Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 15
Пользователей: 0
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>  

 Анекдот

Модераторы: Igor, Сурпин
Автор Добавил
Таипов Т.И.
20.01.2015 - 09:57:01 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Вернуться вверх
Написать письмо
МАВ
24.01.2015 - 20:13:51 Цитата

lev11.png
ID пользователя #43
Зарегистрирован: 14.05.2006 - 08:25:09
Откуда: РФ
Сообщений: 549
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немеряно!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х.й тебе их лампочки?! У тебя же лимон в кармане!



г. Тихорецк

д. 8(86196)53654,
м.+7(918)2301563
Вернуться вверх
Шешнев
26.01.2015 - 18:28:25 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Ничего, дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Аркадий
06.02.2015 - 19:29:02 Цитата
lev10.png
ID пользователя #1024
Зарегистрирован: 15.05.2007 - 10:55:29
Откуда: Россия
Сообщений: 685
Анекдот от Жириновского:
Просыпается Мюллер от летаргического сна в холодном поту... и говорит Штирлицу ..."слушай какой то сон дурной снился....
Будто 3 рейхом и Германией управляет какая-то толстозадая баба, по площадям маршируют не штурмовики а Гей парады, всеми банками и газетами управляют евреи, Русские с украинцами воюют и бьются на Донбассе и управляет всем едим безобразием какой-то НЕГР из Америки !!!!
Вернуться вверх
Написать письмо
evgeniyonatiy
09.02.2015 - 22:53:31 Цитата
lev10.png
ID пользователя #5001
Зарегистрирован: 24.05.2012 - 14:35:40
Сообщений: 387
НА ВЛК ПСИХИАТР: КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ СОЛНЦЕМ И ЛУНОЙ. ЛЁТЧИК: СОЛНЦЕ ЭТО ЗВЕЗДА, А ЛУНА СПУТНИК ЗЕМЛИ. ДОХТУР: ДУРАК, СОЛНЦЕ СВЕТИТ ДНЁМ, А ЛУНА-НОЧЬЮ. ПРОХОДИ, Г О Д Е Н...

с. Арзгир, ул. Халтурина, 74

м.+7(909)7741733
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
18.02.2015 - 17:49:50 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
По русскому языку двойка.
А всё потому, что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как подсказала бабушка.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
18.02.2015 - 19:51:51 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Уважаемые сотрудники офиса !
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

"Хоть бы не опозорился" - подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонько вышла.
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
18.02.2015 - 23:26:36 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Полковник,
прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал,
подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь
профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил
пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит
на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор -
очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
-
Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили
предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
-
Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
-
Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь...
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
19.02.2015 - 18:11:05 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
02.03.2015 - 10:47:07 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну? молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
02.03.2015 - 12:44:19 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Паренёк лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой беременной, видимо дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берёт дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я её вообще не знаю!
[ Редактирование 02.03.2015 - 12:44:34 ]

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
02.03.2015 - 13:04:19 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Реклама на одном грузовичке. "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж."

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
02.03.2015 - 17:40:18 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Я хорошая и скромная ! Заскочу , бывало в сауну к мужикам , и давай по жопам их шлепать ! Они визжат , пар столбом , а мне сты - ы - дно -о ! Скромная ведь
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
02.03.2015 - 17:41:13 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
"Девка — хоть куда!»— комплимент довольно сомнительный)))
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
02.03.2015 - 17:55:10 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Приходит женщина к гинекологу.
Врач: - Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
02.03.2015 - 19:05:07 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Русская жена самая лучшая в мире!
Ты ей — «Гав-гав-гав», а она тебе по голове «Бум-бум-бум»!!!
Лежишь в коридоре без сознания, очнулся — одеялом прикрыт, где упал…
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
03.03.2015 - 11:13:35 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
03.03.2015 - 11:22:02 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши:
-"Сколько у нас в офисе чайников? "
- "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
03.03.2015 - 12:04:53 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет, с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда дает сдачу, плачет.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
03.03.2015 - 14:08:32 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает что делать, Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает:
-Волк что со мной такое?
Волк внимательно посмотрел и сказал:
-Я конечно не хирург, но по моему у тебя х@й оторвало.....

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.