Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 15
Пользователей: 1, korotkih79
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>  

 Анекдот

Модераторы: Igor, Сурпин
Автор Добавил
Таипов Т.И.
02.07.2012 - 23:03:41 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

ответить

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка?

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает:
- Холодно?
- Очень!
- А мой дурак на рыбалку пошел.

Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
04.07.2012 - 12:01:15 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.


В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит:-Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь.Я глухaя.


Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому — Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.


- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!


- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…


Нашла свой старый дневник.
Последняя запись в нём 5лет назад: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления! "


- Ты где была?
- На премьере.
- На каком?


— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
04.07.2012 - 12:46:37 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50… Оральный 50…
- А ГДЕ ЭТО?

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
04.07.2012 - 18:25:41 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784

19:59
Пошли кaк-то отец с сыном нa охоту. А отец был инвaлид – не было у него ног. Но охотник в прошлом зaядлый, уломaл сынкa. Тот лямки к пaпaне приделaл, кaк рюкзaк нa спину зaкинул и идут – охотятся. Крaсотa. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывaет. Вдруг кaбaны, много и срaзу. Испугался тогдa сынок и решил спaсaться бегством. Бежит, a неудобно: рaнец с пaпaней по спине бьет, пaпa нaд ухом очередями по кaбaнaм сaдит. Чувствует – не убежaть с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзaк» и что есть духу ломaнулся в село. Прибегaет домой, пaдaет перед мaтерью нa колени и говорит:
– Прости, мaть, не уберег отцa, зaгрызли его кaбaны.
– Вaс охотников х@й поймешь, - отвечaет ему мaть, - 10 мин нaзaд бaтя приполз, говорит пи@дец, мaть, нет у нaс больше сынa.
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
04.07.2012 - 18:28:15 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Встречаются два мужика, у обоих жены учатся вождению. Один
- другому: - Слушай, у меня жена совсем охренела. Хватает меня
ночью за ч@@н, дергает его и говорит: - Первая, вторая, третья,
задний ход... Второй: - Да это еще ничего, вот моя хватает меня
ночью за это же самое место, вставляет его себе и говорит: - 20
литров 76-го, быстро!
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
04.07.2012 - 18:29:37 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке
5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. "Где справедливость?"- спрашивают соседи.
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
04.07.2012 - 18:31:25 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
мужчина в зоо магазин,и говорит продавщице молодой:Я недавно купил квартиру в центре города,и мне нужна кошка для дома! ПРОДАВЩИЦА В ответ ему:МЯУ МЯУ,МРР..
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
04.07.2012 - 18:32:53 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, Господи. А есть - Господи, прости меня грешную.
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
04.07.2012 - 18:34:15 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

- Сема, чего ты так хреново шампанское пьешь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
04.07.2012 - 18:35:59 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Кто-нибудь приютит

интернет-зависимую женщину,

которую муж выгнал???

Во сне С Т А Т У С А М И разговариваю.
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
04.07.2012 - 21:10:11 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
- Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
04.07.2012 - 21:46:54 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Даже за самым красивым хвостом павлина скрывается обыкновенная куриная жопа!Так что,меньше пафоса ребята!
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
11.07.2012 - 12:33:52 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж долго не мог поверить, что это была твоя идея.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
11.07.2012 - 12:34:57 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
11.07.2012 - 12:37:57 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История ВАШЕЙ семьи меня не интересует!

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
шайхеев
11.07.2012 - 16:45:08 Цитата

lev13.png
ID пользователя #543
Зарегистрирован: 18.01.2007 - 15:23:27
Откуда: г. Казань
Сообщений: 1224
80-летний дед женился на 20-летней крале. Через год бабе рожать. дед привозит её в роддом. Все врачи удивляются:Дед, как ты смог? Тебе 80, ей 20? Дед отвечает: Да что, там, мотор у меня хороший. Через год та же история. Врачи все охреневают. На третий год дед опять привозит бабу рожать. Сидит, ждет. Выходит врач и говорит: дед смени масло, черненький родился.

г. Казань

м.+7(917)8961522
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
12.07.2012 - 08:23:50 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
12.07.2012 - 08:24:46 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! ©statuses.su
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
12.07.2012 - 08:26:26 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: — Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
12.07.2012 - 12:25:52 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.