Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 6
Пользователей: 0
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>  

 Анекдот

Модераторы: Igor, Сурпин
Автор Добавил
Шешнев
29.12.2016 - 17:50:04 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
В бухгалтерию пришёл программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть? (нормальный вопрос системщика).
Бухгалтер от души:
- Можно. Садись…


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
30.12.2016 - 13:03:43 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра…
В высоту…
______

пятница — праздник десятичных дробей: 0.5, 0.7…

______

Из толкового словаря:
"Этонея, Чёсразуя и Ахулия ( древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности"
Чемергес — любое бухло…

______

Спортсменам (осбенно бегунам) на заметку:
скипидар не допинг.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
rabbit1959
30.12.2016 - 14:19:26 Цитата

lev15.png
ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8131
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал...

г. Ставрополь,
кому надо знает
Вернуться вверх
Написать письмо
rabbit1959
30.12.2016 - 14:20:08 Цитата

lev15.png
ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8131
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...


г. Ставрополь,
кому надо знает
Вернуться вверх
Написать письмо
rabbit1959
30.12.2016 - 14:20:36 Цитата

lev15.png
ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8131
Абрам и Сара загорают.
По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!

г. Ставрополь,
кому надо знает
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
31.12.2016 - 13:53:49 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
12.00 — Дала себе обещание не пить, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось

-----

Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Крым не наш.

-----

Утром первого января я попыталась вспомнить, что вытворяла ночью, но не смогла… Поэтому, на всякий случай, не торопилась спускаться с ёлки…

-----

Верх наглости — это когда посреди ночи вас будит сосед и просит срочно дать ему на пару часов перфоратор.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
06.01.2017 - 08:06:58 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Бежит лиса по лесу, а из кустов:
- "Ку-ка-ре-ку....!"
Лиса в кусты. Возня, шорох с придыханием... Выходит волк застёгивая ширинку и поправляя штаны:
- "Вот что значит знание иностранных языков!"

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
10.01.2017 - 13:56:31 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
— Доктор, я постоянно кашляю!
— А травки не пробовали?
— Пробовала, хихикаю, но всё равно кашляю.


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
10.01.2017 - 13:57:25 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Из объяснительной:
"Я, Петрова С.И, не пришла на работу 2-го января,
потому что думала, что пришла… "

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
rabbit1959
11.01.2017 - 17:12:05 Цитата

lev15.png
ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8131
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

г. Ставрополь,
кому надо знает
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
18.01.2017 - 13:49:40 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Коллега по работе решил рассказать как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив уже валялся после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться"…

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
18.01.2017 - 21:42:20 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Смотр шотландской гвардии
Капитан:
-Рядовой Макдак! Почему юбка на 3 дюйма длиннее размера, установленного уставом?
-Сами-то как думаете, капитан?

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
rabbit1959
19.01.2017 - 12:49:00 Цитата

lev15.png
ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8131
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

г. Ставрополь,
кому надо знает
Вернуться вверх
Написать письмо
rabbit1959
19.01.2017 - 12:50:32 Цитата

lev15.png
ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8131
-

Изображение: открыть в новом окне.
[ 2819_2365.jpg ]

г. Ставрополь,
кому надо знает
Вернуться вверх
Написать письмо
rabbit1959
19.01.2017 - 17:39:36 Цитата

lev15.png
ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8131
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
— А сексом можно заниматься?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!

г. Ставрополь,
кому надо знает
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
22.01.2017 - 09:53:18 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
У пилота спрашивают:
- Откуда вы знаете, в такой темноте, в какую сторону нужно лететь?
- Видите справа зелёный огонёк, а слева красный?
- Да
- Вот между ними я и лечу!

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
22.01.2017 - 12:58:03 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде, – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
22.01.2017 - 13:00:35 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает десантник Борис и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитааааан, это засада! Там их ДВОЕ!


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
27.01.2017 - 11:44:32 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Встретил ёжик в лесу медведя.
- Привет ёжик.
- Привет медведь.
- Хорошая погода, ёжик...
- Да. Солнышко светит, птички поют...
...
...
...
...
...
...
Так, слово за слово, ёжик и получил п%;ды.


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
rabbit1959
28.01.2017 - 13:26:55 Цитата

lev15.png
ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8131
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила.
— Как ты согрешила?
— Х*й сосала.
— Сколько сосала?
— 10 минут.
— Замаливай грехи 1 час.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Как согрешила?
— Х*й сосала.
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да.
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то ох*ительные дроби выходят, цифра никак не сходится!

г. Ставрополь,
кому надо знает
Вернуться вверх
Написать письмо

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.