Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 8
Пользователей: 0
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>  

 Быль (правдивые и не очень истории)

Модераторы: Igor, Сурпин
Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 Следующая
Автор Добавил
mwn66@yandex.ru
14.10.2010 - 16:38:59 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107158
Прошло 3месяца после Победы в ВОВ. Народ в очереди за пивом стоит.А один всё время оглядывается... Мужик смотрел смотрел на это и грит
--Ты чё от ментов прячешься???
--Да нет, я-лётчик-истребитель,а =мессер= в хвост заходит через 2 минуты, вот привычка и осталась...

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
сокол
09.11.2010 - 22:46:53 Цитата

Гость
ТОЖЕ О ФРИЦАХ
----------------------------
Юрий Резниченко

* РАССКАЗ СООТЕЧЕСТВЕННИКА
Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила
меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень
аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая
компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2евро, дверь открывается,
зажигается свет, заходишь, дверь закрывается.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и
компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела,
нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций
тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе ещё писать?
Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали.
Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может
датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку
сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не
открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз
повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает,
вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на
дверь, не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке
меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи
(везунчик):Женя, эта зараза меня не выпускает! Он пытается дать взятку
туалету, засовывая монетку в прорезь, автомат не умолим! Не берёт и всё, на
пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: <Держись, сейчас полицию
вызову!> От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке,
та включается.... Выключается, и о чудо, дверь открывается!
Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такой же навороченный туалет
во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и
предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка:
датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так
включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет
выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис,
предварительно включив сушку со струями горячего воздуха... Несколько часов
спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего
посетителя из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...
Вернуться вверх
Шешнев
14.11.2010 - 14:00:02 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5822
Старлей ротный радовался как ребёнок новой игрушке. Ещё бы, он получил квартиру! И не просто квартиру, а отдельную, двухкомнатную. И это в гарнизоне, где по причине нехватки жилого фонда большинство квартир превращено в коммуналки, и даже лётчики с подселением живут. Оно конечно, провести пять лет в этом захолустном забайкальском гарнизоне можно и по-коммунальному, но отдельная всё же лучше. Пусть даже и на первом этаже.
Тому, кто не жил в эдаких эрзац-коммуналках, не понять, что это за счастье, выйти утром на кухню попить кофе в одних трусах. Впрочем, поговаривали, что некоторые семьи это вполне устраивало, и они даже отказывались от расселения, поскольку возникали затруднения при попытке выяснить, где чья жена, и где чей муж. Но автор об этом достоверно не знает, а врать не приучен, разве что чуть-чуть, для красоты сюжета.
Так вот, пребывая от счастья на седьмом небе, старлей носился от КЭЧ до домоуправления, оформляя на себя квартиру и по ходу закрывая глаза на мелкие недостатки в виде свёрнутого крана, расколотой раковины. И вот заветная бумажка под названием ордер в руках. Предыдущий хозяин встретил старлея в квартире, как говорится, сидя на чемоданах, он тоже сиял от радости, как тогда думал старлей, только от того, что уезжал служить в группу войск. Он вручил старлею ключи, а также внушительных размеров паяльную лампу, футбольную камеру и велосипедный насос.
— Презент от меня лично, береги как зеницу ока!
— Зачем? — опешил старлей.
— Потом узнаешь, — только и сказал предыдущий жилец уже из дверей, поезд не ждёт, однако.
А старлей, оставшись один, теперь уже придирчиво оглядел свои хоромы, попутно составил план предстоящего ремонта и смету необходимых материалов. Подарки, впрочем, не выбросил, хоть и не понял, зачем они.
На складе уже упомянутой КЭЧ на него посмотрели как на умалишённого, дескать, тронулся человек на радостях, стройматериалов захотел. Но всё же вручили шесть рулонов обоев. Дома старлей рассмотрел свою добычу. Всем своим видом обои вполне убедительно говорили, что по возрасту они значительно превосходят свитки из египетских пирамид, а при попытке их развернуть рассыпались в прах. Делать было нечего, и ещё два дня ушло на прочёсывание хозяйственных магазинов города. Кой-чего удалось раздобыть, но всё равно, план предстоящих работ пришлось скорректировать на две трети в меньшую сторону. А потому ремонт занял меньше недели. Ещё через неделю прибыл контейнер с домашними вещами, а сразу за ним и семья старлея.
На праздновании новоселья старлей снова был счастлив, потому и не заметил, что его соседи и сослуживцы не совсем разделяют его радость, скорее даже сочувствуют. Хотя если и заметил, то скорее всё списал на обычную зависть.
Наступили будни, старлей заметил, что служба в Забайкалье не такая уж страшная, как её живописуют, особенно те, кто там не служил. А если учесть, что на улице начало сентября, так и вовсе рай. Старлей при первой же возможности уходил в тайгу, благо, она начиналась сразу же за его домом. Ранние заморозки уже успели прогнать комаров, мошкару и прочую кусачую живность. Зато грибов, ягод было столько, что глаза поначалу отказывались верить. И все эти дары тайги старлей корзинами таскал домой. Полки на кухне быстро заполнялись склянками, вязанками.
Но всё хорошее недолговечно, сентябрь сменился на октябрь и первый снег, затем пришёл черёд ноября с морозами, затем декабря с настоящими морозами.
Поначалу было забавно наблюдать, как стрелка термометра опускается до отметки минус сорок, а то и до минус пятидесяти, потом приелось. Тем более, что забайкальские холода гораздо легче переносятся, чем европейские.
И вот, в один из таких зимних вечеров, когда старлей возлежал на диване и поглощал, как ему с экрана втирают про «новое мышление», со стороны кухни донёсся перепуганный вопль жены.
— Небось, мышь, — про себя усмехнулся он и заспешил на защиту своей благоверной.
Увы, реальность оказалась куда трагичней. Жена застыла на пороге туалета и с ужасом наблюдал, а как в унитазе начался прилив. Старлей схватил какую-то тряпку, шваброй затолкал её в злополучное отверстие поглубже и заторопился к соседу, тот опытный, наверняка знает, что делать.
Сосед действительно всё понял всё без лишних объяснений. Ни слова не говоря, он прошёл в квартиру старлея, прямиком к источнику беды.
— Камеру, насос! — тоном хирурга скомандовал он. Даже не поинтересовавшись, есть ли всё это у хозяина. Подразумевалось, что есть.
К чести старлея, он быстро сообразил, что к чему, нашёл и передал соседу, который, кстати, служил инженером в авиационном полку, такие вдруг ставшими нужными предметы. Инженер водрузил камеру в сливное отверстие унитаза и быстро накачал её насосом. Извержение фекалий прекратилось.
— Стояк морозом прихватило, — объяснил сосед, — Хватай паяльную лампу и быстро в подвал, пока сверху не полилось. Что польётся сверху, старлей уточнять не стал, а просто последовал указаниям более опытного товарища.
В подвале было темно и воняло.
— Вот твой стояк, — указал сосед фонариком на колено чугунной трубы, — Сейчас его отогревать будем.
После этих слов он сам разжёг паяльную лампу и принялся водить языком пламени по стояку.
— Разогреваешь понемногу, не форсируй, — пояснял он свои действия, — Иначе чугунина лопнет и всё на тебя польётся, да и тебе выгребная яма под квартирой ни к чему.
— И запомни: отныне в этом отсеке подвала ты главный, следи, чтобы вентиляционные окна были закрыты на зиму, иначе прихватит как сейчас. А на лето открывай, проветривай, иначе в квартире всё плесенью пойдёт.
Старлей понял, какую ошибку он совершил, польстившись на отдельное жильё, но на первом этаже. Уж лучше соседи под боком, чем фонтанирующий унитаз.
— Не кисни, дружище, — понял его настроение сосед, — не всё так плохо. Зато можешь здесь себе подвал оборудовать и хранить картошку, или как я запчасти к мотоциклу. А сейчас отмывайся и ко мне, тяпнем спиртику. Для профилактики.
С этой поры старлей следил за прогнозом погоды как гипертоник за собственным давлением. Он заделал все вентиляционные окна подвала, утеплил двери, при первых же признаках засорения нёсся в подвал, словно поднятый по тревоге пограничный наряд.
В одиннадцать вечера тридцать первого декабря, когда все его соседи сверху садились за стол, дабы проводить старый год, старлей ещё был в подвале, разогревал на всякий случай стояк, дабы не бежать к нему под бой курантов.
Надо сказать, что принятые меры дали результат, извержения не повторялись, и старлей слегка расслабился. А когда морозы спали, то и вовсе потерял бдительность.
Потому очередное похолодание совместно с очередным засорением почти застали его врасплох. Почти, потому что старлей быстро совладал с ситуацией, заделал течь и ушёл прогревать стояк. Когда же он вернулся, то с удивлением обнаружил, что его труды не принесли нужного эффекта. Уровень в унитазе не понижался, правда и не возрастал.
Делать нечего, и старлей снова направился к соседу прояснять феномен.
— Опять эта клуша тряпку слила! — с досадой в голосе вынес своё резюме инженер.— И её, похоже, к тебе затянуло.
На пятом, последнем этаже, в такой же как у старлея двушке проживала семья. Тоже без подселения. Прапорщик, его жена и трое детей. Люди, в общем, положительные, но всю свою жизнь прослужившие в одной части и прожившие в своём деревенском доме со всеми вытекающими отсюда хозяйствами, огородами коровами. И как их под конец службы занесло сюда, было загадкой даже для окружного кадровика. Но суть не в этом, они, а больше всего жена прапорщика, никак не могли приспособиться к городскому быту. Их соседи с четвёртого этажа давно махнули на попытки хоть как-то воздействовать на них и регулярные затопления воспринимали как естественные природные катаклизмы.
Теперь же досталось старлею.
— Не горюй, — сказал инженер. — Завтра «воздушку» пригоню, сто пятьдесят атмосфер давления что хочешь прочистят.
— Да, а что нам сейчас делать? — возразил старлей.
— Ну, если что, ко мне заходите, — замялся инженер. — Или вон в тайгу.
Сосед ушёл домой, а старлей не находил себе места. Бегать по таким делам к соседям не позволяла деликатность, а позволить своей любимой обнажать столь интимные места при таком морозе он тоже не мог. Хорошо хоть ребёнок пока вполне горшком обходился.
Мысли роились, пытаясь найти выход и с завидным постоянством натыкаясь на воспоминание о ста пятидесяти атмосферах.
— Где же их взять сейчас, эти атмосферы, это же почти давления взрыва! — ругнулся он про себя. И вдруг его осенило, как же он сразу не догадался, — Взрыв! Небольшой такой взрыв, и вот тебе нужное давление!
Далее всё пошло как по заранее намеченному плану. Старлей нашёл у себя в загашнике взрывпакет, обернул его несколькими слоями газеты, дабы снизить бризантный эффект, из кладовки притащил кусок толстой фанеры. Отправив своих домашних под вымышленным предлогом к соседям на всякий случай, старлей поджёг фитиль, бросил взрывпакет в унитаз и накрыл фанеркой. В последнюю секунду он сообразил, что фанера недостаточно тяжёлая и энергия взрыва уйдёт не в ту сторону, а потому, за неимением времени для других действий, просто сел на неё сам.
И... Старлей поблагодарил судьбу, что не закрыл дверь туалета. Иначе бы он вынес её лбом. Когда он смог подняться, то с удивлением обнаружил, что унитаз цел и даже работает. Вот только пользоваться им старлею в ближайшие дни, похоже, не судьба, уж сидя - точно. После такой встряски захотелось выйти покурить. Старлей накинул куртку, охая и кряхтя натянул ботинки и медленно вышел на улицу.
Несмотря на поздний час, там уже курило около восьми человек, судя по голосам, как раз из старлеевого подъезда. Шло обсуждение «загадочного явления природы», суть которого была такова: внезапный громкий хлопок из унитаза и содержимое оного оказалось на потолке туалета. И так по всему стояку. Благоверные, конечно, уже приводят всё в порядок, но хотелось бы понять, что это такое. Громче всех был прапорщик с пятого этажа, что было совсем нехарактерно для него, обычно и слова не вытащишь.
— Представляете, а моя как раз на этом горшке сидела, — жестикулируя рассказывал он. — А тут бабах! Уж на что она у меня солидная женщина, но и то почти к потолку подлетела...
— Слушай, — перебил его кто-то, — а может, это твоя и постаралась?
Реплика утонула в дружном хохоте.
— Вам смешно, — слегка обиделся прапорщик, — а моя говорит, что она туда больше ни ногой, требует на улице отхожее место построить.
— О, а ты чего хромаешь? — этот вопрос уже задали подошедшему старлею.
— Да я тоже на горшке сидел, — честно сознался тот, не уточняя, как именно сидел.
— А это ты вот к прапорщику претензии предъявляй, он семью горохом накормил, — и снова раздался дружный хохот.
К счастью для старлея, один из офицеров был двухгодичником. Он закончил престижный авиационный институт, а потому усиленно поддерживал имидж самого умного. И на сей случай у него уже была версия. Едва стих хохот, он заговорил о якобы скопившемся в трубах метане, самодетонации в замкнутом пространстве, характере распространения ударной волны и закончил свою лекцию выводом, что надо прекращать курить в туалетах.
Версия была логичная, убедительная, но компании вдруг стало скучно и все заторопились по домам.
— Там на кухонном столе лежит, — крикнула ему из зала жена, едва старлей переступил порог.
— Чего? — не понял он.
— Ну ты же сам меня к соседке за мазью для ушибов посылал...
Старлей прикусил язык. — Интуиция, однако, — только и подумалось.
Как ни странно, ни остаток этой зимы и последующие четыре до замены уже капитана стояк больше не замерзал. Способ прочистки оказался очень эффективным, но по понятным причинам распространения не получил.


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
27.11.2010 - 21:00:09 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107158
Лежу в Хабаровском Госпитале. Лётное отделение, я лейтенант-начал с дуру худеть и выскочили какие-то систулы на кардиограмме(диагноз сняли тлько в Риге в 84 ом, больше не худею). В палате 1 вертолётчик с Афгана ,без зубов ваще и 2 типа. Один профессор Физики. Хочется выпить . Я его пытаю, физикой немного занимался, но он выскальзывал. Я грю тлф. сделаю без питания!!! Он грит -врёшь! Поспорили на Коньяк в 5 звёзд. Я добыл-2 наушника и пр овода. Система сработала -пили коньяк!!!

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
mwn66@yandex.ru
27.11.2010 - 21:06:35 Цитата

ID пользователя #2815
Зарегистрирован: 29.12.2008 - 15:07:10
Откуда: Россия
Сообщений: 107158
2 ой тип-в звании капитана -командовал всеми Аэродромами Дальнего Востока. Врёшь грю, такое невозможно. Он грит -струя!!! Служил в полку технарём, приглянулась жена Комэска. Он на БД, а я к ней. А он вернулся некстати с ПМ. Я в бега-еле уцелел. Ком. полка решил разрядить обстакановку. По разнарядке-отправил меня в Акамедь. Закончил, а тут связи... Опять коньяк пили за его карьеру...

г. Ставрополь
д.+7(8652)737805, м.+7(903)4094928, дача+7(8652)737572
Вернуться вверх
Написать письмо
Гость
20.12.2010 - 12:46:40 Цитата

Гость
Домбаровка-1986год. Несколько недель после выпуска. Внезапная инспекция МО. Объявили тревогу, 38 лейтенантов-выпускников не курсе дел. Паника! Ком АЭ дал команду залезть в любой самолёт и замереть. Один из лейтенантов залез в с-т и замер. Вдруг к самолёту семенит быстренько так старый и даже древний генерал (как выяснилось, ещё в ВОВ воевал) и сразу в кабину! Ну, говорит так радостно, где боевая карта. Нет? Записал в блокнотик. Доложи боевую задачу полка! Что? Валить всех подряд?! Записал. Коды. Записал. Короче говоря, исписал половину блокнота! Потом выволок лейтенанта из кабины и давай сношать. Тот не знает что и сказать, ничему ещё не успели обучить, да и летать-то ещё не начали.
Потом побежал к другим самолётам, забыв на радостях спросить фамилию негодяя, а лейтенант резво ретировался.
Разбор доверили этому-же почётному ЧВС. И весь разбор основывался на несчастном лейтенанте. Ком полка с багровым лицом волком посматривал на молодёжь и вращал глазами минут сорок, представляя как будет рвать на куски лейтенантское тело. Потом перебил генерала: - "Номер самолёта подскажите, пожалуйста, и фамилию лишенца." Генерал назвал номер самолёта, а фамилию, говорит, не спросил. Ком полка, радостно вздохнув: "- Товарищ генерал, этот самолёт пол-года стоит без двигателя и без прицела!"
Генерал растерянно:- "А зачем тогда на нём занимали готовность?"
Ком. полка: "Кто это был-то?, на ЗШ ведь фамилия написана!"
Генерал: - "Так он и без ЗШ даже был!"
Ком. полка: "Ну, может быть, техник какой нибудь или солдат в самолёт залез, бывает такое." Генерал резко погруснел, пробормотал что-то, сел и нахохлился.
Разбор закончился. Генерал так расстроился, что забыл и про другие замечания.
Полк получил хорошую оценку. Лейтенант благополучно дожил до пенсии.
А ведь мог и не дожить!
Вернуться вверх
Гость
03.01.2011 - 18:44:05 Цитата

Гость
Реальный случай.
Перелёт звеном. Один потерялся. Плотный строй.
Запрос с земли: "750, у вас в паре сколько самолётов?".
Ответ: "Три!"
Вернуться вверх
Yura
22.01.2011 - 00:41:09 Цитата

lev12.png
ID пользователя #121
Зарегистрирован: 15.09.2006 - 19:57:33
Откуда: Россия
Сообщений: 1103
Вспомним молодость...
http://video.mail.ru/mail/tamarovski/8/33.html

141100, Московская обл., г. Щёлково
Тел. моб. (8) 985 473-25-10
Вернуться вверх
Написать письмо
Ramil
22.01.2011 - 01:03:33 Цитата

lev10.png
ID пользователя #298
Зарегистрирован: 25.10.2006 - 16:52:10
Откуда: Украина
Сообщений: 896
Воздушнные медузы существуют!!! (ребёнок рядом смотрел и подсказал:-а что замки нельзя отстегнуть?)
[ Редактирование 22.01.2011 - 01:04:45 ]

Днепр.Кайдаки.т 0681762026
Вернуться вверх
Написать письмо
Yura
22.01.2011 - 12:14:21 Цитата

lev12.png
ID пользователя #121
Зарегистрирован: 15.09.2006 - 19:57:33
Откуда: Россия
Сообщений: 1103
На "Дубах" сегодня перворазники прыгают и замков ОСК (и кольцевых) нет. Тянуть нужно было одну группу строп. Да разве, при такой подготовке к прыжку, они (перворазники) способны на что-нибудь после приземления? Даже перерезать лямки, - так они почти все без ножей прыгают!
Такую же картину наблюдал лично на аэродроме: врач полка увлёкся прыжками, после приземления на "Дубе", два раза взлетал в воздух, правда под ним был снег по-колено.

141100, Московская обл., г. Щёлково
Тел. моб. (8) 985 473-25-10
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
08.02.2011 - 14:38:14 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Я, как председатель одной из 16 возглавляемых мной в полку комиссий, беседую с девушкой Л по вопросу приёма её на работу писарем АЭ(в конце 80-х разрешили брать гражданских).
Спрашиваю "Что умеешь делать?".
Ответ "Не беременеть!".
Принимаем. А Л кидает нас-лохов по полной программе: быстренько выходит замуж и с перерывом в год рожает подряд двоих детей. В итоге она, едва приступив к работе, постоянно находится в различных отпусках(в т.ч. и по БЕРЕМЕННОСТИ!), исправно получает денежку, а за неё пашут по-прежнему всё те же бойцы!
Вернуться вверх
Написать письмо
Гость
10.03.2011 - 20:17:34 Цитата

Гость
Домбаровка-1987г. Одного из лейтенантов-пилотов командир АЭ п/п-к Воронин Ю.Я. (добрейший человек, дай ему Бог здоровья!) уличил в употреблении. И это в разгар борьбы с алкоголизмом! Задача для искупления вины была поставлена невыполнимая - отчистить свой самолет от снега. Техник самолёта ушёл в отпуск, самолёт замело так, что только пол-метра хвоста торчало, начало марта, снег очень плотный, заметена была на метр и рулёжка (метров 50 длины). Командир АЭ полетел на разведку погоды, а лейтенант - осматривать фронт работ. Решив, что работы на 2 недели и легко отделался, пошёл в капонир за лопатой. Зашёл в капонир, а там - 10 солдат сидят! Вскочили испуганные почему-то. Лейтенантик удивился, но про себя, сделал грозное лицо и спросил что они тут делают.
И тут - удача!
"Товарищ лейтенант, не сдавайте нас, пожалуйста!"
Оказалось, что из-за неразберихи они скрывались от работы.
"Ну что вы, ребятки, как-же не сдавать, меня специально за вами послали, чтобы я вас негодяев разыскал и отвёз на гауптвахту!"
Солдатики заголосили хором - их на гауптвахте сильно били чернопогонники - топографисты, стали упрашивать молодого пилота.
"Ну, что-же с вами делать, жалко вас! Ну ладно, сердце у меня мягкое, выручу! Самолёт и рулёжку отчистите - тогда амнистия!"
Лейтенант переписал всех по фамилиям и дал отмашку.
Сразу нашлись лопаты и ещё человек 6 помощников. работа закипела!
У лейтенанта - длительный перекур.
Ребята работали на совесть - очень сильно не любили их топографисты. Разведчик погоды сел, срулил и катился рядом с этим самолётом. Командир АЭ остановился и увидел как проштрафившийся лейтенант дочищает последний метр рулёжки, самолёт весь очищен и обметён, а с обеих сторон рулёжки - огромные сугробы с человеческий рост! Глаза его округлилиь, он постучал кулаком себе по ЗШ и покрутил пальцем у виска, потом дал газу и поехал на бешенной скорости на ЦЗ.
Л-т дочистил оставшееся и доложил командиру, что задача выполнена!
"Да как- же это, я-ж думал, что на 3 недели работы!"
"Чувство вины сил придало, виноват!"
Лейтенант был великодушно прощён, ну а солдаты были так рады, будто второй раз родились!
Вернуться вверх
Аркадий
10.03.2011 - 23:33:47 Цитата
lev10.png
ID пользователя #1024
Зарегистрирован: 15.05.2007 - 10:55:29
Откуда: Россия
Сообщений: 685
Роман...
Так только ты, повествовать способен!!!
Вернуться вверх
Написать письмо
Гость
13.03.2011 - 19:22:09 Цитата

Гость
Те счастливчики, кому довелось летать на МиГ-25, любят свой самолёт не только за мощь и надёжность. В него заливалось очень много горючей жидкости, много и сливалось обратно.
Местное население в радиусе 100 км от аэродрома повально страдало алкоголизмом.
Пользуясь этим, офицеры вели себя как колонизаторы.
Как-то лётчики полка проводили в лесу подальше от людских глаз тренаж по выживанию.
Официальная часть уже была закончена и приступили к основной.
Разлили уже не раз, закусили и тут увидели рядом стадо коров, а сопровождал их пастух - дистрофик престарелого вида верхом на точно таком как и он мерине.
Они уныло шкандыбали по пересечённой местности.
Решили уважить старика:"Эй, дед, выпить хочешь?"
Время было в период всеобщей борьбы с пьянством, поэтому дедушка
принял приглашение за глупую шутку и дружелюбно ответил:
"Да пошли вы на х..!"
"Да ты чё, дед, мы серьёзно, на халяву!"
Дед соскочил с коня, т.к. на нём он доехал-бы позже, и метнулся
поближе к добрым людям. Огрел стакана три сразу и ещё потом.
Разговорились про жизнь и т.д.
Попросили у дедушки прокатиться на лошадке.
"Дык, как отказать-то, катайтесь!"
Вызвался первым огромного телосложения лётчик с усищами.
Дед опасливо покосился на него, но ему налили и он потерял чувство бдительности.
Огромная туша пилота уверено приближалась к бедному животному!
Они были примерно одинакового веса.
Конь, испуганно посмотрев на приближающегося, издал звук который кони обычно издают при приближении волков и попытался бежать.
Но лётчик был из казацкой станицы, с бл-ми и лошадями там умеют обращаться!
Он закричал на бедного коня таким матом и таким голосом, что тот не решился на побег, понял что бесполезно.
Подойдя к несчастному, казак резко запрыгнул в седло.
Спина старого коняги прогнулась почти до земли, ноги седока чуть-чуть не касались матушки.
Конь понял, что пришла его погибель, выпучил глаза и издал серию непристойных звуков из выхлопной трубы.
Несмотря на все усилия опытного коневода, с места он так и не сдвинулся, гордое было животное!
Ноги бедалаги дрожали, он вспотел и навалил огромную кучу навоза,
наверняка - месячную норму!
Сын казацкого народа торопливо спрыгнул из седла, плюнул и пошёл
к людям, брезгливо посматривая на опозорённого им-же конягу.
Дедушка, увидев своего Савраску, его глаза, дрожащие ноги, и жуткую кучу, заплакал в голос и кинулся успокаивать кормильца, обнимать и целовать его.
Потом немного успокоился, сморканулся и прокричал:
"Фашисты!"
Все приумолкли, задумались. Потом командир выпалил очень
жестоко, и правда по-фашистки:
"Деду - не наливать!"
И все продолжили банкет.
Дед рассеянно и виновато улыбался, покрикивал издалека:
"Хлопцы, да я-же пошутил, берите коняшку, молочка может надоить,
я и яблочек принесу, ребятки мои дорогие!"
Но колонизаторы были непреклонны, слово командира - закон!
Поклянчив с пол-часа, дедушка повёл по узцы коника пасти коров.
Конь нервно и боязливо оглядывался, храпел.
Дед вслух клял себя за длинный язык.
Непокорённый царем природы конь,
спина которого так и не выгнулась обратно,
думал, наверное о безвозвратно испорченном экстерьере.

Но никто уже не обращал на пострадавших никакого внимания!
Вернуться вверх
Гость
14.03.2011 - 14:39:47 Цитата

Гость
Автор изложил чистую правду. Это было в Белорусском лесу.
Но только опять забыл важные детали.
Я был самым трезвым, поэтому всё помню точно.
Дед тот снова вернулся, но без коня, тот ни в какую не захотел даже близко подходить
к страшному месту.

Он униженно просил прощения и требовал похмелиться.
За «фашистов» сильно извинялся, говорил, что сорвался из - за того, что
вспомнил далёкий 1941-ый.
В первый день занятия деревни оккупанты постреляли всех кур, зажарили их
и нагло жрали, запивая шнапсом. Здоровенный рыжий ефрейтор затянул песню
«дойчлэнд золдатен, унтер официррен», все пели хором и гоготали.
Совраска его был ещё жеребёнком, но даже они! его не обидели. А вы!!!

Надо заметить, что командиром той пьяной компании пилотов был огромного роста рыжий детина (командир полка в последствии).

Перед происшествием с дедом рыжий командир единолично совершил налёт на деревню
и конфисковал двух гусей.
За ним гнались три деревенских собаки и несколько человек сельчан.
Он доблестно отбился от собак, а назойливым сельским жителям налил банку спирта.
Колхозники сразу вспомнили, что толку от гусей никакого – всё зерно пожрали сволочи,
и, успокоившись, вернулись в деревню.
Дел у них было – полно!
Гусей зажарили и присоединили к столу.
Рыжий командир затянул неофициальную полковую песню:

«Как на поле Куликовом
Засвистали кулики,
Выходили помахаться
Наши русские полки,
Выходили помахаться, перегар разит-
Этот запах означает-
Будет враг разбит!»

Подчинённые хором пели припев:

«И налево наша рать, и направо наша рать,
Хорошо с перепоя мечом помахать!»

И все гоготали весело.

Добрые люди над дедом сжалились и хорошенько его похмелили.
Он заблудился и долго ещё кричал откуда-то из болота.

Один из лётчиков отобрал у деда пустой мешок и набрал туда свежего конского навоза
для удобрения.
Был он скуп и жаден, поэтому выращивал за ДОСом огурцы.
Но на обратной дороге его стали оскорблять и выталкивать из автобуса прямо в лесу из-за нетерпимой вони.
Он упирался, вцепившись в перила.
Но добрые люди и его пожалели, взяли с собой,
а мешок всё-таки выбросили.

С уважением.
Вернуться вверх
Быстринин
03.05.2011 - 08:14:31 Цитата

Зарегистрирован: 25.11.2006 - 17:55:53
Откуда: Россия
Сообщений: 1325
в столице на первое мая была организована монстрация - способ лишения молодёжи исторической памяти http://blogs.yandex.ru/search.xml?cat=theme&id=79571&ft=blog&group=2


[ Редактирование 03.05.2011 - 08:16:15 ]

г. Смоленск

д.+7(4812)446879; +791072119 ноль два; Skype sedoismol51
Вернуться вверх
Написать письмо
CAD50@ya.ru
22.06.2011 - 16:25:09 Цитата

Гость
Дипломная работа - выпрямитель тока (проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем, сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку и 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать, прибор получился достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Оборудование было подключено в сеть и проверено. Все работало, - работа сдана на отлично.

Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили прибор разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела: два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В!
Вернуться вверх
Таипов Т.И.
07.08.2011 - 16:32:00 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
ВСЕ ПОПЫ-КОНЪЮКТЮРЩИКИ!
В этом убедился 21.01.1976г., когда с бодуна с группой отдыхающих из санатория ради интереса зашёл в одну из Звенигородских церквей. Сначала просто зевал по сторонам, а потом прислушался к пению. Такое впечатление, будто на партсобрание попал: "Ленин, КПСС, коммунизм и т.п."
Вернуться вверх
Написать письмо
Ovras
22.08.2011 - 10:32:17 Цитата

lev13.png
ID пользователя #1395
Зарегистрирован: 11.10.2007 - 20:28:11
Откуда: Россия
Сообщений: 2126
Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM):

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM):

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM):

залезь на стул, и руками достань…

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM):

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):

реву…

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):

Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР (01:04 PM):

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:04 PM):

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM):

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР (01:06 PM):

Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM):

А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):

Плакаю…

Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM):

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM):

На[...] я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

ПОВАР (01:10 PM):

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM):

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM):

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):

приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM):

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM):

Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM):

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю…

тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM):

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM):

Не, брат — ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР (01:16 PM):

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM):

И ноги…

Necroscope (01:16 PM):

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM):

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР (01:17 PM):

Отмачивался, БЛЯТЬ…

ПОВАР (01:17 PM):

Отмочился, как рубашка…

Necroscope (01:18 PM):

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):

…но ржать то надо мной будут…

Necroscope (01:19 PM):

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):

Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope (01:21 PM):

и?

ПОВАР (01:21 PM):

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope (01:22 PM):

сильно!

ПОВАР (01:22 PM):

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):

Брат, это будет хит!!!


г. Ставрополь

д. 8(8652)738856, моб. 8-928-309-87-77,
ovras52@mail.ru, Skype: ovrasv
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
22.10.2011 - 15:58:52 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
http://my.mail.ru/community/liviya/5BFAABBC8823D304.html
Вернуться вверх
Написать письмо
Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 Следующая

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.