Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 10
Пользователей: 0
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>  

 Анекдот

Модераторы: Igor, Сурпин
Автор Добавил
скидан
13.07.2012 - 04:00:59 Цитата

Гость
Ругается муж с женои.Обзывает её последними словами.И тварь,и скотина и вообще,говорит,ты пид.раска!Она ему-Ну да!Вот если б вышла замуж за генерала,была бы генеральшеи!
Вернуться вверх
скидан
13.07.2012 - 04:05:51 Цитата

Гость
Всем известно,что у мужчины есть две головы.Одна которои он думает и вторая которая на плечах.Так вот у женщины где по идее у человека должны быть мозги -вообще дырка!
[ Редактирование 13.07.2012 - 04:08:14 ]
Вернуться вверх
Таипов Т.И.
13.07.2012 - 06:46:30 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Настоящие феминистки настолько горды и независимы, что даже раком стоят с высоко поднятой головой. аха ха
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.07.2012 - 06:49:58 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Приходит к доктору девочка-заика:
- Д-д-д-доктор, в-в-вылечите м-м-меня.
- Это легко. Поворачивайся ко мне спиной и говори, что я буду делать.
Она поворачивается. Доктор:
- Что я делаю?
- Ю-ю-юбку п-п-п-поднимаете
- А теперь?
- Т-т-трусики с-с-снимаете
- А сейчас?
- Т-т-т-триппер ловите
- Ч-ч-ч-чево? ? !!!
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.07.2012 - 06:52:42 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Приходит ветерaн в клaсс и нaчaл рaсскaзывaть:
- Иду кaк-то по лесу, вдруг, х@@к, спрaвa немцы, х@@к, слевa немцы!
Офигевшaя учительницa:
- Это же дети...
- Кaкие нa@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
13.07.2012 - 14:43:47 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому что готов к любым неожиданностям.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
13.07.2012 - 14:44:45 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " — она точно о музыкaнтaх?…

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.07.2012 - 20:24:30 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.07.2012 - 20:26:09 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит
- Вам че, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов
осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.07.2012 - 20:27:19 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784

21:00
В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.07.2012 - 20:28:31 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784


Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась.
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.07.2012 - 20:34:57 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.


Жена поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

––- Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали, стучали в стену моей квартиры. ––- А почему ты на них не пожаловался? ––- Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе потихоньку за роялем и разучивал гаммы.

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.07.2012 - 20:37:01 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, а то я плохо вижу...
Вернуться вверх
Написать письмо
скидан
14.07.2012 - 08:44:22 Цитата

Гость
Парень пристал к девушке-ну даи мне,ну даи.Она ему-отстань,не дам и не проси.Он-ну даи.Я тебя трахну так и туда,куда ещё никто не трахал!Она ему-ПОД НОГТИ ЧТО ЛИ?
Вернуться вверх
скидан
14.07.2012 - 08:54:20 Цитата

Гость
Идёт парень по незнакомому городу,рассматривает здания.Вдруг видит красивое здание и на нём какая то табличка.Остановился и читает-УЧИЛИЩЕ и в этот момент открывает дверь невероятнои красоты девушка.Ну он решил сразу же с неи познакомиться и говорит-девушка,девушка а вы С УЧИЛИЩА?Она ему на ходу через плечо-ЕЩЁ КАКАЯ!
Вернуться вверх
скидан
14.07.2012 - 09:11:25 Цитата

Гость
Приходит женщина к гинекологу-доктор,у меня есть одна проблема.Я уже что только не делала ничего не помогает.А что у вас за проблема?Да как вам сказать.....ну в общем запах не прмятныи.Он еи-да ничего страшного.Сеичас сделаем осмотр,сдадим анализы,назначим лечение,пролечимся.Ну она села в кресло,он начал осмотр и тут еи захотелось поудобнеи сесть.Начала моститься и нечаянно пукнула-ОИ,ДОКТОР,ИЗВИНИТЕ.Он еи-ДА НИЧЕГО,НИЧЕГО!ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ ПОМЕШАЕТ!
Вернуться вверх
Таипов Т.И.
14.07.2012 - 22:12:31 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко…
- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
14.07.2012 - 22:14:36 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784

21:58
Радиоведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
14.07.2012 - 22:15:15 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
14.07.2012 - 22:15:57 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Когда я с ним познакомилась,
он говорил,что в постели,какКоролевский Орел!!!
Но я же не орнитолог!
Откуда я могла знать,что эта
чертова птица

занимается сексом раз в три года.
Вернуться вверх
Написать письмо

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.