СВВАУЛШ: Форумы / Юмор / Быль (правдивые и не очень истории)

Быль (правдивые и не очень истории)

Модераторы: Igor, Сурпин

Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 Следующая

Автор

Добавил

шефус

11.02.2013 - 14:19:55

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

MAN

11.02.2013 - 19:50:45

ID пользователя #1449
Зарегистрирован: 28.10.2007 - 01:02:57
Откуда: Россия
Сообщений: 518

Реальная история курсантских лет. Летали мы тогда на МиГ-17. Отрабатывали ограниченное использование р/обмена, т.е. в полной мере использовались фонари для выруливания на ВПП и т.д. Один из моих однокашников (человек интересующийся радиотехникой) запросил добро на взлетную и, увидев включение зеленого светофора, занял полосу. Запросил взлет, однако, не слышит разрешения РП !?.. В дальнейшем оказалось, что отказал приемник бортовой р/станции. Но это выяснили потом, а пока действия разворачиваются так (курсант (к) РП не слышит):
К - 845-й, закрылки 20,взлёт!
РП - 845-й взлет разрешаю! (и продолжает р/обмен с экипажами в воздухе)
К - 845-й, закрылки 20,взлёт! (в недоумении, почему никого не слышно, и начинает ковыряться в кабине, пытаясь выяснить причину отсутствия связи. Переключает каналы, крутит рег-р громкости, периодически нажимая кн.передатчика и бубнит себе под нос:" Раз-раз-раз!")
РП - Кто там разкает?
К- Раз-раз-раз!
РП - Я щао кому-то разкну!!!
К- Раз-раз-раз!
Пауза
К- Раз-раз-раз!
РП - Прекратите разкать!
Все экипажи, которые находятся на стартовом канале, начинают понимать смехотворность ситуации и даже уменьшают интенсивность р/обмена... . В эфире наступает кратковременная тишина, и вдруг снова:"Ра-а-з-раз-раз"
РП - (...припомнив мать...) Я закрою полёты!!!
Тишина. И снова "Ра-а-аз - раз-раз!"
Нет необходимости объяснять "грозу" пронёсшуюся по СКП ! Наконец сообразили послать к полосе курсанта-наблюдающего за шасси, чтоб он сигналами дал команду на освобождении ВПП. Представьте себе картину, когда один курсант мечется вокруг самолета, машет руками, показывая знаками - освободи полосу! А сидящий в кабине нацелен на выполнение полета, отмахивается как от надоевшей мухи: "Отвали! Мне лететь надо!" В конце-концов все-таки удалось уговорить летчика освободить полосу и срулить в ближнюю РД. О продолжении рассказывать не буду - вы все сами родом из авиации.

Россия

Вернуться вверх

шефус

11.02.2013 - 22:51:53

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Студент приехал на каникулы в деревню. Пошёл на пруд загорать нагишом. Вся деревня возмущается, жалуется бабке.Та бегом к пруду и давай стыдить внука:
- "Шо ж ты делаешь, срамной!"
- "Бабуль, пойми, я нудист, это у меня хобби такое..."
- "Постыдился бы ! У твоего деда хобби.в два раза больше,чем у тебя, он же всей округе не показывает!"

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

шефус

13.02.2013 - 14:26:27

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Женщину останавливает ГАИшник за превышение скорости...
- Вы превысили скорость.
- Да, я вижу.
- Покажите Ваше водительское удостоверение.
- У меня его нет.
- Как нет?
- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
- Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
- К сожалению нет.
- Почему нет?
- Я украла эту машину.
- Украли?
- Да, и я убила владельца. Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
- Что случилось, офицер?
- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
- Убит хозяин?
- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
- Это ваш автомобиль?
- Да, вот свидетельство о регистрации.
- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
- Может он уверяет, что я и скорость превысила?...

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

шефус

13.02.2013 - 21:42:25

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Привет КРЫЛОВУ.

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна. ---
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел : в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей, Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!!"

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

шефус

23.02.2013 - 22:28:28

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

шефус

24.02.2013 - 21:59:48

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

шефус

28.02.2013 - 13:39:36

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Зять с тестем работают шахтёрами,но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Присутствующие в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь.
Зять:
- Да у нас прекрасные отношения!
Я его спросил "Моя дура дома? "
Он: "Обе дома",
Я спросил: "Есть 0.5?".
Он:"Есть 0.7, стоит за унитазом!"

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

шефус

28.02.2013 - 13:49:45

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними
ещё и разговаривает. Например, на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле
уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
Также у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
-"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

шефус

03.03.2013 - 23:08:26

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

-"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

шефус

04.03.2013 - 16:24:11

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис. Тут звонок, звонит приятель-режиссёр:
-Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацай что нибудь простенькое. Премьера через неделю, спасай!
-Да не вопрос, скажи только о чём фильм, чтоб я музыкальной темой не промахнулся.
- Да в нём вообще музыки нет..только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно, зигзагом падает на мокрый асфальт-и как только долетает до земли, начинается твоя тема и идут титры.
С голодухи композитор быстро сочинил красивую невероятно мелодию, отправил режиссёру. Тот, мол, всё отлично, пригласил на премьеру. Приходит композитор-зал пустой. Только на галёрке пожилая парочка, лет по 80. Ну, думает,ясно дело, драма нынче не в цене, никого, кроме старичков не интересует. Сел он, свет погас..и началось. На фоне природы мужик самозабвенно трахается с дамой с огромной грудью. Дальше-больше, ещё парочка подошла, поменялись..Потом негры, калеки, карлики-вся эта компания уже в экран не помещается! Собака прибежала! И все по очереди с этой собакой.. Тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, виден лист. Лист срывается и медленно зигзагом падает на землю, звучит дивная музыка, идут титры. Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный от стыда, думает: режиссёр-сволочь, что обо мне люди подумают? Встаёт и идёт к выходу..и тут замечает, что пожилая парочка в прединфарктном состоянии смотрит на него.. Композитор ничего лучше не нашёл сказать, чем:
-Музыка моя..
Пара глядя стеклянными глазами, отвечает:
-А собачка наша..

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

шефус

10.03.2013 - 19:19:29

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Царь Пётр собрал своих бояр и говорит :
-Был я в Голандии и видел там 2 ноых изобретения Во первых они изобрели ВЕРМУТ
Бояре : -А что это ?
Пётр :- Это как наша медовуха , но вкуснее .
Бояре :- Хотим вермут , хотим вермут !
Пётр : -Во вторых они изобреди ПРЕЗЕРВАТИВ .
Бояре : -А это что ?
Пётр : -Ну это такая штука , чтобы женщины меньше рожали .
Бояре :- Хотим презервативы !
Пётр : -Но так ,как денег в казне лишь на одно изобретение , то давайте думать что покупать .!
Одни орут вермут , другие презервативы . Шум , драка .
Пётр говорит : -А вот для таких случаев в Голандии придумали ГОЛОСОВАНИЕ.
Вскакивает Алексашка Меньшиков и говорит :- Правильно , царь батюшка - как ГОЛЫМ СОВАЛИ так будем СОВАТЬ ! Давай ВЕРМУТ !

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

Евгений Онатий ЛО-81

12.03.2013 - 12:46:09

Гость

Одной женщине позвонили телеф. мошенники. Убитым голосом молодой чел. сказал- мама, я сбил человека, есть свидетели, нужны деньги. А у неё только одна дочь, и та рядом сидела. Но она мгновенно среагировала-идиот, вали нах... этих еб... свидетелей и дёргай оттуда, заеб... искать. В трубке кто-то, резко поперхнулся, закашлял, и выключился... Перед дочкой пришлось извиняться, но она сказала, мама, чётко ты отбрила этих проходимцев, так и надо с ними...

Вернуться вверх

Шешнев

13.03.2013 - 17:51:20

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5904

Не мое

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал
свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет
50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еб@ю, ждет када ему принесут!
Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ауте!(пауза)
- Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают,
я ж не знаю.
Аптекарша в ауте! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька
помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не
собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то
не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло
бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он
истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь
к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой
формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне
насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь
натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- *****! Да иди ты на*** со своими гондонами, ****! Идиотка *****! Чтоп
я еще раз...
И ушол.

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Шешнев

13.03.2013 - 17:55:08

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5904

До НГ ровно три недели...
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,
потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»
в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..
У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

шефус

13.03.2013 - 23:09:13

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Муж и жена едут по загородному шоссе. Едут не торопясь, скорость автомобиля не превышает 60 км/ч. За рулём сидит – муж, справа от него – жена. Вдруг жена поворачивается к мужу и говорит:
- Милый, мы женаты вот уже 10 лет, но сегодня я приняла решение сказать тебе, что хочу развода.
Муж молчит, ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 км/ч.
- И прошу тебя, не нужно меня отговаривать, всё уже решено. Хочу признаться тебе в том, что я сплю с твоим лучшим другом, и надо сказать он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Муж, как и прежде, молчит, ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 км/ч.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90 км/ч.
- А так же обоих детей… Со мной им будет лучше, чем с тобой.
На спидометре автомобиля уже 100 км/ч.
- Да, и ещё все твои деньги и машину, плюс подаю заявление на алименты.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть всё, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

шефус

14.03.2013 - 14:28:06

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

А было так.Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, и будешь таскать тяжёлые грузы на своём горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питатьтся травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь 50-лет.
-50 лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста,дай мне не больше 20. И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
-Ты будешь другом человека,и будешь охранять его жильё и есть его объедки.И жить тебе 25-лет .
- Господи,я не вынесу столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило и десяти... И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
-Ты-обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку, ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами.И жить тебе 20-лет.
-Кривляться как клоун 20-лет подряд, это ужас. Пожалуй мне хватит и 10... И было так.
В конце концов Бог создал человека и сказал ему:
-Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интелект, ты будешь познавать мир и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20-лет.
- Боже, 20-лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30-лет,от которых отказался осёл, ещё 15-которые не понадобились собаке, и 10-ненужных обезьяне. И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20-лет живёт как человек, затем женится и 30-лет пашет на семью как осёл, ещё 15-лет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун развлекая своих внуков. И будет ТАК!

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

шефус

24.03.2013 - 21:20:35

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!«. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!» В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

шефус

07.04.2013 - 12:26:36

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, бл%ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

шефус

07.04.2013 - 12:29:19

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 Следующая

Перейти: Вернуться вверх