Навигация
 На главную
 История училища
 Страница памяти
 Фотогалерея
 Тихорецк
 Статьи
 Ссылки
 Форум
 Курилка
 Карта сайта
 Автора!
 БЕСЕДЫ С Н.Г. ГОЛОДНИКОВЫМ
 ПОЛЁТ БЕЗ ВОЗВРАТА
 СВВАУЛШ-77

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих
Такси для своих

Пассажироперевозки для своих


В сети
Гостей: 16
Пользователей: 0
На этой странице: 1
Пользователей: 3818, Новичок: Верченко
Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>  

 Анекдот

Модераторы: Igor, Сурпин
Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 Следующая
Автор Добавил
CAD50
04.05.2010 - 20:33:40 Цитата

Гость 		-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
Вернуться вверх
CAD50
04.05.2010 - 20:35:05 Цитата

Гость 		Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.
Вернуться вверх
CAD50
04.05.2010 - 20:35:33 Цитата

Гость 		Путина бояться - в сортир не ходить!
Вернуться вверх
CAD50
04.05.2010 - 20:36:16 Цитата

Гость 		Маленький хакер ломал Пентагон,
"За Югославию!"- выкрикнул он,
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.
Вернуться вверх
CAD50
04.05.2010 - 20:42:33 Цитата

Гость 		Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пирацкие он продовал,
Тёмная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1С.
Вернуться вверх
CAD50
04.05.2010 - 20:43:05 Цитата

Гость 		Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал,
Дверь без петель, здавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.
Вернуться вверх
CAD50
04.05.2010 - 20:43:32 Цитата

Гость 		Маленький хакер компютер купил,
Ночью к инету его подключил,
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.
Вернуться вверх
CAD50
04.05.2010 - 20:45:38 Цитата

Гость 		Блондинистые автоприколы

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?


Где скачать мелодии для бибикалки?


За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!


Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!


Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?


Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну.
Вернуться вверх
CAD50
04.05.2010 - 20:50:51 Цитата

Гость 		Да, карьера. Те, кто идет вверх, дойдя до конца верха, вширь ползут, и получается агрессия. Та же карьера, только вширь. А мы поддерживали, а нам чего: может, оттуда изюм привезут, а оттуда курей. Объедим – дальше поползем.
Вернуться вверх
CAD50
04.05.2010 - 20:54:40 Цитата

Гость 		Это все теория: красный свет, зеленый свет, а пока тебя не переедет, пока грузовик на себе не почувствуешь – никому не поверишь.
Вернуться вверх
сокол
05.05.2010 - 18:05:55 Цитата

Гость 		Приходит, значит, мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня конец здоровый сильно - по коленкам бьет, они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец.
Назначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали.
Тут медсестра заходит и увидела, значит, Х#Й:
- Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте - я его на руках носить буду.
Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после операции - смотрит, а ног нет:
- Е# вашу мать! Был _ИМПОТЕНТ_, теперь еще и калека!
-------------------------
Плывёт в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну, выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает:
- Выпить хочешь?
Он говорит:
- Конечно. Год не пил.
Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она:
- Может ты побриться хочешь?
Ну, он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:
- МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
- МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?
Вернуться вверх
сокол
05.05.2010 - 18:08:29 Цитата

Гость 		Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке.
Ночью она ему говорит:
- Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову.
Через некоторое время жена снова говорит мужу:
- А сейчас будем делать ножки.
- Нееее!!! Пошел он в ж#пу - пущай на протезах ходит!


Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
- О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а е#аться хочет, аж дрожит.





В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сразу утону?
Вернуться вверх
сокол
05.05.2010 - 18:42:08 Цитата

Гость 		Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну, не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну, за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну, ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи","Господи", "Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос:
"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
- Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше...
Белоруска (протягивает руку):
- Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, при ходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело.
- Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.
--------------
Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает:
- Не надо, я кобылу в хомуте #бал, и тебя в этой тряпке смогу!

Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Вышла замуж.
- За кого?
- За валторниста.
- Ну, и как?
- Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу.
Вернуться вверх
CAD50
11.05.2010 - 10:25:22 Цитата

Гость 		-Есть что-нибудь выпить?
-Вода.
-А покрепче?
_Лёд.



Алкоголь не помогает решать проблнмы, впрочем, у молока эффект тот же.
Вернуться вверх
Саныч
16.05.2010 - 00:29:56 Цитата
lev6.png
ID пользователя #306
Зарегистрирован: 26.10.2006 - 22:02:28
Откуда: СССР
Сообщений: 195
 		В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
Курская обл., г. Рыльск

д.+7(47152)22223, м.+7(960)6763704
Вернуться вверх
Написать письмо
CAD50
21.05.2010 - 09:32:25 Цитата

Гость 		Если муж долго не стареет, он мало знает.


Если вы ощущаете тяжесть в желудке,значит,
слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.



Тяжело в лечении - легко в раю.


Тайна, покрытая браком.


С высоты птичьего помёта.


Друзья познаются в еде.
Вернуться вверх
CAD50
21.05.2010 - 09:36:40 Цитата

Гость 		В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра в высоту.


Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трёхрядным движением,
где машины стоят в пять рядов. всегда найдёт шестой.
Вернуться вверх
Ramil
21.05.2010 - 13:22:57 Цитата

lev10.png
ID пользователя #298
Зарегистрирован: 25.10.2006 - 16:52:10
Откуда: Украина
Сообщений: 896
 		- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии
водки - результат.

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив
Днепр.Кайдаки.т 0681762026
Вернуться вверх
Написать письмо
CAD50@ya.ru
25.06.2010 - 13:03:14 Цитата

Гость 		Водка признана продуктом наипервейшей необходимости, ибо её начинают кушать перед первым.

Любимая ссемья, любимая работа, любимая страна! Вот он ежедневный праздник, от которого некуда деться.

Вчера пил такой дорогой коньяк. что сегодня жалко в туалет идти.

Честность-неумение придумывать быстро другие варианты.

Русскмй народ не имеет плана действий-мы страшны своей импровизацией.
Вернуться вверх
CAD50@ya.ru
25.06.2010 - 13:07:35 Цитата

Гость 		Завтра отключат горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

-Всё, я надулась.
-Напрасно. такая хорошая была фигура.

Эфиопы копят деньги на белый день.
Вернуться вверх
Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 Следующая

Перейти:     Вернуться вверх


При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.