ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Жена мужу:
- Дорогой, знаешь почему ты мне зимой нравишься больше чем летом?
- И почему же?
- Потому что зимой ты большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша. У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь!
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить.
Русский выкинул муху и выпил чай.
Китаец выпил чай и сьел муху.
Еврей предложил китайцу купить у него муху.
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
- Фима,вы знаете,шо в Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок,таки застывает,... и перчатки готовы....
- Интересно,а как они делают презервативы?
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5908
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "… вашу мать, уже час ночи! ".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой… "
г. Москва
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5908
шефус, а тебя самого улыбают твои анектоды? Или так для числа, да званий на сайте, повторяешься по несколько раз?
Баянишь, да флудишь, дружище!
г. Москва
ID пользователя #712
Зарегистрирован: 26.02.2007 - 12:28:12
Сообщений: 1148
Не, не, пусть пишет - некоторые классные попадаются. И, вообще, спасибо Вам - другие ( и я в том числе) ленятся поделиться с товарищами удачной находкой! г. Ессентуки
ID пользователя #5360
Зарегистрирован: 07.07.2013 - 19:15:58
Сообщений: 587
- Здравствуйте! Мы - работники городского психиатрического диспансера. Вы еще голосуете за «Единую Россию», верите Путину и считаете Россию самой счастливой страной в мире? Тогда мы идем к вам!
- Кум, представляешь, приходит депутат в Государственную думу после новогодних каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, за новые столы, за микрофон и пульт для голосования!"… Смешно, правда?
- Да, уж! А вот родителям, которые детей ведут в садик, в школу совсем не смешно.
Ставрополь, 962 455 36 29, 65 36 29.
ID пользователя #5360
Зарегистрирован: 07.07.2013 - 19:15:58
Сообщений: 587
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
- Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружали на дно Байкала. Отправляли на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется, я знаю... И даже знаю кому...
Ставрополь, 962 455 36 29, 65 36 29.
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5908
Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала,
всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…
г. Москва
ID пользователя #1712
Зарегистрирован: 16.01.2008 - 20:08:25
Сообщений: 4388
Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит....
Муж пришел с работы домой. Смотрит офигевает: новая кровать, шторы с ламбрекенами, интимный свет свечей, поляна... Сзади подходит жена в сексуальном полпрозрачном пеньюаре и говорит мужу с придыханием так:
- Давай займемся любовью, как в кино!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
- Дааа, любимый, блеать! Разные мы с тобой фильмы про любовь смотрим!!!
г. Курск, ул. Студенческая, д.16, кв.50