch?v=8jVJjoLQYgI

У Окулиста

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
12.12.2022 - 18:46:00 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
https://dzen.ru/a/Y5WhTXT0M0_1IOUx

Юмор в Авиации

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
17.12.2022 - 04:44:48 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
https://dzen.ru/a/Y5zQ12IaShVTNCiq

Закуска от Классика

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
17.12.2022 - 19:04:57 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
https://dzen.ru/a/Y52CYaaGAwwMf7Q8

Юмор

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
19.12.2022 - 04:54:16 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
https://www.youtube.com/watch?v=E8cbQnqJlMw

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
22.12.2022 - 14:48:07 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
— Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь, как следует, накажу, кого попало и не посмотрю — офицер это или майор какой-нибудь!

— Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.

Сапоги солдата — это лицо старшины.

После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше чем служить, служить и служить.

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Солдатская мудрость: если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом.

Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.

— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

— Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?

— Сапоги не могут быть узкими, это ноги могут неправильными быть!

— На флоте нужен глаз да глаз, тут вам не авиация.

— Товарищи солдаты, убирайте снег так чтобы он больше не падал!

— Что вы канючите, как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли!

— Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!

— Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
— Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.

— Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

— Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

— Рядовой!! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

— Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

— Полгода прослужили, а руками не в ногу машете!

— Товарищ солдат, если завтра война, а у вас грязные сапоги?

— Если вы хотите со мной разговаривать, то стойте и молчите!

— Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на заднице дрожали.

— Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!

— Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!

— Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девушку!

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
23.12.2022 - 19:22:52 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
https://dzen.ru/a/Y6Ld8mNeMht74oHu

Радиообмен

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
27.12.2022 - 04:00:22 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107246
https://dzen.ru/a/Y6Ye0g5ymw22bTBP

Радиообмен -2

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.