Навигация
 На главную
 История училища
 Страница памяти
 Фотогалерея
 Тихорецк
 Статьи
 Ссылки
 Форум
 Курилка
 Карта сайта
 Автора!
 БЕСЕДЫ С Н.Г. ГОЛОДНИКОВЫМ
 ПОЛЁТ БЕЗ ВОЗВРАТА
 СВВАУЛШ-77

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих
Такси для своих

Пассажироперевозки для своих


В сети
Гостей: 22
Пользователей: 0
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко
Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>  

 Анекдот

Модераторы: Igor, Сурпин
Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 Следующая
Автор Добавил
CAD50@ya.ru
17.10.2010 - 17:37:16 Цитата

Гость 		Когда в Москве на пл. им. Свердлова установили памятник К. Марксу,Ф.Г.раневская прокомментировала это так: - А потом они удивляются, откуда берётся антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади им.друого еврея ставит памятник третьему еврею!
Вернуться вверх
Kolos
18.10.2010 - 19:04:53 Цитата

lev10.png
ID пользователя #93
Зарегистрирован: 10.09.2006 - 11:14:22
Откуда: Россия
Сообщений: 274
 		Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!

Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка оживает!

- Алло, Полина? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи!

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

г. Анапа, г. Жуковский

м.+7 (918) 477-65-69, м.+7 (928) 206-51-18, м.+7 (925) 429-60-15
Вернуться вверх
Написать письмо
Kolos
18.10.2010 - 19:08:53 Цитата

lev10.png
ID пользователя #93
Зарегистрирован: 10.09.2006 - 11:14:22
Откуда: Россия
Сообщений: 274
 		Блондинка — это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Звонит блондинка мужу и говорит: - У меня машина сломалась!
Муж в шоке, отвечает: - А че сломалось то???
Блондинка: - У меня вода в карбюраторе!
Муж: - Какой карбюратор? Ты же не знаешь, где он находится! С чего ты взяла?
Блондинка: - Моя машина в озере!!!

Она была настолько блондинкой, что даже тараканы у нее в голове были со стразиками.

Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит - проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка, не думая, сказала: \"Хочу, чтобы была одна полоска...\".
г. Анапа, г. Жуковский

м.+7 (918) 477-65-69, м.+7 (928) 206-51-18, м.+7 (925) 429-60-15
Вернуться вверх
Написать письмо
Yura
19.10.2010 - 10:57:33 Цитата

lev12.png
ID пользователя #121
Зарегистрирован: 15.09.2006 - 19:57:33
Откуда: Россия
Сообщений: 1103
 		РУКОВОДСТВО ПО ЛЁГКОЙ ЭКСПЛУАТАЦИИ ВОЗДУШНОГО СУДНА

http://www.pyk-bo.narod.ru/two.html
141100, Московская обл., г. Щёлково
Тел. моб. (8) 985 473-25-10
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
19.10.2010 - 18:35:16 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5841
 		Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Kolos
19.10.2010 - 18:35:27 Цитата

lev10.png
ID пользователя #93
Зарегистрирован: 10.09.2006 - 11:14:22
Откуда: Россия
Сообщений: 274
 		На 2012 год обещают конец света. А еще в России выборы. Чувствую, изберут Чубайса.

Посылает Буш Терминатора на помощь к Саакашвилли. Решил, Терминатор пойти в баню помыться. Типа, у него же органическая ткань поверх металлического скелета, потеет, воняет, демаскирует.
Ну и мыло-то уронил, как без этого. Нагибается. Тут же на дисплее перед глазами: внимание! Обнаружено новое устройство.

32-х летняя девочка узнала, каким образом появляются дети, и от этого выбросилась из песочницы.

Мини-юбка раздражает мужчину только в одном случае – когда она на жене.

г. Анапа, г. Жуковский

м.+7 (918) 477-65-69, м.+7 (928) 206-51-18, м.+7 (925) 429-60-15
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
19.10.2010 - 18:36:33 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5841
 		- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.


Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
19.10.2010 - 18:37:08 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5841
 		Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
19.10.2010 - 18:38:26 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5841
 		- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
19.10.2010 - 18:41:42 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5841
 		Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?



Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы п#рднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср@тесь, услышав цену

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
19.10.2010 - 18:48:14 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5841
 		Подъезжает Бентли к роддому. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за%бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!



Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Kolos
20.10.2010 - 18:12:12 Цитата

lev10.png
ID пользователя #93
Зарегистрирован: 10.09.2006 - 11:14:22
Откуда: Россия
Сообщений: 274
 		— Представляешь, я тут нашла классный магазин! Купила хомут, керосинку и калоши — не знаю зачем, но о-о-очень дешево!

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!

— Посмотри, сколько красивых девушек! Куда не глянь, одни только красивые девушки! А, интересно, куда же подевались некрасивые девушки?!
— Они все в Интернете, торчат на сайтах знакомств.

— Сегодня был в парикмахерской, а там такая красивая парикмахерша! Фигура!!! Ножки!!! Прелестная блузка, верхняя пуговка расстегнута, а там!… И тут она спрашивает: «Как Вас стричь?», а я и отвечаю: «Ме-е-едленно…»

г. Анапа, г. Жуковский

м.+7 (918) 477-65-69, м.+7 (928) 206-51-18, м.+7 (925) 429-60-15
Вернуться вверх
Написать письмо
сокол
20.10.2010 - 19:41:20 Цитата

Гость
1) "Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения". Из воспоминаний Крокодила Гены.

2) - Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

3) Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

4) - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

5) Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

6) Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
Вернуться вверх
Завгородний Анатолий
21.10.2010 - 15:04:29 Цитата

Гость 		сидели ммы так в году 75 вечером на КП зима наверху метель
Сальск вдруг запрашивается к нам на запасной АН-2 с соседнего гражданского. Пока врубились что к чему слегка уже поддатый синоптик старлей Анохин хватает микрофон
- борт 712 вы полосу наблюдаете?
Ответ:
-Я на ней сижу!
Ржач наверно слышно до казарм
Вернуться вверх
Kolos
21.10.2010 - 18:16:27 Цитата

lev10.png
ID пользователя #93
Зарегистрирован: 10.09.2006 - 11:14:22
Откуда: Россия
Сообщений: 274
 		Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч понял, что жизнь прошла мимо. Тогда он трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Ты после секса, с женой разговариваешь?
- Эээ... ну, если позвонит...

- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..

г. Анапа, г. Жуковский

м.+7 (918) 477-65-69, м.+7 (928) 206-51-18, м.+7 (925) 429-60-15
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
25.10.2010 - 11:20:00 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5841
 		Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе м...т!
— Мне?!

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
25.10.2010 - 11:21:00 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5841
 		Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - о][уенно день прошел!!!

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
25.10.2010 - 11:24:04 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5841
 		Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
25.10.2010 - 11:24:37 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5841
 		Исследования ученых показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля! А в трехместной лодке к ним присоединяется не менее загадочное существо - Кудабля!
г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
25.10.2010 - 11:26:19 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5841
 		Крылатые выражения
* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
* Оторвали Ваньке встаньку...
* Тело снайпера боится.
* Ворчание - знак согласия!
* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
* Противозачаточная внешность.
* С голой женщиной трудно спорить.
* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* Он так молчит, что хочется раздеться...
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* 20 секунд, помет нормальный...
* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
* Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* Глобус - чучело земли.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 Следующая

Перейти:     Вернуться вверх


При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.