ID пользователя #4466
Зарегистрирован: 23.03.2011 - 23:57:52
Откуда: Россия
Сообщений: 3643
Мама ! А у нашего папы есть свой папа и своя мама ?
Мать: Конечно, доченька.
Ребёнок: А тогда зачем они его к нам подбросили ?
г. Набережные Челны РТ, мобильный +7-927-454-09-11
ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 109090
Всем известно, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
У меня шесть дочерей.
Переход к остальным пунктам считаю нецелесообразным...
- «» -
Несколько часов до Нового Года, а y врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду...
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот раковина засорилась, а гости, грязная посуда..., такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину.
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
- «» -
Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире.
- «» -
К свадьбе родители подарили нам убитую «хрущевку». Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев действительно привыкли.
- «» -
— Смотри сынок, как папа красит потолок. Вырастешь, будешь папе помогать!
— А что, папа к тому времени не докрасит?
- «» -
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!»
- «» -
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены.
- «» -
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
- «» -
— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
- «» -
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на одну треть пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— За, Шарика!
- «» -
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросс культурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
- «» -
Слава Богу! Дали отопление, а то из отопительных приборов в квартире были только я и Мурзик.
- «» -
Часть 2. Анекдоты от читателей.
- «» -
Мужик купил корову... Привез домой, в стойло поставил, а она быку не дает...Вот не даёт и всё. К себе не подпускает....Повел он корову к ветеринару, пожаловался на проблему с коровой...тот посмотрел...и спрашивает:
- А Вы, случайно, ее не в Тверской области покупали?
- Да! В Тверской области! А как Вы догадались?
Ветеринар откинулся в кресле, повернул голову к окну, на секунду задумался...
- Да просто у меня жена оттуда...
- «» -
— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
- «» -
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто"? ответил: "Агния Барто".
- «» -
- Света, ты завтра приходи ко мне в гости. - Зачем? - Капусту квасить. - А можно без капусты?
- «» -
И от Сергея, коротко, но емко:
Чтоб город стал ещё нарядней -
мы свёклой кормим голубей.
***
Проснувшись, рвусь одновременно
и в туалет, и в интернет…
***
Он слыл сантехником от бога,
но этим богом Бахус был.
***
Шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть».
***
Аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём.
***
Когда есть счётчик трехтарифный -
ночами выгодней сверлить!
***
«Не откажусь» – сказал дедуля,
услышав слово «инстаграм».
***
Хочу в разлуке потомиться,
давай, проваливай скорей!
***
«А ты и правда сильно хочешь?» -
спросила мужа разбудив.
***
Танцора из меня не вышло,
могу причину показать.
***
За двойки ставим сына в угол,
где хуже ловится вай-фай…
- «» -
Часть 3. Анекдоты из любимых.
Мои коллеги сильно порадовали. Набросали столько анекдотов, что только небольшая часть их вошла в подборку. По этой причине из своих любимых совсем немного:
- «» -
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и сразу без лишних слов получает сковородой в лоб. Приходит в себя, жена говорит:
— Вася, ты уж извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену…
- «» -
— Дорогой, прости меня за все.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи, пожалуйста, весь список.
- «» -
— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть… ну тогда до послезавтра.
- «» -
г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572