Навигация

Добро пожаловать

Пользователь (Логин):

Пароль:


Запомнить


Пассажироперевозки для своих

В сети
Гостей: 8
Пользователей: 0
На этой странице: 1
Пользователей: 3820, Новичок: Верченко



Форумы
СВВАУЛШ -> Форумы -> Юмор
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>  

 Быль (правдивые и не очень истории)

Модераторы: Igor, Сурпин
Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 Следующая
Автор Добавил
Таипов Т.И.
12.01.2012 - 18:21:39 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
http://content.foto.mail.ru/mail/kukuev17/_myphoto/i-8.jpg
Вернуться вверх
Написать письмо
Шешнев
13.01.2012 - 15:16:33 Цитата

lev14.png
ID пользователя #2004
Зарегистрирован: 13.03.2008 - 09:46:20
Сообщений: 5824
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- … посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал! Папа принес собааааачку! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. Что значит мне пох||й!?


г. Москва

м.+7(906)7985774
Вернуться вверх
Написать письмо
Таипов Т.И.
21.04.2012 - 15:06:47 Цитата

lev00.png
ID пользователя #4351
Зарегистрирован: 21.01.2011 - 11:03:26
Откуда: РФ, Пермь
Сообщений: 10784
Б.Савино. Тоже в автобусе.
Мама-ВП-говорит маленькому сыну:-Садись ко мне поближе.
А тот:-Нет! У тебя зопа холодная!
ВП:-Откуда ты это взял?
Сын:-Я сам слышал утром, как папа тебе так говорил.
Вернуться вверх
Написать письмо
лим
23.08.2012 - 18:04:20 Цитата

lev3.png
ID пользователя #989
Зарегистрирован: 04.05.2007 - 21:39:04
Откуда: Россия
Сообщений: 96
7 «Орёлики, мля-я»


199... год. Котлас (д. Савватия). Городок, зима, вечер с пятницы на воскресенье.
На лестничной площадке между 1-м и 2-м этажами стоят два слегка курящих и слегка покачивающихся лейтенанта. Рядом на площадке аккуратненько лежит недонесенная кем-то до помойки кучка "домашнего" мусора. Неторопливо текущая, задушевная беседа, прерывается скрипом открывающейся на 2-м этаже двери...и...."етит твою мать, Филипп Филипыч !!!!" - сигаретки летят в баночку, глазенки быстренько фокусируются на спускающемся к нашим "героям" командире части. (полковник Гусев В.Д., между прочим, уважаемый командир!!!).
Далее: К-командир, Л-лейтенанты......
К - "А-А-А, "орёлики", б..ть!!!"
Л - "Так т...т-щ п-к!!!!"
К - "Что, водку пьянствуем!!!!!!"
Л - "Ника нет...ик...т-щ п-к!!!!"
К - "КУРИ-И-И-М!!!!!"
Л - "Ника нет...ик...т-щ п-к!!!!"
К - "А это что за срань на площадке, а ???!!!!!!!!!!"
Л - "....мы.....это.....в.....гостях.....тут....ик, на первом этаже, ик...."
К - "Я про мусор спрашиваю, "орёлики" мля !!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Л - "Ника нет...ик...т-щ п-к!!!!" (про себя......"ну вот и писец"......)
К - надевает новенькие, меховые, блестящие летчиские перчатки и со словами: "Ну смотрите, "орёлики" мля, как командир будет в мусоре копаться " начинает разгребать кучу. Выуживает из неё какую-то поздравительную открытку, читает, снимает перчатки, выбрасывает их в эту-же кучу !!!, недобро усмехается, и.........резво поднимается вверх по лестнице.
Л - про себя, опять же: "...уф-ф-ф, писец не наш..."
Где-то на уровне 3-го этажа стук в дверь, клацает замок, удивленный возглас : "т-щ командир, здра....." и перебивая его, объём командирских легких выплёскивает вместе с воздухом, на весь подъезд, следующую тираду:
" Ивано-о-о-о-о-о-о-о-о-о-в (Петров, Сидоров - не помню)!!!!!!!!.....мля-я-я-я!!!!!.....да я, да тебя-я-я-я-я-я!!!!!!......за твоё говно выселю, мля-я-я-я!!!"
Следующие 5-10 секунд командирской тишины сопровождались грохотом, какой-то вознёй, криками хозяина квартиры и детским рёвом.
Лейтенанты впали в ступор при виде несущейся к ним компании:
- впереди планеты всей - мамаша с ведром и тряпкой, следом зарёванный сынуля с веником и замыкал это шествие глава семейства, периодически отпускающий подзатыльники сыну. ( для ускорения, надо думать).
Еще 5-10 секунд понадобилось семейству, чтобы запихать мусор в ведро, отправить сынулю на помойку (опять-же с подзатыльником на дорожку) и вымыть всю площадку и пролеты до своего этажа, включительно. Когда семейство испарилось за дверью своей квартиры, командир окинул гордым взглядом место "сражения за чистоту", сказал : "во, "орёлики", учитесь, мля....!!!!" и удалился исполнять очередные нелегкие командирские обязанности. Лейтенанты испарились следом на первый этаж к тому, кто "кино" не видел и долго "обмывали" свою первую "кинопробу".
Действующие лица: К - понятно кто. Л - лейтенанты (Пролейский, Лучкин). Тот, кто "кино" не видел - Петро Киселев.
P.S.....а вот по тем перчаткам до сих пор жаба давит........


г. Санкт-Петербург

м.+7(911)2212143
Вернуться вверх
Написать письмо
Онатий Евгений ЛО-81
02.10.2012 - 08:02:01 Цитата

Гость
Обмываю машину-купил 99 не новую,но ухоженую- после7 -сверххххххззззвввуууккк... В кафе один грузинский твршщ ,ну фамилия у него-МУДАШВИЛИ...- заявляет-ежели я поймаю усебя в голубятне твоего кота- вырву пласками яйца и буду пытать 2-3 дня. Я ударил с левой-за своих бью не рздумывая... Не рассчитал-он оказался в фонтане-там на заднем плане что-то журчит... Потом извинился за несдержанность- выпили полтора водовки-а палец выбит-стареем... А КОТЯРЫ МОЕГО -БАКСА НЕ ВИДНО МОЖЕ ПОДЛОВИЛ СУКА, ЗДОРОВАЕТСЯ,ГАД...
Вернуться вверх
шефус
31.10.2012 - 18:51:57 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Алижон Яркулов(ALIAS)
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали.....!)))

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
07.11.2012 - 11:55:46 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Едет подвыпивший пилот в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень держится. Вдруг дорогу перебегает пешеход. Вагоновожатый быстро нажимает на звонок: "Дзынь-Дзынь. Дзынь-Дзынь-Дзынь". Пилот встрепенулся и вслух: "Дальний прошёл, высота 200!".

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
28.11.2012 - 18:39:42 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. — Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!!! Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было! — Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. — Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
evgeniyonatiy
29.11.2012 - 10:09:08 Цитата
lev10.png
ID пользователя #5001
Зарегистрирован: 24.05.2012 - 14:35:40
Сообщений: 387
В 1984 году я был ст. л-т. лётчик-инструктор на МиГ-23 в Сальском полку. Лагерный аэродром Светлоград, сентябрь, отлетали курсанты ГОСы, мы это отметили, перелетели на базу. И внезапно-ОТПУСК!!! Бархатный сезон, путёвка вСухуми, семейная... Доченьку отвезли в Арзгир к маме а сами на Мин. Воды лететь в Адлер. Ту-154, супруга- я сяду возле окошка. Это иллюминатор. Какая разница... Тушка легко отрывается от бетонки, вокруг на неправдоподобно синем-синем небе белые-белые пушистые облака. Внизу домики, дороги,машинки,зелень лесов,речушки... Восторги... И ты вот так летаешь, как красиво как легко-да и я бы так смогла. А то приходишь мокрый,измотаный... Летали мы по ПЯТЬ лётных смен в неделю. Выходной -воскресенье. Можешь на первую смену попасть и подьём в пол третьего несколько дней подряд. Я очень любил летать, и всегда записывался на разведку погоды. Да и сейчас стараюсь подлетнуть при любой возможности, а тогда я этим жил , да как и многие из Вас... Я супруге говорю, да, но и полёты разные бывают одинаковых то и нет. Она- да чтож, я вижу- легкотня. Тут наш аппарат подошёл к Большому Кавказскому Хребту и воткнулся в такой фронтягу-ого-го. Сразу потемнело за бортом , включили плафоны, стюардессы понеслись пакеты разносить, швыряло-кидало-валило-бросало, молнии, плач детей, характерный запах блевотины. Моя жёнушка смотрю второй пакет наполняет. Через время вывалились над морем- оно было ЧЁРНЫМ-ЧЁРНЫМ. Ливень, молнии бьют в воду,болтанка... Идём по щиколотку в воде к аэропорту. молча едем па электричке. Гагры-Света смотрит на меня глазами больной собаки-Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ТАК ГОВОРИТЬ, ЧТО У ТЕБЯ ЛЁГКАЯ РАБОТА, НИКОГДА...

с. Арзгир, ул. Халтурина, 74

м.+7(909)7741733
Вернуться вверх
Написать письмо
evgeniyonatiy
29.11.2012 - 11:19:32 Цитата
lev10.png
ID пользователя #5001
Зарегистрирован: 24.05.2012 - 14:35:40
Сообщений: 387
И в продолжение. Погода наладилась через день, солнце, море,дельфины,пальмы, обезьяны, горы, пещеры, монастыри, рыбалка-ловили ставридку на самодур, на голые крючки шла... А ещё-шашлыки, вино Апсны, чача, пиво у Сулеймана, мандарины, по нескольку раз в сутки сплетались в одно целое, соскучились, кама с утра отдыхает, бильярд, кино, набережная Лакобы с её кофейнями, ресторан Нарт,прогулки по Ботаническому Саду... Ну уж в Сухуми то хоть раз побывал каждый СОВЕТСКИЙ лётчик ПВО наверное... Пришло время-домой, труба зовёт, ТОЛЬКО на поезде, она была категорична. Тоже неплохо, сидишь у иллюминатора- т.е. у окошка и любуешься пейзажами и с собой у нас было...

с. Арзгир, ул. Халтурина, 74

м.+7(909)7741733
Вернуться вверх
Написать письмо
evgeniyonatiy
29.11.2012 - 11:31:12 Цитата
lev10.png
ID пользователя #5001
Зарегистрирован: 24.05.2012 - 14:35:40
Сообщений: 387
Уточняю, про подъём в полтретьего я погорячился, а в полчетвёртого-четыре это точно. Закрываешься на кухне, бреешься и дежавю-это уже было,эту физиономию в увеличительном зеркале ты уже видел и так несколько дней подряд...

с. Арзгир, ул. Халтурина, 74

м.+7(909)7741733
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
30.11.2012 - 21:58:45 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати: - Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой.
Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
01.12.2012 - 12:32:36 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на[...] его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))))))))

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
01.12.2012 - 17:27:32 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон - Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год….!!!)))

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
03.12.2012 - 00:18:29 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
- Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопці, ви моє сальце не бачили?
- Да нет, а шо сперли? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав після кожної процедури геморой салом протирать...
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что говном воняет, а ты, «»хавай, копченое»".

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
05.12.2012 - 19:44:20 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Собрались,как-то,вместе подруги-жены старых друзей алкашей.Говорят:"Задолбали супруги.Проучить надо наших мужей!Им бы только до визга надраться!Каждый день в драбаган и в дымы!Мы не станем ругаться и драться,сами в стельку напьемся и мы!"Что ж,заметано,водки купили.Но не знают,где вместе им сесть,чтобы сказка их сделалась былью,выпить "горькой" за сладкую месть.Дома-дети.На лавках -"Тортиллы".Деться не куда,всюду народ.Тут одна из тоих предложила:"Может кладбище нам подойдет?"Долго ль пили они на погосте,то не важно,важнее итог.Протрезвели мужья их от злости,даже пива не лезет глоток.Собрались они вместе на утро,всех троих озадачил вопрос:"Почему жены,как халабудры,заявились,буяня в разнос?"Первый выдавил:"Алкоголичка...с мужиком моя Катька была!Напилась!Вся в грязи,как чумичка!И букет хризантем принесла!"А второй говорит:"Эх ты Рая...у моей не один был мужик!Как с помойки приперлась бухая!И при ней два букета,гвоздик!"Третий голову обнял в страданьи,две слезинки сронив на пальто.Он,в груди подавляя рыданье,простонал только:"Люся,за что?Ну,с одним!Ну,с двумя!Я бы понял!И простил бы без матерных слов!Ты ж,в земле,как боец с поля боя,возвратилась с корзиной цветов!Юбка порвана,косо надета,в волосах кипа грязной листвы,на груди вьется черная лента:"Мы с тобой....от одесской братвы."

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
06.12.2012 - 14:59:15 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
09.12.2012 - 21:00:23 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек. Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льется!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою....!!!!)))

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
13.12.2012 - 16:31:30 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Авиатехник выпустив самолет, через небольшой промежуток времени рванул за самолетом как на стометровке. Диспетчера увидев с вышки приказали рулившему остановиться и выключить двигатели. Самолет остановился, выключил двигатели. Но и техник прекратил бежать и остановился.
Из объяснительной авиатехника:" .... А я подумал - смогу ли я догнать самолет!!!...."

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
шефус
13.12.2012 - 16:32:56 Цитата
lev00.png
ID пользователя #4881
Зарегистрирован: 03.02.2012 - 12:45:02
Откуда: Украина
Сообщений: 10393
Авиатехник выпустив самолет, через небольшой промежуток времени рванул за самолетом как на стометровке. Диспетчера увидев с вышки приказали рулившему остановиться и выключить двигатели. Самолет остановился, выключил двигатели. Но и техник прекратил бежать и остановился.
Из объяснительной авиатехника:" .... А я подумал - смогу ли я догнать самолет!!!...."

Украина, Закарпатская обл. г. Мукачево.

м.+380(50)3725689
Вернуться вверх
Написать письмо
Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 Следующая

Перейти:     Вернуться вверх



При цитировании ссылка на сайт СВВАУЛШ обязательна.