Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 6
Пользователей: 0
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Нет следующей темы  

 Улыбнись

Модераторы: Igor, Сурпин
Автор Добавил
mwn66@yandex.ru
28.12.2022 - 04:52:51 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313


г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
29.12.2022 - 19:29:32 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
— Не пойму я этих моряков. И чего они так радуются, когда землю увидят?

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
02.01.2023 - 13:51:08 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
https://dzen.ru/a/Y7J_nni9vgE1rRcI

Армейские Будни...

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
06.01.2023 - 20:05:28 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
Афоризмы военные: если командир сказал – хорек, то никаких сусликов!
Вчера
101 прочитал
Сержант, я смотрю, у вас во взводе дисциплину совсем разучились выполнять.

Я вам до сих пор все спускал сквозь пальцы, но сейчас предупреждаю сто первым китайским предупреждением: если я кого-то за что-то серьезно поймаю, то это будет его конец, и вряд ли вам удастся еще его оттянуть.

Мычит, как лошадь на сковородке… Что, совсем уже ни разу не грамотный?

Как правильно сказал адмирал Суворов в русско-японскую войну, пуля – дура, и ты, Петров – дурак, и эту теорему не надо доказывать, как аксиому.

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли заменить то на это, так я ему затем сказал – нет. Сначала там, потом здесь. А если командир сказал – хорек, то никаких сусликов!

Вот этот макет называется макетом. Макет не должен быть похожим, он должен быть красивым.

Вы вот здесь, на расстоянии зрительной памяти от первого ориентира. Ориентир – березовая макушка сосны.

Рулевое управление у танка служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

Так, свое местоположение на схеме отмечайте флажком треугольного цвета.

А более нельзя русским языком ты сказать не можешь?

Куст есть естественное природное укрытие, представляющее собой совокупность веток и листьев, произрастающих из одного места.

Дошло до твоей задницы, которой ты пытаешься думать?

Из чего изготовлена станина у миномета? Из чугуна? Неправильно, и запомни, в армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люмень.

Как летит снаряд из орудия? Сначала по параболе, потом по инерции.

Хороший вопрос. Шевелишь все-таки бицепсами левого полушария мозгового мозга, когда захочешь.

Объясню: по команде “газы” налетают такие отравляющие вещества, которые раз вдохнешь, и больше не надо.

Еще вводная – рядом в свой эпицентр падает ядерная бомба!

Запомните, солдаты: любое дело можно сделать тремя способами – правильно, неправильно и так, как это делают в армии. Хотя в армии и многое неясно, но зато все правильно. Поэтому свои сомнения придержите при своих интересах.

Извините за резкость, но это – ваша обязанность, а иначе это наше занятие гроша выеденного не стоит...

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
07.01.2023 - 04:06:49 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
https://dzen.ru/a/Y7U1coI8AQfqhvlH

Русские глазами Пиндосов

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
15.01.2023 - 15:28:20 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
https://www.youtube.com/watch?v=8RLp2FkFMSk

Ранчо

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
23.01.2023 - 04:41:31 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313


г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
24.01.2023 - 20:00:38 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
Александру Ширвиндту - 87. Он говорит:
«К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет…Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало..
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным..
В общем, диагноз – «старость средней тяжести».
В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.
Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».
А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.
Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.
Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.
– Сколько вам лет? – говорит.
– Да вот, – говорю, – четыреста будет.
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.
Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите».
Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
– Одышка.
– Ну это нормально.
– Я стал быстро уставать.
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.
И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить?
На прощание я сказал, что бросил курить.
Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть..
Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений.
Написал великий Маркес
— Я бы никогда не променял своих больших друзей, свою прекрасную жизнь, мою любимую семью на менее седые волосы или более плоский живот.


По мере того, как я старел, я стал более дружелюбным и менее критичным к себе.

Я стал моим другом...

Я не виню себя за то, что съел лишнее печенье, не застелил постель или купил что-то глупое, в котором я не нуждался.

У меня есть право на беспорядок и экстравагантность.
Я видел, как многие дорогие друзья покинули этот мир слишком рано, прежде, чем осознали великую свободу старения...

Кто будет винить меня, если я решу читать или играть на своем компьютере до четырех и спать до полудня?..

Кто сделает меня счастливее, если я буду в постели или перед телевизором столько, сколько захочу?..

Я буду танцевать под эти чудесные хиты 70-х и 80-х, и в то же время мне захочется плакать о потерянной любви...

Я иду.

Если я захочу, я пойду по пляжу в шортах, слишком натянутых на дряблом теле, и самозабвенно нырну в волны, несмотря на осуждающие взгляды других...

Они тоже постареют.

Я знаю, что иногда что-то забываю, но есть некоторые вещи в жизни, о которых просто следует забывать!..

Я помню важные вещи. Конечно, с годами мое сердце разбивалось много раз. Но разбитые сердца дают нам силы, понимание и сострадание.
Сердце, которое никогда не страдало, безупречно и бесплодно и никогда не познает радости быть несовершенным.

Мне повезло, что я прожил достаточно долго, и мои седые волосы и юношеский смех навсегда остались на моем лице.

Многие никогда не смеялись, многие умерли, прежде чем их волосы посеребрились.

Когда вы становитесь старше, вам легче быть позитивным.


г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
01.02.2023 - 10:14:31 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
Военные авиаторы шутят. И в каждой их шутке есть доля шутки…

Если самолёты летают - значит это кому-то нужно. А если не летают - это ещё ничего не значит.

Авиация ПВО: Погоди Выполнять – Отменят.

Техник! Кончил дело - гуляй... осторожно: увидят - дадут ещё дело.

Авиация - это такая организация, где поздно ложатся, рано встают, ничего не делают, но сильно устают.

Советы пилоту:
1.Взлетают добровольно, садятся по нужде.
2.Никогда не позволяйте самолёту нести вас туда, куда вы пятью минутами раньше ещё не собирались.
3.По возможности старайтесь летать носом вперёд.
4.Помните, что гравитация не просто хорошая идея. Это закон. И отмене он не подлежит.
5.Четыре самые бесполезные вещи для пилота - это высота над вами, пройденный путь, запас топлива на взлёте и десятая доля секунды назад.
6.Бывают пилоты старые и бывают пилоты храбрые. Старых храбрых пилотов не бывает.
7.Избыток горючего бывает только при пожаре.
8.В сомнительных случаях набирайте высоту. С небом ещё никто не сталкивался.

Сон и питание - основа летания.

Чем больше летчик спит и ест, тем крепче наши ВВС!

«Последняя колонна ТЭЧ должна пройти мимо какого-нибудь столба, или офицера штаба!»

Вертолетчик - это тот же летчик, только без шоколада и с одним яйцом.

— ВПП - не повод для посадки.

Лётчик без пуза, что самолёт без груза!

Чего боится лётчик рядовой?
- Врача, геморрой и ветер боковой.

- Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

Папа служит в ВВС
Дома спит, на службе ест
[ Редактирование 01.02.2023 - 10:16:47 ]

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
02.02.2023 - 05:32:41 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
Главные вещи в жизни – это не вещи.

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?

– Всем оставаться н а своих листах! Это оглавление!

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?

Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.

– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

– Какие планы на вечер?
– А есть предложения?
– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.

– И все-таки что-то в этом есть.
– В этом есть два дефиса.

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

– Смотри: шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку.

Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.

Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

– А что, во времена Хармса разве были принтеры?
– Какие принтеры, что за ерунда?!
– А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга!

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Читает профессор лекцию:
– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
– Ну да, конечно!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.

– Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...
– Простите, а это точно Тотальный диктант?

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья..

Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!»

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

Читатели читают, а почитатели почитывают.

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти.

Антонимом «синонима» является «антоним».

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто.


г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
02.02.2023 - 06:12:42 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313


г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
03.02.2023 - 03:49:59 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
https://dzen.ru/a/Y7yHI6iZtQ20IkO0

Суеверия перед полётом...

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
06.02.2023 - 06:09:41 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
https://dzen.ru/a/Y935V1u0-Rp8v69V

Авиахохмы

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
07.02.2023 - 20:04:30 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
Женский Юмор

СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
😂😂😂😂😂
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
😂😂😂😂😂
Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))
😂😂😂😂😂
Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.
😂😂😂😂😂
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...
😂😂😂😂😂
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
😂😂😂😂👍
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
😂😂😂😂😂
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
😂😂😂😂😂😂
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
😂😂😂😂😂
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
😂😂😂😂😂
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
😂😂😂😂😂
-— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
😂😂😂😂😂
Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
😂😂😂😂😂
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
😂😂😂😂😂
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
08.02.2023 - 20:21:32 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
https://dzen.ru/a/Y-C-L6EGKinSWo9x

Термины

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
10.02.2023 - 20:20:17 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю, как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
- «» -

Способ познакомиться с красивой девушкой:
— Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!
- «» -

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
- «» -

- Здравствуйте, Иван Иванович! Я так понимаю, Вы наш новый прораб. Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
- «» -

- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
- «» -

Заказчик прорабу:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
- «» -

- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.
- «» -

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да, козлы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли, спрашивают: Какие, козлы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за козлы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни козлы...

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
12.02.2023 - 05:29:45 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
https://dzen.ru/a/Y-XhvHHNghANA10d

Байки

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
13.02.2023 - 17:08:36 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
https://dzen.ru/a/Y-jEuywuiXaKmtiN

Юмор

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
14.02.2023 - 19:49:26 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
*Немного свежего Полякова:*

👍зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю что полоть

👍чтоб город стал ещё нарядней
мы свёклой кормим голубей

👍без водки в гости мы не ходим
а с водкой смысла нет идти

👍проснувшись рвусь одновременно
и в туалет и в интернет

👏он слыл сантехником от бога
но этим богом бахус был

👏шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть»

👍муж опекать супругу должен
её задача – допекать

👍о пользе пальмового масла
расскажет нам мутант петров

👏да - русский человек талантлив
к тому же если он еврей

👍не откажусь – сказал дедуля
услышав слово «инстаграм»

👏когда есть счётчик трехтарифный
ночами выгодней сверлить

👏Аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём

👍зачем мне спящая царевна?
да я её в гробу видал

👏смешно что интернет придуман
чтоб время экономить нам

👏а идеального мужчину
пришлось самой себе рожать

👏а мы себя ещё покажем
сказал эксгибиционист

👍хочу в разлуке потомиться
давай проваливай скорей

👏когда помойку увозили
бомж закричал – я разорён

👏привёз жену из Таиланда
теперь лечу ей простатит

👍закончив курсы оригами
он лихо скручивал косяк

👏а ты и правда сильно хочешь?
спросила мужа разбудив

👏за двойки ставим сына в угол
где хуже ловится вай фай

👍танцора из меня не вышло
могу причину показать

👏рамзес от кариеса помер
ведь Моисей увел врачей

👍соседка ночью позвонила
спросила - не нужна ли соль

👍земля кругла – сказал Джордано
на чём серьёзно погорел

👍портрет Раскольникова нужен
на входе в пенсионный фонд

👏застой мы пережили как-то
ну и отстой переживём

👏ушли с соседом в партизаны
взяв самогон и огурцы

👍как точно будущее наше
малевич нам нарисовал

👍пришли наследники с прогулки
и наследили на ковре

👍ответь мне откровенно –любишь?
или насильно милой быть?

👍ты нарядилась так как будто
возглавить хочешь бунт крестьян

👍я вас любил -ещё быть может
на днях зайду и полюблю

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
15.02.2023 - 04:23:40 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107313
https://www.youtube.com/watch?v=rWpXG530oY8

Похмелье...

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.