Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 10
Пользователей: 1, mwn66@yandex.ru
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>  

 Анекдот

Модераторы: Igor, Сурпин
Автор Добавил
Таипов Т.И.
12.08.2012 - 16:29:19 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784

Поутру встречаются два еврея:
- Хаим, - говорит Абрам, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Циля!
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
12.08.2012 - 16:29:57 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.08.2012 - 22:16:39 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- Это злость. Вот скажи-ка мне, парнишка, тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.08.2012 - 22:17:30 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784

Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.08.2012 - 22:18:30 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784

Самолёт взлетает, набирает высоту, выравнивается. Пассажиры, сидящие в хвосте, видят, как из самолёта падают люди, из соседнего салона доносятся крики. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого ещё билеты со скидкой?
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.08.2012 - 22:19:10 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.08.2012 - 22:20:11 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Начальнику авиаучилища звонит разгневаная мамаша и говрит:
-Товарищ генерал ,ваши курсанты чуть не изнасиловали мою дочку.
-Так изнасиловали или чуть не изнасиловали?
-Чуть не изнасиловали.
-Это не мои курсанты!!!
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.08.2012 - 22:21:45 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики, пышки и спички, Драконы и змеи, и тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!" Есть Женщина - смирно. Есть Женщина - вольно. Есть Женщина -"Hива" и Женщина -"Вольво". Есть Женщина-плазма и Женщина-лёд, Женщина-лезвие, Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины – где - вы? и Женщины – вот - мы!
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.08.2012 - 22:23:13 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит -то сзади ,то спереди и говорит папе:" Папа, ты не туда накакал!!"
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.08.2012 - 22:24:12 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х@й. . .
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.08.2012 - 22:25:11 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
13.08.2012 - 22:26:18 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
14.08.2012 - 13:25:10 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
14.08.2012 - 13:27:11 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу попугая!"
Приходит он к раввину и говорит:
- Что же делать? A раввин отвечает:
- Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат.
Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
- Хочу попугая!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах:
- Изя, бог услышал наши молитвы!
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
14.08.2012 - 15:06:17 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
они уже ждут нас!!!!!!!!!!!!

[klikabol.mirtesen.ru]
Вернуться вверх
Написать письмо
Онатий Евгений ЛО-81
15.08.2012 - 11:39:43 Цитата

Гость
Классика. Гоголь. Мёртвые души. Повторим-сказал Собакевич. И они налили по седьмой. Эта штука ходила в Сальской эскадрилье.
Вернуться вверх
Онатий Евгений ЛО-81
15.08.2012 - 16:37:47 Цитата

Гость
Если при переходе дороги смотреть не туда куда идёшь а на небо, то запросто можно попасть туда, куда смотришь.
Вернуться вверх
Таипов Т.И.
15.08.2012 - 18:44:26 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
БЛОНДИНКА.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз: когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл...
Вернуться вверх
Написать письмо
Онатий Евгений ЛО-81
15.08.2012 - 18:58:05 Цитата

Гость
Влюбляешься в пылкую чувственную красавицу а потом не знаешь куда деваться от этой ненасытной стервы...
Вернуться вверх
Таипов Т.И.
16.08.2012 - 13:07:35 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
Вернуться вверх
Написать письмо

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.