СВВАУЛШ: Форумы / Юмор / Анекдот

Навигация

На главную

История училища

Страница памяти

Фотогалерея

Тихорецк

Карта сайта

БЕСЕДЫ С Н.Г. ГОЛОДНИКОВЫМ

ПОЛЁТ БЕЗ ВОЗВРАТА

СВВАУЛШ-77

Добро пожаловать

Пассажироперевозки для своих

Такси для своих

Пассажироперевозки для своих

В сети

Гостей: 18
Пользователей: 0
На этой странице: 1
Пользователей: 3819, Новичок: Акулов

Форумы

СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор

<< Предыдущая тема | Следующая тема >>

Анекдот

Модераторы: Igor, Сурпин

Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 Следующая

Автор

Добавил

Шешнев

29.12.2016 - 17:50:04

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5894

В бухгалтерию пришёл программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть? (нормальный вопрос системщика).
Бухгалтер от души:
- Можно. Садись…

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

30.12.2016 - 13:03:43

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5894

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра…
В высоту…
______

пятница — праздник десятичных дробей: 0.5, 0.7…

______

Из толкового словаря:
"Этонея, Чёсразуя и Ахулия ( древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности"
Чемергес — любое бухло…

______

Спортсменам (осбенно бегунам) на заметку:
скипидар не допинг.

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

30.12.2016 - 14:19:26

Цитата

ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8152

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал...

г. Ставрополь,
кому надо знает

Вернуться вверх

Написать письмо

30.12.2016 - 14:20:08

Цитата

ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8152

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...

г. Ставрополь,
кому надо знает

Вернуться вверх

Написать письмо

30.12.2016 - 14:20:36

Цитата

ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8152

Абрам и Сара загорают.
По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!

г. Ставрополь,
кому надо знает

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

31.12.2016 - 13:53:49

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5894

12.00 — Дала себе обещание не пить, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось

-----

Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Крым не наш.

-----

Утром первого января я попыталась вспомнить, что вытворяла ночью, но не смогла… Поэтому, на всякий случай, не торопилась спускаться с ёлки…

-----

Верх наглости — это когда посреди ночи вас будит сосед и просит срочно дать ему на пару часов перфоратор.

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

06.01.2017 - 08:06:58

Цитата

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Бежит лиса по лесу, а из кустов:
- "Ку-ка-ре-ку....!"
Лиса в кусты. Возня, шорох с придыханием... Выходит волк застёгивая ширинку и поправляя штаны:
- "Вот что значит знание иностранных языков!"

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

10.01.2017 - 13:56:31

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5894

— Доктор, я постоянно кашляю!
— А травки не пробовали?
— Пробовала, хихикаю, но всё равно кашляю.

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

10.01.2017 - 13:57:25

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5894

Из объяснительной:
"Я, Петрова С.И, не пришла на работу 2-го января,
потому что думала, что пришла… "

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

11.01.2017 - 17:12:05

Цитата

ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8152

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

г. Ставрополь,
кому надо знает

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

18.01.2017 - 13:49:40

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5894

Коллега по работе решил рассказать как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив уже валялся после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться"…

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

18.01.2017 - 21:42:20

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5894

Смотр шотландской гвардии
Капитан:
-Рядовой Макдак! Почему юбка на 3 дюйма длиннее размера, установленного уставом?
-Сами-то как думаете, капитан?

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

19.01.2017 - 12:49:00

Цитата

ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8152

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

г. Ставрополь,
кому надо знает

Вернуться вверх

Написать письмо

19.01.2017 - 12:50:32

Цитата

ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8152

-

Изображение: открыть в новом окне.
[ 2819_2365.jpg ]

г. Ставрополь,
кому надо знает

Вернуться вверх

Написать письмо

19.01.2017 - 17:39:36

Цитата

ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8152

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
— А сексом можно заниматься?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!

г. Ставрополь,
кому надо знает

Вернуться вверх

Написать письмо

22.01.2017 - 09:53:18

Цитата

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

У пилота спрашивают:
- Откуда вы знаете, в такой темноте, в какую сторону нужно лететь?
- Видите справа зелёный огонёк, а слева красный?
- Да
- Вот между ними я и лечу!

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

22.01.2017 - 12:58:03

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5894

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде, – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

22.01.2017 - 13:00:35

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5894

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает десантник Борис и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитааааан, это засада! Там их ДВОЕ!

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

27.01.2017 - 11:44:32

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5894

Встретил ёжик в лесу медведя.
- Привет ёжик.
- Привет медведь.
- Хорошая погода, ёжик...
- Да. Солнышко светит, птички поют...
...
...
...
...
...
...
Так, слово за слово, ёжик и получил п%;ды.

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

28.01.2017 - 13:26:55

Цитата

ID пользователя #2819
Зарегистрирован: 01.01.2009 - 15:23:00
Откуда: Россия
Сообщений: 8152

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила.
— Как ты согрешила?
— Х*й сосала.
— Сколько сосала?
— 10 минут.
— Замаливай грехи 1 час.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Как согрешила?
— Х*й сосала.
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да.
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то ох*ительные дроби выходят, цифра никак не сходится!

г. Ставрополь,
кому надо знает

Вернуться вверх

Написать письмо

Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 Следующая

Перейти: Вернуться вверх

При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.