Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 18
Пользователей: 1, vetrjakov
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>  

 Анекдот

Модераторы: Igor, Сурпин
Автор Добавил
Шешнев
14.12.2012 - 11:32:59 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов… Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ! НЭТ!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать — да.


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
14.12.2012 - 11:34:00 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" — сказал поэт — "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори! " — напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни! " (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь — не от тебя! "
"Как?" — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот… "

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
14.12.2012 - 13:02:10 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Поругался с женой. Собрал её вещи и привёз к её родителям. Звоню — никого! А в двери записка: «Как родного сына просим, пожалей стариков!»

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
14.12.2012 - 13:05:11 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Купил тёще билет.....в цирк....в 1 ряд...... на представление с живыми тиграми..... Сижу натираю её туфли мясом...

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
14.12.2012 - 13:08:09 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Мужик приходит домой сработы, ему навстречувыбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
ФИСУН 1991 ЛО
14.12.2012 - 13:14:22 Цитата

lev6.png
ID пользователя #644
Зарегистрирован: 10.02.2007 - 19:06:24
Откуда: РОССИЯ
Сообщений: 440
***
На Новый год буду аналитиком...
Буду смотреть, а налито ли у всех.
***
Девушка забыла у парня сережки,звонит ему и говорит:
-Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....
***


г.Новокубанск

м.+7(918)6557791
Вернуться вверх
Шешнев
14.12.2012 - 14:10:56 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
ФИСУН 1991 ЛО пишет: ...
***
На Новый год буду аналитиком...
Буду смотреть, а налито ли у всех.
***
Девушка забыла у парня сережки,звонит ему и говорит:
-Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....
***







г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
14.12.2012 - 14:42:38 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Мужчина должен быть чуть краше обезьяны.... той,с которой он живет !!!

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
14.12.2012 - 14:54:10 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
-Дети, как по-вашему, что это? Вовочка руку тянет:
-Арбуз, МарьВанна! -
Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
-Дети, что это?
Вовочка:
-Дыня, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
-МарьВанна, чё это, по-вашему?
-Раки, Вовочка...
-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
14.12.2012 - 15:07:14 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
шефус пишет: ...
Мужчина должен быть чуть краше обезьяны.... той,с которой он живет !!!







г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
14.12.2012 - 15:07:45 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
днажды взрослый котяра вышел вечерком на чердак и встретил там маленького котенка.
- Пошли на крышу, — говорит котяра.
- Да ну, там холодно, ветер, — говорит котенок.
- Зато там кошек много, пошли, поблядуем! — не унимается котяра.
- Ну ладно, пойдем, — соглашается котенок.
Ранним утром довольный котяра возвращается от кошек и видит сидящего за трубой насквозь продрогшего котенка, который бормочет, трясясь мелкой дрожью:
- Щас, щас, еще минут пять поблядую — и домой…

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
ФИСУН 1991 ЛО
14.12.2012 - 15:24:03 Цитата

lev6.png
ID пользователя #644
Зарегистрирован: 10.02.2007 - 19:06:24
Откуда: РОССИЯ
Сообщений: 440
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

г.Новокубанск

м.+7(918)6557791
Вернуться вверх
Шешнев
14.12.2012 - 15:25:01 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Раньше, когда сбегал по лестнице тряслись мышцы на груди, нравилось)) Сейчас трясется еще и живот… Возраст, сцуко…

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
14.12.2012 - 15:30:18 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100…

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
14.12.2012 - 17:48:03 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Два грузина на охоте в Канаде застрелили медведя. Подъезжает полиция осматривает медведя один и говорит другому:
-Медвеведь...
Грузина: - да начальник это медведь.
Тот себе под нос: -....очевидно гризли......
Грузин: -обижаешь начальник, зачем грызли, просто застрелили..

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
15.12.2012 - 09:01:24 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, а она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну, давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
Помирились Монголия с Финляндией, и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит.Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А щоб они москалям всю картошку потоптали!
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
15.12.2012 - 09:03:35 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
http://scorpionse.ucoz.ru/swf_prazdniki/vtz.swf
Вернуться вверх
Написать письмо
Онатий Евгений ЛО-81
16.12.2012 - 13:32:05 Цитата

Гость
Жена-была сегодня у доктора, он долго меня осматривал щупал, мы разговорились, и он сказал что у меня грудь молодой девушки. Муж- а про старую жопу он ничего не сказал... Ой, а про тебя мы даже и не вспомнили!!!
Вернуться вверх
Шешнев
16.12.2012 - 22:16:26 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Фу, какая гадость это ваше семь утра!

******
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

******

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений…

*****

Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением 100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти записали: «Умер естественной смертью».

******
Вначале отношений, вазелин просто необходим: требуется время притерется друг к другу.

******
Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
17.12.2012 - 12:50:36 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный…
- Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
- Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться — индусом, конечно…

++++++

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер.

г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.