СВВАУЛШ: Форумы / Юмор / Быль (правдивые и не очень истории)

Навигация

На главную

История училища

Страница памяти

Фотогалерея

Тихорецк

Карта сайта

БЕСЕДЫ С Н.Г. ГОЛОДНИКОВЫМ

ПОЛЁТ БЕЗ ВОЗВРАТА

СВВАУЛШ-77

Добро пожаловать

Пассажироперевозки для своих

Такси для своих

Пассажироперевозки для своих

В сети

Гостей: 35
Пользователей: 1, шура шарин
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Добров

Форумы

СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор

<< Предыдущая тема | Следующая тема >>

Быль (правдивые и не очень истории)

Модераторы: Igor, Сурпин

Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 Следующая

Автор

Добавил

Шешнев

14.04.2017 - 14:39:02

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5929

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя — ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали!

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

25.04.2017 - 11:43:50

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5929

Жириновскому сегодня 71.

Подборка его эпичных фраз к дате:

— Хватит это терпеть!

— Чай чей? Кто пил чай? Зюганов пил? Замените.

— Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)

— Я самый бедный депутат в России.

— Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.

— Ельцин сделал много плохих дел! Потом ему стало стыдно — и он умер.

— Не умеете вести дискуссию — теперь я буду вести дискуссию!

— Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там — в коридоре!

— Багдад — твоя могила, Джордж.

— У них у всех дети — за границей. И дети Сталина, и Хрущёва. А дети Брежнева с ума сошли.

— Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.

— Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.

— Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

— У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.

— И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, — все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: «Не сметь стрелять по Багдаду». Лучше вместе долбанем по Тбилиси.

— Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна (США) будет под водой.

— Арестую всех, кто проголосует за Богданова!

— Мы с вами ничего не будем принимать! Нам с вами на одном поле срать противно!

— Я люблю детей. Они тупые, ничего не соображают. Их можно обмануть… всё что угодно.

— Откуда у меня Майбах? Из Германии.

— Арестуйте Прохорова прям здесь, я пошёл за наручниками.

— Я тебя усыновлю и в тюрьму посажу вообще.

— Я лидер по натуре. Я Моцарта играл.

— Какие метеориты? Никогда нигде ничего не падает, у вселенной свои законы, там ничего никогда просто так не упадет! То, что падает, это делают люди – поджигатели войны и провокаторы!

— Всё к террористам должно внушать ненависть… Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет!

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

04.05.2017 - 20:12:41

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5929

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

04.05.2017 - 20:13:44

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5929

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

02.06.2017 - 12:49:48

Цитата

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях. anekdotov.net

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

22.06.2017 - 21:32:01

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5929

А что скажут по этому поводу врачи?

Немного позитива:

Вот он самый умный доктор.

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь,
правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений.
Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо
от способа
использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы
можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять
больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы?
Траву и кукурузу.
Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины -
наиболее эффективный способ
поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые?
Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино,
что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы
извлечёте из них большую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не
делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и
насыщается им.
Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для
мускула - это к увеличению
размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший
продукт питания для счастья.
Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему
в добром здравии,
с привлекательным и хорошо сохранившихся телом. Лучше всего начать
путь с пивом в одной руке
и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий
сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые.
Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.
Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

24.08.2017 - 11:34:18

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5929

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

24.08.2017 - 11:36:26

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5929

Отдали на лето деду нашего щенка…
По приезду выяснилось, что пес, кроме того что подрос,
забыл кличку Лорд, стал откликаться на «Пи@дюк»,
и выполняет команду: «Брось нах! »

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

24.08.2017 - 11:38:16

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5929

wut: — знаешь, как проктологи называют гинекологов?
xxx: — ?
wut: — вперёдсмотрящие

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

24.08.2017 - 11:41:50

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5929

"Июль. Жара. Борисполь. Рейс Киев — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на стоянке, пассажиры в салоне, тихо матеря весь "АэроСвит" вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ.
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи.
Субъект, открывая глаза:
- Да… я. а шо такое! …
- Извините, там такая проблема… Хм. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. мы сейчас ее найдем, не беспо…
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ!

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

24.08.2017 - 11:43:04

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5929

Молодой лейтенант на полевых учениях вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица: У меня условие! Кладёт грецкий орех на стол. Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.
Лейтенант естественно одним ударом раскалывает орех и получает незабываемую любовь на всю ночь.
Так прошли все учения…
Прошло 30 лет. Этот же офицер, но уже генерал, в той же степи был с инспекцией; пошёл в эту же деревню к даме. Повсзрослевшая мадам к нему с тем же условием — грецкий орех!
Генерал: Без проблем! Адъютант, неси кокос.
Адъютант метнулся и принёс кокос. Генерал положил кокос на стол и хрясь его пополам!
И снова до утра имел близость…
Наутро дама спрашивает: Ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты — зачем кокос! Я ж просила только грецкий орех.
Генерал: Годы летят и зрение уже никакое!

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

Шешнев

04.03.2019 - 23:22:14

Цитата

ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5929

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию — отравление.
Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.

Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

г. Москва

м.+7(906)7985774

Вернуться вверх

Написать письмо

25.12.2019 - 15:40:23

Цитата

ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393

Еще одна история про полеты. В дополнение к истории Ирины И.

А чё дома-то сидеть?
В 1982 году Ларри Уолтерс (Larry Walters), пенсионер из Лос–Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров…
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери. …
Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле?
— Что–что? — переспрашивает диспетчер.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла в голос диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр…
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой, выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль…
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле?!
— О! И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает…
Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите, — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой–то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку… Где вы его видите?
— Уже не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
-Я!
-Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
- Летающий человек?
–Да!!!
— Конечно, был! Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он?! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— Идиот на садовом стуле!
- А почему он летает?
— А потому что он идиот! Вот поймайте и спросите, почему он летает!
— Что его в воздухе–то держит? — в отчаянье надрывается диспетчер. — Какая сила? Какое летательное средство? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны. (Прим. По-английски balls - любые шары вообще и мужские яйца в частности)
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет… Темнеет. Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону. Креслице болтается враскачку, как бы не вывалился… И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду… Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, а зачем вы все–таки это все сделали?
Он ответил:
— Ну, нельзя же все время дома сидеть без дела.

P.S. Заключительная фраза - мой слоган по жизни. А.С.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689

Вернуться вверх

Написать письмо

mwn66@yandex.ru

21.03.2020 - 17:58:54

Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 112039

Как-то уже писал, но Повторюсь, уж больно Случай Интересный.
В Одном из Училищ Бывшего Союза, готовили Лётчиков для Стран Азии, Африки, Кубы и Вост. Европы. Инструктор капитан , назовём его Петров, обучал 4 х Африканцев полётам на Миг-17. Надо сказать , что Жаркий климат Африки наложил на Парней, отпечаток лени, хотя среди них Были даже и Принцы из Королевств Африки.Афрокурсанты очень не любили Положительные перегрузки , которые возникают на Сложном Пилотаже . И в Самостоятельных полётах Сачковали, т.е. не выполняли некоторые виды фигур, а средства контроля писали Это , на =Синьке= Петров строил Группу и кислородной Маской слегка бил по Мордасам, приговаривая -=...лять!!!Ху...ло, опять Петлю Нестерова не выполнил???!!!=. Его неоднократно вызывали в Политотдел Ругали, даже обещали звезду снять, мол нельзя так, это ж , почти Датские Принцы!!! Н о без Маски дело , никак не шло и Петров был на Правильном пути. Слава Богу, довёл Эту группу до Выпуска и забыл про них... Через некоторое время Наступили =Лихие 90 ые= Петров будучи на Пенсии, поехал в Москву. Идёт с Пакетом недалеко от Кр. площади, сзади чёрный Мерс сигналит. Не обратил внимания , тот опять. Повернулся выходит Афронегр и на Ломанном русском , грит,
-Я ваш бывший Курсант И с ужасом смотрит на Пакет!!!
Петров узнал своего Курсанта
-А-А!!!...лять !!! Ху...ло и пакетом , хотел отоварить... но передумал..
Пошли они в ресторан Бывший Курсант Рассказал , кратко свою Историю.
Приехал в Афространу, через 3 года стал Афрокомэской и очень удачно на Параде провёл Шестёрку Миг-17, над Королём Той Страны Ху...лом -12 ым. Король спросил
-кто Это?. Ему ответили
-Вот что , Ребята, отправьте его Послом в Россию, старый Посол , ушёл на Пенсию. И вот я В России. Чем могу помочь, может Доллары???
-Нет, спасибо . у нас за них Статья. Ничего не надо...

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572

Вернуться вверх

Написать письмо

mwn66@yandex.ru

22.05.2020 - 21:34:12

Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 112039

https://zen.yandex.ru/media/id/5a527f2ac89010b7c615d82e/5e84fd385423ab6a10c6ca03 Тяжкий Случай

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572

Вернуться вверх

Написать письмо

mwn66@yandex.ru

04.07.2022 - 19:28:33

Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 112039

https://zen.yandex.ru/media/id/5ef6c9e66624e262c74c40eb/aviaciia-shutit-611a6651f8cb433d41fd7516?&

Подлодка в Горах

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572

Вернуться вверх

Написать письмо

mwn66@yandex.ru

17.11.2022 - 20:19:06

Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 112039

https://dzen.ru/media/id/60bf4f4bc8a7027ba4d68902/63766299b7c8df3d734b3cec

В Италии безоблачное небо...

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572

Вернуться вверх

Написать письмо

mwn66@yandex.ru

17.11.2022 - 21:39:19

Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 112039

https://dzen.ru/media/id/60bf4f4bc8a7027ba4d68902/637671b75d2dd56681ab91e9

Кто-то заглядывает...

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572

Вернуться вверх

Написать письмо

mwn66@yandex.ru

06.12.2022 - 19:09:55

Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 112039

Случай в ХВВАУЛ ....И вот мы уже почти выпускники. И наш парень в зоне "влетает" на МиГ-21 в штопор и прыгает. Приземляется. Трясущимися руками достаёт сигареты. Ищет спички. Подбегают колхозники-свидетели. Он девчонке : «принеси спички!». Та побежала за спичками. Он в это время отыскивает в карманах свои спички и кричит ей вдогонку : "Нах..й спички, нах..й!!"

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572

Вернуться вверх

Написать письмо

mwn66@yandex.ru

16.12.2022 - 05:59:47

Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 112039

Занятия по Самолёту и Двигателю , в Большом Классе, Мы ещё Старлеи, Пишем конспекты по СД, а сзади Пишут Пулю л-операторы. Инженер по СД, молодой, стоит за Трибункой , на столе Графин и стакан. Инженер заканчивает лекцию
-Вопросы есть??? Один и з Пишущих Пулю , тянет Руку
-Капитан Бартенев . У Вас Стаканчик не освободился?

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572

Вернуться вверх

Написать письмо

Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 Следующая

Перейти: Вернуться вверх

При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.