Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 7
Пользователей: 1, vetrjakov
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>  

 Анекдот

Модераторы: Igor, Сурпин
Автор Добавил
Шешнев
10.01.2012 - 21:01:48 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Е%ись ты в рот!


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
10.01.2012 - 21:01:55 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Е%ись ты в рот!


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
11.01.2012 - 12:56:58 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмот-рим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае"али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е- вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
13.01.2012 - 15:17:32 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что… ?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!

Двое в постели:
-Дорогая, сделай мне минет.
-Давай.
Через некоторое время:
-Милый, а теперь ты мне сделай кули… . , муни… . , кулихули… . аааа @ляя! Е@и так!


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
киргиз 2
23.01.2012 - 14:05:55 Цитата
lev9.png
ID пользователя #3530
Зарегистрирован: 04.12.2009 - 14:43:30
Откуда: Россия
Сообщений: 464
ПИСЬМО В МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ Уважаемый Министр Обороны, мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом ,моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца, и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Поэтому мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он –сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин Министр, прошу Вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на Ваше понимание, примите, господин Министр, уверение в моих искренних чувствах.



г. Советская Гавань

м.+7(914)1880235
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
24.01.2012 - 13:53:11 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что срут жидко !


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
24.01.2012 - 14:36:14 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
24.01.2012 - 14:37:05 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло. Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею. В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит метров на 5. Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины много мыслей бежать, не бежать... четвертая .. и О решение. Срывается сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит: - Ну вас на х.., пойду пешком.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
24.01.2012 - 14:44:55 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Моются в бане француженка, немка и русская. Внезапно падает смежная с мужским отделением стена. Француженка (закрывая руками верх):
-Аааааа!!!
Немка (закрывая руками низ)
-ООййййй!!!!
Русская (широко разводя руки в стороны)
-Ну, твою мать!


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
24.01.2012 - 14:46:13 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
-Тань, сделай мне омлет.
-Все вы пошлые! Вам этого и надо...


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
24.01.2012 - 14:46:59 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген. Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Статиков Виктор
24.01.2012 - 20:31:28 Цитата

lev13.png
ID пользователя #1712
Зарегистрирован: 16.01.2008 - 20:08:25
Сообщений: 4344
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

г. Курск, ул. Студенческая, д.16, кв.50

д. 8(919)219 25 13, м.+7(920)705 65 57
Вернуться вверх
Написать письмо
Статиков Виктор
24.01.2012 - 20:32:30 Цитата

lev13.png
ID пользователя #1712
Зарегистрирован: 16.01.2008 - 20:08:25
Сообщений: 4344
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

г. Курск, ул. Студенческая, д.16, кв.50

д. 8(919)219 25 13, м.+7(920)705 65 57
Вернуться вверх
Написать письмо
Статиков Виктор
24.01.2012 - 20:33:50 Цитата

lev13.png
ID пользователя #1712
Зарегистрирован: 16.01.2008 - 20:08:25
Сообщений: 4344
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

г. Курск, ул. Студенческая, д.16, кв.50

д. 8(919)219 25 13, м.+7(920)705 65 57
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
26.01.2012 - 16:47:15 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает… с@ка


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
30.01.2012 - 12:45:41 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Жeнa мyжy:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
- Дa, дopoгaя...
Жeнa:
- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...!!!!!!!!!
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
30.01.2012 - 13:36:36 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Провинился полк гусaр. Ну их отпрaвили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Имперaторa им объявляют aмнистию. Гусaры приезжaют в Питер. В Питере прaздник, бaл. Нa бaлу Нaтaшa Ростовa тaнцует с поручиком
Ржевским.
Нaтaшa говорит:
Поручик, кaк вы гусaры, тaкие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я нa вaс полковнику пожaлуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский тaкой негодяй.
О мaдмaзель известный негодяй. Имею- с я кaк-то козу нa поляне, вдруг он кaк волком в кустaх зaвоет у меня одни рогa в рукaх остaлись.
----------------------------------


Поручик Ржевский выпрыгнул из окна шестиэтажной башни от любовницы но чудом зацепился за балкон и - остался жив........ На утро чудо так распухло......что мешало ему ходить.......
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
31.01.2012 - 23:15:32 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
Его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал ???
- Нет
- Почему ?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос ?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму ?
- Ну а ты что ?
- Ну я и ответил "Жопу"
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
02.02.2012 - 07:29:33 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: «А ты всё печешь, моя хозяюшка!» …)))
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
04.02.2012 - 08:22:32 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Б-ть вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой

* * * * *
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

* * * * *
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!!!...

* * * * *
Охотники. Зимняя охота. Идут, вдруг проваливаются в берлогу. Видят: на горшке один сидит маленький медвежонок..Спрашивают- мама дома? Медвежонок- нету...Папа дома? Медвежонок- нету....

Охотники наставляют ружье на медвежонка... Медвежонок кричит- бабушка!!!!!!

* * * * *
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она:(закуривая)
- Да... А я поняла, что и не последний!..

* * * * *
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...

* * * * *
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? -недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
-Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!
Вернуться вверх
Написать письмо

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.