СВВАУЛШ: Форумы / Юмор / Анекдот

Анекдот

Модераторы: Igor, Сурпин

Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 Следующая

Автор

Добавил

Шешнев

02.08.2016 - 15:06:09

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5855

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, БЕГИ!

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Шешнев

04.08.2016 - 12:22:10

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5855

Говорит Одесса

— Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я Вас умоляю! Исполняет он… Он там себя только загоняет в новые и новые долги!

***
— Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха! . Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

***
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

***
— За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

***
Если женщина запланировала сделать Вас счастливым, то вряд ли уже Вас что–либо спасёт.

Крик из окна:
- Изя! Иди пить какаву!
- А шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут от зависти!
[ Редактирование 04.08.2016 - 12:22:41 ]

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Шешнев

08.08.2016 - 19:49:24

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5855

трудовик физрука подменяет. "Берите, детки, лыжи, будем делать табурет"

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Шешнев

10.08.2016 - 19:52:01

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5855

Так мечтательно ...
- И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — друзья или любовники?
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом...

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Шешнев

10.08.2016 - 19:56:14

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5855

У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич.

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Шешнев

10.08.2016 - 20:39:22

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5855

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Шешнев

10.08.2016 - 20:41:08

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5855

Хотите переспорить женщину?
Тренируйтесь с навигатором!

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Шешнев

11.08.2016 - 21:43:58

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5855

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая 3.14ZDA нас угробит!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Шешнев

11.08.2016 - 22:14:39

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5855

Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаубицу.
Вроде все пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим средством, в состав которого, входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти, произошли просто удивительные изменения...
Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала, с помощью подручных средств, член обмыли и перевязали обычным бинтом.
Докторов среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Ой, а что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил...

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Шешнев

15.08.2016 - 12:43:42

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5855

-Аллё, это морг?
-Нет, это баня.
-А мне нужен морг.
-Помылись бы сначала…

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Шешнев

15.08.2016 - 12:46:22

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5855

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Шешнев

03.09.2016 - 10:49:13

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5855

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Шешнев

03.09.2016 - 10:49:35

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5855

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
-НЕТ, ВЫХЛОПНЫЕ ГАЗЫ

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Шешнев

06.09.2016 - 13:06:34

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5855

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

шефус

08.09.2016 - 07:23:25

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Мама доце перед отдыхом в Одессе:
-Особенно опасайся одесских таксистов!!! Они все маньяки
--Почему, мама??!
-Не успеешь сесть в машину, а они уже:"-Мадам, вас куда?"

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

Шешнев

19.09.2016 - 19:08:04

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5855

Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина — это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина — это мать Хабибулина.
- ты, е# твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял!
- Я брат Хабибулина!

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх