Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 28
Пользователей: 0
На этой странице: 1
Пользователей: 3819, Новичок: Акулов



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>  

 Анекдот

Модераторы: Igor, Сурпин
Автор Добавил
CAD50@ya.ru
17.10.2010 - 17:37:16 Цитата

Гость
Когда в Москве на пл. им. Свердлова установили памятник К. Марксу,Ф.Г.раневская прокомментировала это так: - А потом они удивляются, откуда берётся антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади им.друого еврея ставит памятник третьему еврею!
Вернуться вверх
Kolos
18.10.2010 - 19:04:53 Цитата

lev10.png
ID пользователя #93
Зарегистрирован: 10.09.2006 - 11:14:22
Откуда: Россия
Сообщений: 274
Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!

Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка оживает!

- Алло, Полина? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи!

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.


г. Анапа, г. Жуковский
Вернуться вверх
Написать письмо
Kolos
18.10.2010 - 19:08:53 Цитата

lev10.png
ID пользователя #93
Зарегистрирован: 10.09.2006 - 11:14:22
Откуда: Россия
Сообщений: 274
Блондинка — это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Звонит блондинка мужу и говорит: - У меня машина сломалась!
Муж в шоке, отвечает: - А че сломалось то???
Блондинка: - У меня вода в карбюраторе!
Муж: - Какой карбюратор? Ты же не знаешь, где он находится! С чего ты взяла?
Блондинка: - Моя машина в озере!!!

Она была настолько блондинкой, что даже тараканы у нее в голове были со стразиками.

Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит - проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка, не думая, сказала: \"Хочу, чтобы была одна полоска...\".

г. Анапа, г. Жуковский
Вернуться вверх
Написать письмо
Yura
19.10.2010 - 10:57:33 Цитата

lev12.png
ID пользователя #121
Зарегистрирован: 15.09.2006 - 19:57:33
Откуда: Россия
Сообщений: 1104
РУКОВОДСТВО ПО ЛЁГКОЙ ЭКСПЛУАТАЦИИ ВОЗДУШНОГО СУДНА

http://www.pyk-bo.narod.ru/two.html

141100, Московская обл., г. Щёлково
Тел. моб. (8) 985 473-25-10
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
19.10.2010 - 18:35:16 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5908
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Kolos
19.10.2010 - 18:35:27 Цитата

lev10.png
ID пользователя #93
Зарегистрирован: 10.09.2006 - 11:14:22
Откуда: Россия
Сообщений: 274
На 2012 год обещают конец света. А еще в России выборы. Чувствую, изберут Чубайса.

Посылает Буш Терминатора на помощь к Саакашвилли. Решил, Терминатор пойти в баню помыться. Типа, у него же органическая ткань поверх металлического скелета, потеет, воняет, демаскирует.
Ну и мыло-то уронил, как без этого. Нагибается. Тут же на дисплее перед глазами: внимание! Обнаружено новое устройство.

32-х летняя девочка узнала, каким образом появляются дети, и от этого выбросилась из песочницы.

Мини-юбка раздражает мужчину только в одном случае – когда она на жене.


г. Анапа, г. Жуковский
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
19.10.2010 - 18:36:33 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5908
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.


Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
19.10.2010 - 18:37:08 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5908
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
19.10.2010 - 18:38:26 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5908
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
19.10.2010 - 18:41:42 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5908
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?



Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы п#рднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср@тесь, услышав цену


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
19.10.2010 - 18:48:14 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5908
Подъезжает Бентли к роддому. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за%бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!



Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Kolos
20.10.2010 - 18:12:12 Цитата

lev10.png
ID пользователя #93
Зарегистрирован: 10.09.2006 - 11:14:22
Откуда: Россия
Сообщений: 274
— Представляешь, я тут нашла классный магазин! Купила хомут, керосинку и калоши — не знаю зачем, но о-о-очень дешево!

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!

— Посмотри, сколько красивых девушек! Куда не глянь, одни только красивые девушки! А, интересно, куда же подевались некрасивые девушки?!
— Они все в Интернете, торчат на сайтах знакомств.

— Сегодня был в парикмахерской, а там такая красивая парикмахерша! Фигура!!! Ножки!!! Прелестная блузка, верхняя пуговка расстегнута, а там!… И тут она спрашивает: «Как Вас стричь?», а я и отвечаю: «Ме-е-едленно…»


г. Анапа, г. Жуковский
Вернуться вверх
Написать письмо
сокол
20.10.2010 - 19:41:20 Цитата

Гость

1) "Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения". Из воспоминаний Крокодила Гены.

2) - Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

3) Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

4) - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

5) Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

6) Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
Вернуться вверх
Завгородний Анатолий
21.10.2010 - 15:04:29 Цитата

Гость
сидели ммы так в году 75 вечером на КП зима наверху метель
Сальск вдруг запрашивается к нам на запасной АН-2 с соседнего гражданского. Пока врубились что к чему слегка уже поддатый синоптик старлей Анохин хватает микрофон
- борт 712 вы полосу наблюдаете?
Ответ:
-Я на ней сижу!
Ржач наверно слышно до казарм
Вернуться вверх
Kolos
21.10.2010 - 18:16:27 Цитата

lev10.png
ID пользователя #93
Зарегистрирован: 10.09.2006 - 11:14:22
Откуда: Россия
Сообщений: 274
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч понял, что жизнь прошла мимо. Тогда он трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Ты после секса, с женой разговариваешь?
- Эээ... ну, если позвонит...

- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..


г. Анапа, г. Жуковский
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
25.10.2010 - 11:20:00 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5908
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе м...т!
— Мне?!


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
25.10.2010 - 11:21:00 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5908
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - о][уенно день прошел!!!


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
25.10.2010 - 11:24:04 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5908
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
25.10.2010 - 11:24:37 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5908
Исследования ученых показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля! А в трехместной лодке к ним присоединяется не менее загадочное существо - Кудабля!

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
25.10.2010 - 11:26:19 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5908
Крылатые выражения
* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
* Оторвали Ваньке встаньку...
* Тело снайпера боится.
* Ворчание - знак согласия!
* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
* Противозачаточная внешность.
* С голой женщиной трудно спорить.
* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* Он так молчит, что хочется раздеться...
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* 20 секунд, помет нормальный...
* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
* Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* Глобус - чучело земли.


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.