СВВАУЛШ: Форумы / Юмор / расслабтесь други...

СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор

<< Предыдущая тема | Следующая тема >>

расслабтесь други...

Модераторы: Igor, Сурпин

Перейти к странице 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 Следующая

Автор

Добавил

МАВ

12.01.2007 - 21:01:19

ID пользователя #43
Зарегистрирован 14.05.2006 - 08:25:09
Откуда: РФ
Сообщений: 556

http://www.yuretz.ru/ приколы

г. Тихорецк

д. 8(86196)53654,
м.+7(918)2301563

Вернуться вверх

Гость

01.02.2007 - 04:56:46

Гость

Прикол!!!!!
http://zhukorama.ru/news.php?news_id=834

Вернуться вверх

МАВ

02.02.2007 - 19:31:59

ID пользователя #43
Зарегистрирован: 14.05.2006 - 08:25:09
Откуда: РФ
Сообщений: 556

http://wwwboards.auto.ru/saab/202028.html
еще одна шкода

г. Тихорецк

д. 8(86196)53654,
м.+7(918)2301563

Вернуться вверх

Жирнов

28.03.2007 - 15:23:18

ID пользователя #454
Зарегистрирован: 18.12.2006 - 13:48:36
Откуда: Россия
Сообщений: 976

http://www.vooka.narod.ru/LastEvent/10052005/10052005.htm
для тренировки

Московская обл., г. Нахабино, ул. Красноармейская 4а, кв. 60
8(498)6011211; +79262622173

Вернуться вверх

zun

12.12.2008 - 16:38:00

ID пользователя #154
Зарегистрирован: 21.09.2006 - 15:16:23
Откуда: Россия
Сообщений: 10

Форму одежды устранить! Я вам кому сказал!
(Командирские перлы)

* Вспомните о своем будущем!
* Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не
принимает решения!
* Баловство с оружием, товарищи курсанты, еще ни к чему не приводило.
* За свой добросовестный труд командир наградил вас.
* Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
* ... верх низости ...
* ... столпотворение света ...
* Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
* Мои указания не устраняются.
* Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
* Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

* Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции. - А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол. - По Уставу пушку на бок класть не положено.
* Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
* Перестань руками шевелиться.
* Ни совести ни грамма!
* Форму одежды устранить!
* Вы за кого меня, дурака принимаете?
* Зачем Вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
* Натяните простыню, чтобы матрас был еще квадратнее.
* Я вам кому сказал!
* Потише молчать можно, я спрашиваю?
* В волейбол надо играть так: увидел - отбил. А дальше другие разбе-рутся.
* Ноги держать прямо, руки в коленях не сгибать.

* Тебе такого в глазах не снилось!
* Где твоя совесть? Опять покурить вышла?
* Сколько у тебя ног? Две? А почему под столом четыре?
* Очень плохо, что ты все помнишь так, на память!
* Что ты мне все язык показываешь? Вот если бы ты что-нибудь дру-гое показал!
* Еще раз увижу тебя в шапке - оторву вместе с плеером!
* Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
* Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
* Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
* После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

* Что вы как маленький, опять не брились!
* Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас
не воняло!
* Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не про-лезает.
* Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
* Что вы стоите, как будто радикулит скрючился?
* Чаще всего у нас каждая неделя заканчивается субботой и воскре-сеньем.
* Проходит целый полковник, а вы задницу не повернете.
* Курсант на контрольной начинает чесать затылок - выискивать что-то.
* Всем сойти с тротуара, точнее - зайти на тротуар.
* Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать себе замечание.

* А здесь будет повешен график внезапных проверок.
* Встряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно.
* Бутерброд всегда падает вниз, особенно в армии.
* С понедельника, по приказу получите лейтенантские звания и пойде-те на большую дорогу.
* Что за форма одежды?! Один в кителе, второй в рубашке, третий без кителя.
* Пятки вместе, носки на уровне плеч.
* Сегодня вы подставили товарища, завтра он подставит вас, а должно быть все наоборот.
* Напишите внизу большую букву два.
* У вас мама с папой есть?! А почему тогда руки в карманах держите?
*Белье вы получите такое же белое, только синее.

* В связи с тем, что погода нормализовалась, пуговица должна быть застегнута в любом месте.
* Сегодня прогуляли зарядку, а завтра пойдете палатки громить.
* Не дай Бог кто-то в увольнении посмотрит даже на пробку из-под пива.
* Канаву будете рыть от меня и до обеда (или до следующего дуба).
* Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы по-текли.
* Стой прямо, как дуб перед грозой.
* Выстрелом называется выбрасывание снаряда из дула автомата.
* В том, что я вам сказал, ничего умного нет.
* У вас звезда на лбу не для красоты, а чтобы враг знал, в кого стреля-ет.
* Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступали, как у Кинг-Конга.
* На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.
* Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку.
* Вам по уставу положен Я !
* Флаг вам в руки, барабан на шею и электричку навстречу.

* Не будем называть фамилии. Старший лейтенант Ефанов. Встаньте, я про Вас говорю!
* Что Вы спите, стоя на ходу?
* Почему вы правой ходите меньше, чем левой?
* Цветные карандаши должны быть одного цвета.
* Я смотрю, товарищ курсант, вы слишком умный. - Кто, я? - Ну не я же!
* Сиди тихо, как говно в траве ...
* Не надо делать удивленных движений руками.
* Товарищи курсанты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
* Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
* Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
* Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.

* Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укре-плению воинской дисциплины.
* За хорошую работу меня наградили доской почета.
* Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
* Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую ма-кушку, а не в нос.
* Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
* Я себя чувствую, но плохо.
* Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
* Через неделю выявить лучших пропагандистов.
* Только не называйте моей фамилии, враз умру.
* В министерство путем сообщения.

* После снятия черепа я пришел к врачу.
* Жена без сношения слепнет.
* Адские боли в области человека и личности.
* Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

Я все чешусь, причем не рукой, а вилкой.
Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
Рисуй, рисуй, Паганини ...
Трясите деревья, собирайте листья
Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.
В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.
Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза
Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Так светло, что просто дышать нечем.
С вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
Вызывают меня срочно к начальству. Ну, я хвост трубой и к генера-лу.

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
Иванов вышел через задний проход и ушел.
Вы что?! Пока я где?!
Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!
Если завтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу!
У Вас рука в брюке!
Подберите ногу!
Поправьте головную пилотку!
Взвод наступает в сторону березового ивняка.
Cогните пальцы в локтях.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участву-ешь, а хочешь - нет.
Пятку поставь на носок!
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел ...
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнам-цев.

Займитесь охраной бдительности!
Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
Я веду разговор, а он хихикает вдвоем!
МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Но об этом поговорим ниже.
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!
Анализы на руки не выдаются.
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голо-ве.
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!

Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
Опять все пролопоушили!
Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
На защите лабораторной у курсанта Петрова кроме мыльных пузы-рей, ничего не видно.
Прекратите концерт! Вы не чучело!
Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстре-ла.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария
Надо набить руку, пока не набили морду.
Нужно делать не как лучше, а как положено
Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
Рота! Левое плечо вперед, правое - отбой.

Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
Покажите, что вы все-таки из ВВКУРЭ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.
Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?
У каждого человека свой собственный организм.
Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а бар-рикады копать.
Форма одежды любая, но не трусья.
Лучше три раза отрыть, чем один - показать.
По мне тут хоть перекати-поле не расти...
Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!
Никаких сортиров и туалетов!

Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из училища - можешь превращаться в женщину.
Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им поме-шают зеленые, то власть захватят голубые.
Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому на-писано.
Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппенди-ците.
Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.
От светладцати до темнадцати.
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Я придумал старый способ.
Лист бумаги или что-то похожее..., ну, скажем, письменный стол!

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Если нет ответа, то давайте подумаем.
Короче говоря, то есть коротко выражаясь...
Конечно, все это можно замазать чернилами, как я это сделал с по-мощью тряпки (стирая с доски).
Нет же палки, которая бы стояла!
В очередной, то есть в следующей за предыдущей, строке...
Куда он делся?! Он был проинтерпретирован.
Нет, так не пойдет - тут нет пока трагедии.
Я глубоко смотрю и широко гляжу.
Лечь в основу строительства основ.
Унижали в грязь!
В свою цейтноту.
Он даже погиб.

В кулуарах зрели замыслы.
Не гнушаясь тем, чтобы не начать военные действия.
Привели себя в убожеский вид.
Шокированная обстановка.

Андрей, я вас всех еще раз повторяю.
Копать в будущее.
Пошли по такому парадоксу.
Третья строчка слева.
Был, если коротко говорить, слесарем.
Пора уже делать конец.
Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.
Чтобы при посещении этих мест не было стыдно краснеть...
Надо зубы проявлять...

Чтобы не получилось чреватых последствий...
Это блеф сивой кобылы.
Повернулись к нам одним задом.
Я Вам глубоко советую.
А Вы зачем надо?
Ни один начальник палец о палец не сделал.
Надо с ручкой ходить на совещание, а не с х... наперевес.
До святого происшествия...
Организовать контроль за личным составом, чтобы у нас ничего не получилось.
Спланировать участие в драке на уровне пьяных ежиков.

г. Москва

д.+7(495)3357130, м.+7(910)4809824

Вернуться вверх

Ovras

21.06.2009 - 13:51:30

ID пользователя #1395
Зарегистрирован: 11.10.2007 - 20:28:11
Откуда: Россия
Сообщений: 2126

Разбив папину бутылку водки, хитрый мальчик притворился мёртвым ...

г. Ставрополь

д. 8(8652)738856, моб. 8-928-309-87-77,
ovras52@mail.ru, Skype: ovrasv

Вернуться вверх

сокол

21.07.2009 - 15:55:44

Гость

Девиз. Антикризисный.
Женщины! Хватит по заводам околачиваться!
Проституция приятней! И выше оплачивается!

Вернуться вверх

alex66

16.08.2009 - 18:46:40

ID пользователя #2327
Зарегистрирован: 14.06.2008 - 20:06:30
Откуда: Россия
Сообщений: 521

Что такое куст в соответствии с положениями Устава? Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места!

Московская обл. г.Балашиха, +79096964430

Вернуться вверх

сокол

19.03.2010 - 21:36:27

Гость

Татаро-башкирский секс по телефону.

Мин метлена снымаю галош...патом метлена снымаю гамаш...патом ишо атни (зима. билят).... ишо метлиней снымаю шерстаны наски...иии...лажус спать...ураза бит!!!

Вернуться вверх

massam

29.04.2010 - 11:10:27

ID пользователя #1066
Зарегистрирован: 02.06.2007 - 15:24:26
Откуда: Россия
Сообщений: 1221

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Kavkaz-Alaniya, м.89188205700

Вернуться вверх

сокол

30.04.2010 - 15:39:04

Гость

РАЙ-ЭТО: английский дом, русская жена, японская кухня, американская зарплата.
------------------------
Два мальчика хвастают друг перед другом:
-Мой отец богаче твоего!
-А мой умнее!
-А мой дал взаймы твоему кучу денег!
-Зато мой их никогда не отдаст!!!

Вернуться вверх

купчик

08.08.2010 - 14:42:07

ID пользователя #935
Зарегистрирован: 22.04.2007 - 12:09:39
Откуда: Россия
Сообщений: 609

Давно возникла проблема замены матраца в спальном гарнитуре. Вродь вещь то рядовая...Долго с женой подбирали, выискывали время,. ну думаю проскочим. Середина чрезвычайно жаркого августа 14-00 по- полудни. На улице, в подъезде ну ни души!Подъезжает экспедиторская служба доставки. Ну, НИКОГО и близко,естественно экпедитору:- денег, дабы быстренько на верх, третий этаж то...Почти занес! Голос сверху:"НУ ЧТО, АНАТОЛЬИЧ,-ПРОТЕРСЯ???" Санек Бубырев, ЛО-82, кот. курит то ОДИН раз в МЕСЯЦ. Именно сейчас ему приспичило, и видимся раз в месяц....

г. Тихорецк

д.+7(86196)70370, м.+7(918)4402065

Вернуться вверх

Быстринин

18.08.2010 - 01:23:41

Зарегистрирован: 25.11.2006 - 17:55:53
Откуда: Россия
Сообщений: 1325

МУЖСКОЙ ИНТЕРЕС...
http://www.infomaniya.ru/themes/577.html

г. Смоленск

д.+7(4812)446879; +791072119 ноль два; Skype sedoismol51

Вернуться вверх

сокол

11.09.2010 - 21:02:28

Гость

НАД КЕМ СМЕЁТЕСЬ?
----------------------------
Пресса Британии: застой в России возвращается
В обзоре британских газет:
• Нажать Застой возвращается
• Нажать На смерть создателя танка "Меркава"
• Нажать Огорчение и радость поклонников Led Zeppelin
Разговоры о модернизации на фоне застоя

Guardian в своем развернутом редакционном комментарии под заголовком "Власть - власть имущим", который явно приурочен к ожидаемому выступлению президента Медведева в Ярославле, резко критически отзывается о результатах деятельности нынешнего российского руководства.
В качестве примера стиля его работы газета приводит слова одного высокопоставленного члена кремлевского руководства, обращенные к группе западных ученых и журналистов. Он долго и с большим раздражением рассказывал, как народ сам виноват в недавних лесных пожарах.
Вместо того чтобы принять на правительство коллективную ответственность за отсутствие в стране лесной службы, он говорил, что люди сами должны обзаводиться ведрами, лопатами и другими средствами тушения, указывает Guardian.
Эти высказывания, пишет газета, отражают отношение к своему народу, которое распространено среди членов элиты, окружающей Владимира Путина: "Многие из них стали очень богатыми людьми. Они часто говорят о борьбе с коррупцией и необходимости модернизации экономики, но делают для этого крайне мало. Они не заинтересованы в изменении системы, которая обогатила их".
В 2009 году мы считали, что так дальше продолжаться не может, что нужны перемены. Сейчас с этими настроениями покончено. Все снова поверили, что цена на нефть будет расти и все будет в порядке
Алексей Макаркин, московский политолог
Российская экономика, продолжает автор, переживает застой. За минувший год ее объем сократился на 8%. Это худший показатель с 1994 года. Объемы добычи нефти снижаются - сейчас Россия экспортирует всего 17% нефти на мировых рынках; даже в советские времена эта цифра составляла 35% (1985 год).
Газета приводит слова Майкла Макфолла, советника президента США по отношениям с Россией, который в своем недавнем выступлении сказал, что автократические режимы очень редко проводят успешную модернизацию экономики. Главная опасность, которая угрожает сейчас России, заключает газета, - это стагнация под гнетом элиты, которая не желает ни с кем делиться властью.
Примерно на ту же тему пишет и московский корреспондент газеты FT Нил Бакли. Он приводит слова одного из российских участников форума в Ярославле, который сравнивает нынешнюю атмосферу в России с эпохой брежневского застоя.
"В 2009 году мы считали, что так дальше продолжаться не может, что нужны перемены. Сейчас с этими настроениями покончено. Все снова поверили, что цена на нефть будет расти и все будет в порядке", - цитирует корреспондент Алексея Макаркина из Московского центра политических технологий.

Вернуться вверх

Быстринин

19.09.2010 - 22:36:08

Зарегистрирован: 25.11.2006 - 17:55:53
Откуда: Россия
Сообщений: 1325

песня Сокращённый офицер...
http://www.youtube.com/v/UdBrbMSepUM&hl=ru_RU&fs=1

г. Смоленск

д.+7(4812)446879; +791072119 ноль два; Skype sedoismol51

Вернуться вверх

Шешнев

26.10.2010 - 12:09:00

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5927

Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасете...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксерская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, как чудно многообразье видов

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-Под суд таких пластических хирургов.

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Какой большой!!! Жаль, только кошелек...

-Вы ангел! Посадить бы вас на елку...

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

сокол

27.10.2010 - 19:38:14

Гость

Т Е С Т
-----------

Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.

— Нет.

— А иврит?

— Нет.

— А Тору в детстве учил?

— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

— Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!

— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Ну… Оба пойдут умываться.

— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…

— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Вернуться вверх

Шешнев

28.10.2010 - 10:44:02

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5927

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Хирург - вооруженный терапевт

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

Анализы он сдал, но их вернули.

Газета "Черепно-Мозговая Правда"

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Геморрой не стоит свеч

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечатся все

Культ-уролог

Врач-некролог

Здоровенный образ жизни

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

А ну-ка, больной, подышите на ладан

Врач-европатолог

Медицина - вторая по точности наука после религии

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

О! Порно-двигательный аппарат.

Бифштекс с кровью второй группы

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх