Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 21
Пользователей: 0
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>  

 Анекдот

Модераторы: Igor, Сурпин
Автор Добавил
Шешнев
19.02.2013 - 11:42:02 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог ! ?

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
19.02.2013 - 11:45:47 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Воскресное утро... Он просыпается и идет на кухню. На кухне она у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь.


Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
19.02.2013 - 21:47:09 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон -Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут - $2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у
Ширака появилось желание поговорить с Парижем, - Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
- А в Москву позвонить можно?
- Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.
- Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?
- Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
20.02.2013 - 10:47:36 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д. Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? Ответ: - А второй - не пи%арас
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
20.02.2013 - 10:48:50 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Американка, француженка и русская сидят и хвалятся, - как стали жить после замужества. Американка: - я своему сразу сказала, что готовить не умею! День не вижу, два.На третий день смотрю - кухонный комбайн приволок. Он готовит, а я маникюром занимаюсь. Француженка: - я тоже своему сказала, что шить - готовить не умею. День не вижу, два. Смотрю на третий день горничную приволок! Она по дому шуршит, а я собой занимаюсь! Русская: - я тоже своему сказала, что ничего не умею. День не вижу, два..., на третий день чуть-чуть левым глазом стала видеть
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
20.02.2013 - 11:14:37 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года.
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать.
- Идиоты - это же вообще про собак!!!


Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
20.02.2013 - 11:16:25 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!


Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
23.02.2013 - 13:28:54 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Приходит мужик в магазин и говорит, что собирается на бал-маскарад и хочет приобрести костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листочек.
- Маловат будет...
Приносит побольше.
- Всё равно маленький!
Несет самый большой.
- Да маленький же!!!
- Слушай! Может перекинешь ЭТО через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
23.02.2013 - 13:43:03 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
.Мужская беда!...
Стройные ножки два метра длиной, в юбке короткой стоят предо мной,
Грудь номер три сексуально вздыхает, мне рефлекторно мозги включает.
Смотрит, смеется и строит мне глазки, словно принцесса из радужной сказки.
Вот улыбнулась, поправила челку: "как же в постель затянуть эту телку?"
Был бы я трезвым, хотя бы немного, я не позволил себе бы такого.
Но в ракурсе выпитых двух литров водки, к ней подошел я нетвердой походкой.
Дальше что было - не помню, был пьян. Бар, стриптизерши, мартини кольян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней! Боже !! Что стало с принцессой моей?!
Ноги короткие, разной длины, сисек нет спереди, нет со спины,
Попа, как мумия Тутанхомона ...Еле дошел покурить до балкона.
Случается, блин, всяко разно по-пьяну. Особенно если накуришься дряни!
Нет баб некрасивых,все сразу принцессы,а утром подобного рода эксцессы...

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
23.02.2013 - 16:39:27 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328 - й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
24.02.2013 - 21:11:48 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Шеф – новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел меня тр..нет, я сахарный диабет заработаю»

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
24.02.2013 - 21:16:57 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Девушка в постеле говорит парню:
- Д-a-a-a-a-a...Любoвник-тo из тeбя xpeнoвый!
- Интeреcнo! Кaк этo ты зa 30 ceкунд cмoглa oпpeдeлить?

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
24.02.2013 - 21:24:35 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Жена:
- Ура ! Муж пришел !
Муж ( испуганно ):
- Блин ! Ты хоть иногда думай, что говоришь ! Я чуть в окно не выпрыгнул !

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
24.02.2013 - 21:43:08 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
В селе один сосед говорит другому:
- Я прочитал, что на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета,что -ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон....

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
03.03.2013 - 23:01:41 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Зае...л он меня своими поцелуями!

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
06.03.2013 - 19:05:37 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
В доме престарелых беседуют 80 летние старушки.
Хая: -Раз в неделю ко мне приходит мой старый друг Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес. потом он меня обнимает-прижимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария: -Раз неделю ко мне заходит старый дружок Иван. Мы играем в карты едим сало, потом он меня обнимает-зажимает мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая: -Трахаетесь!?
Мария: -Ну да! Мы же не знаем еврейских песен.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
Статиков Виктор
06.03.2013 - 20:51:12 Цитата

lev13.png
ID пользователя #1712
Зарегистрирован: 16.01.2008 - 20:08:25
Сообщений: 4343
Английским комментаторам
потребовался месяц, чтобы
привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving «
бритье задницы»). И
потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков
(jеrk оff « мастурбировать»).

г. Курск, ул. Студенческая, д.16, кв.50

д. 8(919)219 25 13, м.+7(920)705 65 57
Вернуться вверх
Написать письмо
Статиков Виктор
06.03.2013 - 20:52:18 Цитата

lev13.png
ID пользователя #1712
Зарегистрирован: 16.01.2008 - 20:08:25
Сообщений: 4343
Посреди моря на островке
стоит маяк, где живет его
смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В
лодке почтальон, который
везет этому самому
смотрителю письмо. Гребет
он, борется с волнами,
матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до
берега, выпрыгивает из
лодки, весь мокрый и злой
и идет к маяку. Начинает
барабанить в дверь ногами,
орет:
- Ну ты, сука, выходи, я
тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается
дверь, выходит смотритель,
и почтальон обрушивает на
него всю свою ярость. Мол,
живут тут козлы за сто
километров, ты греби тут,
***, жизнью рискуй, потом
под дверьми жди, и
вообще. Ну вобщем
матерится на него минут
пять. Смотритель его
выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты п*зди
поменьше, а то еще газету
выпишу.

г. Курск, ул. Студенческая, д.16, кв.50

д. 8(919)219 25 13, м.+7(920)705 65 57
Вернуться вверх
Написать письмо
евгений онатий ЛО-81
07.03.2013 - 22:59:49 Цитата

Гость
Статикову Виктору -зачёт, за газету...
Вернуться вверх
Таипов Т.И.
09.03.2013 - 11:26:05 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Вернуться вверх
Написать письмо

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.