СВВАУЛШ: Форумы / Юмор / Анекдот

Анекдот

Модераторы: Igor, Сурпин

Перейти к странице 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 Следующая

Автор

Добавил

Башинский

10.09.2006 - 10:50:40

Гость

Конструкторы решили оборудовать авто "ОКА" подушками безопасности ............машину разорвало нафиг!!!

Вернуться вверх

ДК

10.09.2006 - 11:05:52

Гость

Приходит ребенок из детсада весь поцарапаный. На вопрос мамы: "что случилось?", отвечает: "был хоровод вокруг елки"
- ну и что?
- как что? Елка большая, а детей в группе мало

------------------------------------------

В дом свиданий приходит мужик и говорит: хочу женщину с большими грудями и маленькой @@@@@@. Ему говорят: сейчас подберем, а вы пока посидите в кресле, полистайте журналы. Проходит несколько минут, по трансляции объявляют: Мужчина с большими руками и маленьким @@@@ пройдите в комнату № 6.

Вернуться вверх

Андрей

10.09.2006 - 11:08:59

Гость

Страничка с анекдотами, я смотрю, не сильно развивается. Предлагаю поплнять её хитами про нас, любимых - курсантскими анекдотами.
Но - внимание!!! Смеяться над собой можем только мы сами. Если сюда зашёл левый посетитель, да ещё с постановой поиздеваться над Несокрушимой и Легендарной - вон его отсюда!!! Если же зашёл с пониманием, да ещё с парочкой историй о своей службе - добро пожаловать!

Анекдоты про Ставропольское ВВАУЛШ

Курсант СВВАУЛШ на самолёте Л-39 терпит аварию в районе горы Стрижамент. Сел еле-еле в безлюдной степи. Самолёт - в хлам! Вылез курсант на крыло, присел, закурил в тоске...
С неба спустился гордый степной орёл. Попросила птица: "Курсант, оставь покурить!". Курсант отвечает: "Не видишь - уже оставляю!"
Пернатый озадачился: кому это он оставляет - голая степь кругом! Поднялся в небо, огляделся - нет никого! Забрался ещё выше - кругом ни души!
Спустился - и снова к курсанту: "Ну, курсант, ну оставь покурить!". Ответ: "САМОМУ ОСТАВИЛИ!"

Гастролировали как-то Бременские музыканты в одном из южных городов России. Вдруг смотрят - вывеска: "Ставропольское Высшее Военное Авиационное Училище лётчиков и штурманов". Стало им интересно, что это за контора такая. Послали на разведку петуха.
Возвращается пернатый через пару дней наблюдений и докладывает: "Не понял я ничего. Придурки какие-то: встают раньше меня и куда-то бегут!".
Музыканты решили послать на разведку пса. Тот вернулся и говорит: "Я тоже ничего не понял. Но бегают они быстрее меня!".
Следующим на разведку пошёл осёл. Не было его долгих четыре года... Вернулся он к музыкантам в погонах лейтенанта. Они спрашивают его: "Ну, как там? Что за контора?". Осёл отвечает: "Я ТАМ ЗА СВОЕГО ПРОКАТИЛ!!!".

- Красная Шапочка, ты куда идёшь?
- В дом пионеров - на ёлочку!
- Пойдём лучше в Дом офицеров - НА ШИШЕЧКУ!!!

Поспорили бугры в Генштабе: в каком училище лучше готовят лётчиков? Взяли командировочные и поехали по стране смотреть.
Приезжают в Качинское училище. Курсант-качинец сел в самолёт, взлетел, открутил пилотаж, выполнил перехват, зашёл на посадку. Бугры разбирают полёт. В целом - очень хорошо. Были незначительные отклонения в пределах допустимых. Оценка - отлично!
Приехали в Армавир. Запустили курсанта по той же схеме: пилотаж - перехват - посадка. На разборе нарыли несколько недостатков: отклонился от курса, проспал поворотный, слегка провалился ниже глиссады. Но в целом - приемлемо. Оценка - хорошо.
Приехали в Ставрополь. Посадили курсанта в самолёт. Руководитель полётов командует: "125-й, взлёт разрешаю!". Самолёт резко останавливается, курсант выскакивает, срывает с себя шлем и орёт: "Техник! Бл... буду, ШАПКА РАЗГОВАРИВАЕТ!!!"

Поспорили три инструктора: кто расскажет такую историю, чтобы остальные не поверили - тому ящик пива.
Первый вещает: Лечу я как-то с курсантом. Пошли на мёртвую петлю. В самой верхней точке кабина внезапно открылась, и мы вывалились. Пока мы падали, самолёт сам замкнул петлю, зашёл снизу, и мы упали на свои места.
Никто из инструкторов не удивился - мол, бывает и не такое...
Второй: Заходим с курсантом на посадку. А скорость - больше посадочной! Я испугался, всё сдуру перепутал, и ору курсанту: дёргай ручник!!! Он что-то дёргает, и самолёт остановился точно над началом полосы!"
Снова никто не удивился.
Третий рассказывает: "Лечу я над полем. Смотрю - на стоге сена лежат наши курсанты".
Первый: "Водку небось пьют?"
Второй: "Небось с девчонками кувыркаются?"
Третий: "Нет. Читают Наставление по производству полётов!"
Первый и второй хором: "ВРЁШЬ!!!"

Звонок начальнику училища из милиции:
- "Ваш курсант задержан при попытке изнасилования!"
- "Уточните: при изнасиловании или только при попытке?"
- "При попытке."
- "Это не наш курсант! Звоните в училище связи..."

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а правда, что в жизни женщины должна быть только одна большая любовь?
- Да, внученька!
- А кто был твоей большой любовью?
- ЛЁТЧИКИ!

- Эх, не умеют в России снимать кино. Я смотрю только про лётчиков или порнуху...
- А какой твой любимый фильм?
- Это - ПОРНУХА С УЧАСТИЕМ ЛЁТЧИКОВ!!!

Вернуться вверх

Nik

10.09.2006 - 14:32:53

Гость

Приходит мужичок устраиваться на работу.
Кадровик: Фамилия?
Мижичок мнётся.... ааа..мммм...
Кадровик: Вы что фамилию свою забыли?
Мужичок: Да нет. Просто мне неудобно как-то, фамилия у меня видите ли ... ну не очень.
Кадровик: На кокой счет фамилия?
Мужичок: Ну.. понимаете... ну что в рот берут.
Кадровик: Х.ев, что-ли?
Мужичок: Да нет! Вы что! Л О Ж К И Н.

Вернуться вверх

Гость

22.10.2006 - 22:19:54

Гость

Быль.
Перед встречей "восьмёрки" в Питере, Путин часто светился на экранах ТВ. В одном из интервью: "В нашей стране недра принадлежат народу".

Вернуться вверх

Якушенко Сергей

13.11.2006 - 11:04:09

ID пользователя #65
Зарегистрирован: 18.08.2006 - 11:24:42
Откуда: Белоруссия
Сообщений: 73

Горячие эстонские парни жалуются директору парка КиО: - Ваше колесо обозрения это настоящая центрифуга!

г. Брест

д.+375(162)461738, м.+375(29)2271516

Вернуться вверх

Александр Мамет

14.11.2006 - 21:10:27

ID пользователя #6
Зарегистрирован: 22.02.2006 - 18:15:35
Откуда: USA
Сообщений: 208

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Нью-Йорк

Вернуться вверх

александр

22.11.2006 - 10:31:22

ID пользователя #70
Зарегистрирован: 22.08.2006 - 13:26:07
Откуда: россия летный 1990
Сообщений: 13

Девиз ПВО "САМИ НЕ ЛЕТАЕМ И ДРУГИМ НЕ ДАДИМ" (было актуально в середине90-х)

г.Ставрополь 89054133568

Вернуться вверх

Рауф 78

23.11.2006 - 18:42:45

ID пользователя #362
Зарегистрирован: 14.11.2006 - 18:31:59
Откуда: СССР
Сообщений: 1427

Кстати это не анекдот, а быль (не перевелись ещё юмористы в Российских Вооружённых Силах).
Рассказал офицер, начинавший свою службу ещё в ВС СССР.
"Курит офицер на крыльце здания штаба СКВО (говорят оно занимает одно крыло здания, второе крыло которого занимал цирк) и размышляет "Сколько лет служу в штабе, так и не могу понять - кто чей филиал..."

185035, г. Петрозаводск, ул. Красноармейская, д.26, кв.25

Вернуться вверх

Саныч

23.11.2006 - 21:32:07

ID пользователя #306
Зарегистрирован: 26.10.2006 - 22:02:28
Откуда: СССР
Сообщений: 195

Сестра по коридору везет больного на каталке.
Больной:" Сестра, ты куда меня везешь?"
-" В морг"
- " Так я еще не умер!!!"
- " А мы еще не приехали!"

Курская обл., г. Рыльск

д.+7(47152)22223, м.+7(960)6763704

Вернуться вверх

Саныч

23.11.2006 - 22:13:42

ID пользователя #306
Зарегистрирован: 26.10.2006 - 22:02:28
Откуда: СССР
Сообщений: 195

На кухне отец, мать и Вовочка сидят обедают.
Вовочка: " Я придумал слово из трех букв, отгадайте!!!"
Мать затрещину Вовочке хряяясь!!!!!!!
Вовочка со слезами на глазах: " Мама, я же придумал слово "ДОМ"!!!
Отец затрещину матери..хрясь - :" О доме нужно думать, о дооооме!!!"

Курская обл., г. Рыльск

д.+7(47152)22223, м.+7(960)6763704

Вернуться вверх

Рауф 78

24.11.2006 - 11:54:52

ID пользователя #362
Зарегистрирован: 14.11.2006 - 18:31:59
Откуда: СССР
Сообщений: 1427

Командир полка как-то замполита прилюдно послал на ... Замполит пожаловался в политотдел дивизии, ну и начПО дивизии убедительно попросил комполка извиниться, причём также прилюдно.
Командир на полковом построении вызывает замполита из строя и спрашивает: "Товарищ майор, я Тебя куда послал?". Замполит мнётся. Командир ещё раз справшивает, тот молчит. И так до тех пор пока замполит не раскололся - куда его послал командир - "на ...".
Командир: "А Ты куда пошёл? Ну извини ..."

185035, г. Петрозаводск, ул. Красноармейская, д.26, кв.25

Вернуться вверх

zun

24.11.2006 - 12:26:53

ID пользователя #154
Зарегистрирован: 21.09.2006 - 15:16:23
Откуда: Россия
Сообщений: 10

А здесь можно послушать и посмотреть: http://www.corbina.tv/private_channels/ifilm/#nul

г. Москва

д.+7(495)3357130, м.+7(910)4809824

Вернуться вверх

chirkin00

03.01.2007 - 17:18:35

Гость

Андрей, у тебя самые добрые анекдоты. Ты их помнил с времен учебы или это дар природы ?
Анекдоты про Ставропольское ВВАУЛШ - просто песня !!!

Вернуться вверх

zun

14.01.2007 - 23:58:13

ID пользователя #154
Зарегистрирован: 21.09.2006 - 15:16:23
Откуда: Россия
Сообщений: 10

Для любителей анекдотов можно сюда:http://www.umora.ru/

г. Москва

д.+7(495)3357130, м.+7(910)4809824

Вернуться вверх

Гость

16.01.2007 - 10:17:39

Гость

Быль: начало 80х годов,один из замполитов решил уволить пилота по личной обиде , а офицер нормальный и пилот не плохой .Причины придумать не может, ну и как водится перевода не дает.... Вот подговорил доктора, что-бы тот его на ВЛК по дурке списал.Но если списывать по дурке то нужен сопровождающий. Ком полка сопровождающим посылает замполита. Приехали на ВЛК сидят в очереди на прием, и замполиту приспичило в туалет . Ну он убежал , а в это время вызывает нервипитолог. Заходит пилот ну и обьясняет что мол сопровождаю замполита по указанию командира , совсем мол плохой стал всех дураками считает.Сейчас мол подойдет из туалета сами увидите..... Приходит замполит нервипитолог стал спрашивать мол как себя чувствуете....Замполит говорит отлично , а вот пилот совсем спятил.И подмигивает нервипитологу.... Продолжается опрос замполита про болезни...а тот звереет , орет .... Вызвали санитаров , перевели в палату. Приехал пилот обратно в часть и доложил командиру , что приказ выполнил.... Замполита в части больше не видели , разобрались после звонка командира полка и куда то перевели!!!!!! Вот такую историю поведали старожилы 849 ИАП г.Купино

Вернуться вверх

borets

09.03.2007 - 10:34:06

ID пользователя #151
Зарегистрирован: 20.09.2006 - 19:37:06
Откуда: Россия
Сообщений: 96

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает
штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен.
Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров,
считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку
на яйца.

Москва, Южное Бутово м.+7(919)7657011

Вернуться вверх

Саныч

12.03.2007 - 19:31:01

ID пользователя #306
Зарегистрирован: 26.10.2006 - 22:02:28
Откуда: СССР
Сообщений: 195

*Лейтенант просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все, 3,14здец, на работу идти некому……

Курская обл., г. Рыльск

д.+7(47152)22223, м.+7(960)6763704

Вернуться вверх

Саныч

12.03.2007 - 19:33:42

ID пользователя #306
Зарегистрирован: 26.10.2006 - 22:02:28
Откуда: СССР
Сообщений: 195

Блондинка выходит после приёма у гинеколога. Смотрит в медицинскую карту.
В заключении написано – “здорова”.
Блондинка – “почему здоровая? По моему, как и у всех

Курская обл., г. Рыльск

д.+7(47152)22223, м.+7(960)6763704

Вернуться вверх

Nik

14.03.2007 - 16:50:05

Гость

Сегодня на работе коллеги вытащили анекдот из Комсомолки....
Военкомат: Кем хотите служить?
Призывник:В летных войсках!
Военкомат: Вас не возьмут из-за повышенного давления....
Призывник:Ну тогда в ПВО!
Военкомат: А почему?
Призывник:Если я не буду летать, то никто не будет...

Вернуться вверх

Гость

20.03.2007 - 13:25:07

Гость

Евген.85
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Вернуться вверх

Перейти: Вернуться вверх