Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 18
Пользователей: 1, mwn66@yandex.ru
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>  

 Анекдот

Модераторы: Igor, Сурпин
Автор Добавил
Башинский
10.09.2006 - 10:50:40 Цитата

Гость
Конструкторы решили оборудовать авто "ОКА" подушками безопасности ............машину разорвало нафиг!!!
Вернуться вверх
ДК
10.09.2006 - 11:05:52 Цитата

Гость
Приходит ребенок из детсада весь поцарапаный. На вопрос мамы: "что случилось?", отвечает: "был хоровод вокруг елки"
- ну и что?
- как что? Елка большая, а детей в группе мало

------------------------------------------


В дом свиданий приходит мужик и говорит: хочу женщину с большими грудями и маленькой @@@@@@. Ему говорят: сейчас подберем, а вы пока посидите в кресле, полистайте журналы. Проходит несколько минут, по трансляции объявляют: Мужчина с большими руками и маленьким @@@@ пройдите в комнату № 6.


Вернуться вверх
Андрей
10.09.2006 - 11:08:59 Цитата

Гость
Страничка с анекдотами, я смотрю, не сильно развивается. Предлагаю поплнять её хитами про нас, любимых - курсантскими анекдотами.
Но - внимание!!! Смеяться над собой можем только мы сами. Если сюда зашёл левый посетитель, да ещё с постановой поиздеваться над Несокрушимой и Легендарной - вон его отсюда!!! Если же зашёл с пониманием, да ещё с парочкой историй о своей службе - добро пожаловать!

Анекдоты про Ставропольское ВВАУЛШ

Курсант СВВАУЛШ на самолёте Л-39 терпит аварию в районе горы Стрижамент. Сел еле-еле в безлюдной степи. Самолёт - в хлам! Вылез курсант на крыло, присел, закурил в тоске...
С неба спустился гордый степной орёл. Попросила птица: "Курсант, оставь покурить!". Курсант отвечает: "Не видишь - уже оставляю!"
Пернатый озадачился: кому это он оставляет - голая степь кругом! Поднялся в небо, огляделся - нет никого! Забрался ещё выше - кругом ни души!
Спустился - и снова к курсанту: "Ну, курсант, ну оставь покурить!". Ответ: "САМОМУ ОСТАВИЛИ!"


Гастролировали как-то Бременские музыканты в одном из южных городов России. Вдруг смотрят - вывеска: "Ставропольское Высшее Военное Авиационное Училище лётчиков и штурманов". Стало им интересно, что это за контора такая. Послали на разведку петуха.
Возвращается пернатый через пару дней наблюдений и докладывает: "Не понял я ничего. Придурки какие-то: встают раньше меня и куда-то бегут!".
Музыканты решили послать на разведку пса. Тот вернулся и говорит: "Я тоже ничего не понял. Но бегают они быстрее меня!".
Следующим на разведку пошёл осёл. Не было его долгих четыре года... Вернулся он к музыкантам в погонах лейтенанта. Они спрашивают его: "Ну, как там? Что за контора?". Осёл отвечает: "Я ТАМ ЗА СВОЕГО ПРОКАТИЛ!!!".


- Красная Шапочка, ты куда идёшь?
- В дом пионеров - на ёлочку!
- Пойдём лучше в Дом офицеров - НА ШИШЕЧКУ!!!


Поспорили бугры в Генштабе: в каком училище лучше готовят лётчиков? Взяли командировочные и поехали по стране смотреть.
Приезжают в Качинское училище. Курсант-качинец сел в самолёт, взлетел, открутил пилотаж, выполнил перехват, зашёл на посадку. Бугры разбирают полёт. В целом - очень хорошо. Были незначительные отклонения в пределах допустимых. Оценка - отлично!
Приехали в Армавир. Запустили курсанта по той же схеме: пилотаж - перехват - посадка. На разборе нарыли несколько недостатков: отклонился от курса, проспал поворотный, слегка провалился ниже глиссады. Но в целом - приемлемо. Оценка - хорошо.
Приехали в Ставрополь. Посадили курсанта в самолёт. Руководитель полётов командует: "125-й, взлёт разрешаю!". Самолёт резко останавливается, курсант выскакивает, срывает с себя шлем и орёт: "Техник! Бл... буду, ШАПКА РАЗГОВАРИВАЕТ!!!"


Поспорили три инструктора: кто расскажет такую историю, чтобы остальные не поверили - тому ящик пива.
Первый вещает: Лечу я как-то с курсантом. Пошли на мёртвую петлю. В самой верхней точке кабина внезапно открылась, и мы вывалились. Пока мы падали, самолёт сам замкнул петлю, зашёл снизу, и мы упали на свои места.
Никто из инструкторов не удивился - мол, бывает и не такое...
Второй: Заходим с курсантом на посадку. А скорость - больше посадочной! Я испугался, всё сдуру перепутал, и ору курсанту: дёргай ручник!!! Он что-то дёргает, и самолёт остановился точно над началом полосы!"
Снова никто не удивился.
Третий рассказывает: "Лечу я над полем. Смотрю - на стоге сена лежат наши курсанты".
Первый: "Водку небось пьют?"
Второй: "Небось с девчонками кувыркаются?"
Третий: "Нет. Читают Наставление по производству полётов!"
Первый и второй хором: "ВРЁШЬ!!!"


Звонок начальнику училища из милиции:
- "Ваш курсант задержан при попытке изнасилования!"
- "Уточните: при изнасиловании или только при попытке?"
- "При попытке."
- "Это не наш курсант! Звоните в училище связи..."


Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а правда, что в жизни женщины должна быть только одна большая любовь?
- Да, внученька!
- А кто был твоей большой любовью?
- ЛЁТЧИКИ!

- Эх, не умеют в России снимать кино. Я смотрю только про лётчиков или порнуху...
- А какой твой любимый фильм?
- Это - ПОРНУХА С УЧАСТИЕМ ЛЁТЧИКОВ!!!

Вернуться вверх
Nik
10.09.2006 - 14:32:53 Цитата

Гость
Приходит мужичок устраиваться на работу.
Кадровик: Фамилия?
Мижичок мнётся.... ааа..мммм...
Кадровик: Вы что фамилию свою забыли?
Мужичок: Да нет. Просто мне неудобно как-то, фамилия у меня видите ли ... ну не очень.
Кадровик: На кокой счет фамилия?
Мужичок: Ну.. понимаете... ну что в рот берут.
Кадровик: Х.ев, что-ли?
Мужичок: Да нет! Вы что! Л О Ж К И Н.
Вернуться вверх
Гость
22.10.2006 - 22:19:54 Цитата

Гость
Быль.
Перед встречей "восьмёрки" в Питере, Путин часто светился на экранах ТВ. В одном из интервью: "В нашей стране недра принадлежат народу".
Вернуться вверх
Якушенко Сергей
13.11.2006 - 11:04:09 Цитата

lev3.png
ID пользователя #65
Зарегистрирован: 18.08.2006 - 11:24:42
Откуда: Белоруссия
Сообщений: 73
Горячие эстонские парни жалуются директору парка КиО: - Ваше колесо обозрения это настоящая центрифуга!

г. Брест

д.+375(162)461738, м.+375(29)2271516
Вернуться вверх
Написать письмо
Александр Мамет
14.11.2006 - 21:10:27 Цитата

lev6.png
ID пользователя #6
Зарегистрирован: 22.02.2006 - 18:15:35
Откуда: USA
Сообщений: 208
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Нью-Йорк
Вернуться вверх
Написать письмо
александр
22.11.2006 - 10:31:22 Цитата
lev2.png
ID пользователя #70
Зарегистрирован: 22.08.2006 - 13:26:07
Откуда: россия летный 1990
Сообщений: 13
Девиз ПВО "САМИ НЕ ЛЕТАЕМ И ДРУГИМ НЕ ДАДИМ" (было актуально в середине90-х)

г.Ставрополь 89054133568
Вернуться вверх
Написать письмо
Рауф 78
23.11.2006 - 18:42:45 Цитата

lev12.png
ID пользователя #362
Зарегистрирован: 14.11.2006 - 18:31:59
Откуда: СССР
Сообщений: 1424
Кстати это не анекдот, а быль (не перевелись ещё юмористы в Российских Вооружённых Силах).
Рассказал офицер, начинавший свою службу ещё в ВС СССР.
"Курит офицер на крыльце здания штаба СКВО (говорят оно занимает одно крыло здания, второе крыло которого занимал цирк) и размышляет "Сколько лет служу в штабе, так и не могу понять - кто чей филиал..."

185035, г. Петрозаводск, ул. Красноармейская, д.26, кв.25
Вернуться вверх
Написать письмо
Саныч
23.11.2006 - 21:32:07 Цитата
lev6.png
ID пользователя #306
Зарегистрирован: 26.10.2006 - 22:02:28
Откуда: СССР
Сообщений: 195
Сестра по коридору везет больного на каталке.
Больной:" Сестра, ты куда меня везешь?"
-" В морг"
- " Так я еще не умер!!!"
- " А мы еще не приехали!"


Курская обл., г. Рыльск

д.+7(47152)22223, м.+7(960)6763704
Вернуться вверх
Написать письмо
Саныч
23.11.2006 - 22:13:42 Цитата
lev6.png
ID пользователя #306
Зарегистрирован: 26.10.2006 - 22:02:28
Откуда: СССР
Сообщений: 195
На кухне отец, мать и Вовочка сидят обедают.
Вовочка: " Я придумал слово из трех букв, отгадайте!!!"
Мать затрещину Вовочке хряяясь!!!!!!!
Вовочка со слезами на глазах: " Мама, я же придумал слово "ДОМ"!!!
Отец затрещину матери..хрясь - :" О доме нужно думать, о дооооме!!!"

Курская обл., г. Рыльск

д.+7(47152)22223, м.+7(960)6763704
Вернуться вверх
Написать письмо
Рауф 78
24.11.2006 - 11:54:52 Цитата

lev12.png
ID пользователя #362
Зарегистрирован: 14.11.2006 - 18:31:59
Откуда: СССР
Сообщений: 1424
Командир полка как-то замполита прилюдно послал на ... Замполит пожаловался в политотдел дивизии, ну и начПО дивизии убедительно попросил комполка извиниться, причём также прилюдно.
Командир на полковом построении вызывает замполита из строя и спрашивает: "Товарищ майор, я Тебя куда послал?". Замполит мнётся. Командир ещё раз справшивает, тот молчит. И так до тех пор пока замполит не раскололся - куда его послал командир - "на ...".
Командир: "А Ты куда пошёл? Ну извини ..."

185035, г. Петрозаводск, ул. Красноармейская, д.26, кв.25
Вернуться вверх
Написать письмо
zun
24.11.2006 - 12:26:53 Цитата

lev3.png
ID пользователя #154
Зарегистрирован: 21.09.2006 - 15:16:23
Откуда: Россия
Сообщений: 10
А здесь можно послушать и посмотреть: http://www.corbina.tv/private_channels/ifilm/#nul

г. Москва

д.+7(495)3357130, м.+7(910)4809824
Вернуться вверх
Написать письмо
chirkin00
03.01.2007 - 17:18:35 Цитата

Гость
Андрей, у тебя самые добрые анекдоты. Ты их помнил с времен учебы или это дар природы ?
Анекдоты про Ставропольское ВВАУЛШ - просто песня !!!
Вернуться вверх
zun
14.01.2007 - 23:58:13 Цитата

lev3.png
ID пользователя #154
Зарегистрирован: 21.09.2006 - 15:16:23
Откуда: Россия
Сообщений: 10
Для любителей анекдотов можно сюда:http://www.umora.ru/

г. Москва

д.+7(495)3357130, м.+7(910)4809824
Вернуться вверх
Написать письмо
Гость
16.01.2007 - 10:17:39 Цитата

Гость
Быль: начало 80х годов,один из замполитов решил уволить пилота по личной обиде , а офицер нормальный и пилот не плохой .Причины придумать не может, ну и как водится перевода не дает.... Вот подговорил доктора, что-бы тот его на ВЛК по дурке списал.Но если списывать по дурке то нужен сопровождающий. Ком полка сопровождающим посылает замполита. Приехали на ВЛК сидят в очереди на прием, и замполиту приспичило в туалет . Ну он убежал , а в это время вызывает нервипитолог. Заходит пилот ну и обьясняет что мол сопровождаю замполита по указанию командира , совсем мол плохой стал всех дураками считает.Сейчас мол подойдет из туалета сами увидите..... Приходит замполит нервипитолог стал спрашивать мол как себя чувствуете....Замполит говорит отлично , а вот пилот совсем спятил.И подмигивает нервипитологу.... Продолжается опрос замполита про болезни...а тот звереет , орет .... Вызвали санитаров , перевели в палату. Приехал пилот обратно в часть и доложил командиру , что приказ выполнил.... Замполита в части больше не видели , разобрались после звонка командира полка и куда то перевели!!!!!! Вот такую историю поведали старожилы 849 ИАП г.Купино
Вернуться вверх
borets
09.03.2007 - 10:34:06 Цитата

lev3.png
ID пользователя #151
Зарегистрирован: 20.09.2006 - 19:37:06
Откуда: Россия
Сообщений: 96
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает
штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен.
Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров,
считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку
на яйца.

Москва, Южное Бутово м.+7(919)7657011
Вернуться вверх
Написать письмо
Саныч
12.03.2007 - 19:31:01 Цитата
lev6.png
ID пользователя #306
Зарегистрирован: 26.10.2006 - 22:02:28
Откуда: СССР
Сообщений: 195
*Лейтенант просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все, 3,14здец, на работу идти некому……


Курская обл., г. Рыльск

д.+7(47152)22223, м.+7(960)6763704
Вернуться вверх
Написать письмо
Саныч
12.03.2007 - 19:33:42 Цитата
lev6.png
ID пользователя #306
Зарегистрирован: 26.10.2006 - 22:02:28
Откуда: СССР
Сообщений: 195
Блондинка выходит после приёма у гинеколога. Смотрит в медицинскую карту.
В заключении написано – “здорова”.
Блондинка – “почему здоровая? По моему, как и у всех


Курская обл., г. Рыльск

д.+7(47152)22223, м.+7(960)6763704
Вернуться вверх
Написать письмо
Nik
14.03.2007 - 16:50:05 Цитата

Гость
Сегодня на работе коллеги вытащили анекдот из Комсомолки....
Военкомат: Кем хотите служить?
Призывник:В летных войсках!
Военкомат: Вас не возьмут из-за повышенного давления....
Призывник:Ну тогда в ПВО!
Военкомат: А почему?
Призывник:Если я не буду летать, то никто не будет...

Вернуться вверх
Гость
20.03.2007 - 13:25:07 Цитата

Гость
Евген.85
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Вернуться вверх

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.